Jérôme Kerviel: comment rembourser 5 milliards d’euros

La sanction est tombée ce matin: Jérôme Kerviel, trader reconnu coupable des pertes pharaoniques de la Société Générale, va purger 3 ans de prison et doit rembourser la modique somme de 4,9 milliards d’euros. Rien que ça.

Pendant que tout le monde s’indigne et sort ses meilleurs blagues sur un hypothétique don de la part de Bettencourt pour absorber cette amende record, Kerviel lui, a déjà mis en place un plan d’action redoutable et rapide. Si vous voulez mon avis, ce n’est qu’une question de semaines avant qu’il ne parvienne à solder complètement sa dette.

EDIT du 06/10/10: Ils ont parlé de mon post et je trouve ça plutôt cool: Europe 1, Le Temps, SFR Info, iTélé, Le Parisien, France Info et La Matinale de Canal+. Par contre laissez moi juste une seconde, le temps de courir dans la rue avec les bras levés en criant « VICTORYYYY » comme Tarvold, et je reviens.

Read Full Post »

5 conseils pour écrire un best seller comme Dan Brown

Réflexe de Pavlov: lorsque tout le monde se rue sur quelque chose, je fais un pas en arrière pour ne pas me faire aspirer par le mouvement collectif, et je passe parfois à côté de grands classiques populaires. Pour combler mon retard et sur la recommandation d’un Maçon qui refuse d’admettre qu’il en est un même si je le sais pertinemment (allez avoue maintenant), j’ai lu Le Symbole Perdu de Dan Brown en une journée, histoire d’avoir de quoi alimenter mes prochaines conversations sur la théorie du complot, les Illuminatis, Tom Hanks et tout ça. Comme je m’emmerdais un peu, j’ai enchaîné direct avec DaVinci Code et Anges & Démons (ouais jsuis un fou moi, monomaniaque à mes heures perdues). Et là, révélation, comme si j’avais déchiffré un anagramme ou un carré magique de Dürer: Dan Brown est un escroc, qui ressort inlassablement la même structure narrative en changeant le nom des personnages, comme s’il utilisait un générateur aléatoire de scénario. Alors si vous aussi vous voulez vous enrichir sans scrupules, voici 5 conseils pour écrire un best seller comme Dan Brown. Avec en bonus un exemple concret.

Read Full Post »

Promis, en 2010…

… je ne me ferai pas de tatouages. Je sais, je fais une fixation sur ça mais merde quoi, il ne se passe pas un jour sans qu’un tatouage improbable vienne rayer ma rétine sans aucune pitié. Faut croire que les gens ne réfléchissent pas avant de se bousiller le corps avec de l’encre inlédébile (fusion d’indélébile et débile, pour ceux qui sont encore fatigués à cause de leur réveillon). En même temps, tant mieux pour moi, ça me permet de rigoler bêtement pendant des heures.

Read Full Post »

5 hoodies carrément hors de prix

Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

Read Full Post »

Le meilleur restaurant du monde est espagnol

Non, ce n’est pas de la chaîne de resto El Rancho dont je parle. Il s’agit en fait d’El Bulli (le bouledogue), l’établissement de Ferran Adrià, situé près de Barcelone et élu meilleur restaurant du monde pour la quatrième année consécutive par le magazine anglais Restaurant. Qualifié de cuisine moléculaire (il préfère le terme « avant garde »), son style divise: tour à tour adulé ou incendié pour utiliser des ingrédients dangereux pour la santé, Adrià, dont c’est l’anniversaire le 14 mai prochain, s’est imposé comme le meilleur chef mondial à l’aide de plats audacieux et novateurs.

Ouvert 6 mois par an (d’avril à septembre), le restaurant n’accueille que 8000 chanceux pour 2 millions de demandes annuelles, certains allant même jusqu’à envoyer des lettres de motivation. Avec un menu unique à 170 euros hors boissons et composé de 25 plats, le chef a imposé des mets farfelus mais succulents, type sorbet grillé au barbecue, air de carotte, langues de chat ananas et fenouil, chamallows de parmesan… Un style qui n’est pas sans rappeler celui de l’extraordinaire Atelier de Jean-Luc Rabanel à Arles, et qui donne lieu à une expérience culinaire unique.

On notera au passage que l’Espagne compte trois établissements parmi le Top 5 du classement, et que le premier Français classé est Michel Bras, à la 7ème position, devançant Pierre Gagnaire à la 9ème place. Pas top pour le pays réputé comme étant la référence gastronomique mondiale, surtout si on tient compte du fait que le sondage est réalisé auprès de 806 cuisiniers, experts et critiques mondiaux.

Pour lire l’interview de Ferran Adrià, cliquez ici

Read Full Post »

Air Jordan 60+ Grape

Les Jordan 60+ font partie de ces nombreux modèles issus de l’imagination des designers de Nike, qui se creusent la tête pendant des heures pour fusionner des paires ensemble. La Jordan 60+ possède donc une base de Jordan V, avec un côté plus futuriste donné par l’ajout d’éléments qui semblent être repris de la Jordan II. Présentée ici par Dee & Ricky (bloggeurs hype cainris qui sont énervants à recevoir des samples gratuits 6 mois avant leur sortie en boutique), dans le coloris Grape (violet et turquoise) qui a fait le succès de la V, j’attends de voir des photos plus éloquentes avant de critiquer la fusion ou pas. Et de décider si je les achète ou pas par la même occasion.

Read Full Post »