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Posts Tagged ‘saison’

Le soleil transperce les rideaux avant que le réveil ne sonne, la couette est moite et une moitié de pyjama agonise aux pieds du lit, balancée au beau milieu de la nuit pour éviter l’asphyxie. Le Fanta citron remplace petit à petit le chocolat chaud, ce qui n’aide pas la gorge qui gratte, le nez qui se bouche et l’odeur de pollen ambiante accrochée aux narines comme le piercing d’une hippie. Revoir un printemps avec les yeux qui pleurent, chaque fois un peu plus tôt et un peu plus fort. Les vestes mincissent et le monde entier peut voir que ce n’est pas le cas pour ton ventre encore à l’heure du stock hivernal, alors on garde une épaisseur inutile quitte à transpirer toute la journée, en attendant de se remarier à son amour propre sous le régime de Dukan. Les jours s’allongent et les jupes raccourcissent, les hormones entrent en ébullition sous l’effet du soleil et les regards s’attardent derrière les lunettes aux verres fumés. Les trottoirs se transforment en terrasses, les parcs deviennent des salons et le métro reste aussi désagréable, ya que les raisons qui changent. Les dents se serrent, un peu de patience insufflée par les vacances qui approchent, bientôt on sirotera une bière au bord d’une piscine en kit en essayant de ne pas se rappeler que septembre est très souvent un mois de merde. Une motivation aussi solide que la brise qui l’a portée jusqu’ici, balayée en un instant par les intempéries sporadiques et le manque de liquide, qui ne tombe pas du ciel lui. Rêver à tout ce que l’on va pouvoir faire désormais avec le retour des jours moins laids, sans penser qu’une année de plus s’est écoulée.

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2 ans. Merde. Si l’amour dure vraiment 3 ans, il ne me reste plus qu’une seule année de passion alors autant en profiter à fond. Et si tout s’arrête demain, si je n’engrange pas les 150 000 visites qui me séparent du million, si je ne suis plus cité sur des sites respectables ou sur des blogs confidentiels, si je n’ai plus aucun commentaire pour me dire que je fais de la merde, si je ne reçois plus de mail de soutien, si je ne mets pas en ligne de nouvelle interface, si Miguel ne chante pas pour mon troisième anniversaire, si l’inspiration disparaît lorsque je prends ma douche, si je n’enregistre plus de brouillon sur mon téléphone, si on ne me propose plus d’emploi, si Leïla Bekhti ne lit jamais ma déclaration, si le temps continue de passer aussi vite, si Jordan Brand ne m’offre jamais de paire, si je ne monte jamais sur le podium du Top Wikio, si je n’ai plus d’anecdotes improbables à partager, si on ne me contacte plus pour savoir quelle paire de baskets acheter, si je n’ai plus le courage de dire ce que je ressens, si je ne crée jamais de page fan sur Facebook, si je dois mettre un terme à tout ça sans atteindre mes objectifs, si je ne customise pas d’autre toy, si ma mère n’est plus émue en lisant mes Editos, si je n’écris plus de post de fin de saison, si je ne rencontre plus de personnes qui me poussent à avancer, si Kanye West ne dit jamais « Where are you Keedzy? », s’il n’y a plus de demande en mariage lors d’un jeu concours, si ma tête jaune ne se retrouve plus en homepage de WordPress, si je ne fais plus de montage horrible sur Photoshop, si je ne décèle plus de fierté dans les yeux de ceux qui comptent, si tout ça n’a servi à rien au final, que plus personne ne se reconnaît dans ce que j’écris et qu’on m’oublie plus vite qu’une journée sans nuage à Paris, je peux dire que je n’ai aucun regret. Merci.

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Je crois que j’ai toujours préféré l’hiver. Ou du moins, les saisons où il fait froid. Ca peut paraître bizarre parce que je déteste avoir la gorge prise et le nez qui coule, et je pourrais m’amputer sur place les jours où mes pieds sont humides à cause de la pluie et glacés à cause du vent. Et pourtant, je me sens mieux en automne qu’au printemps, ça doit être mon côté gris. Mais à bien y réfléchir, ça paraît logique en fait. Ya qu’à regarder les gens dans la rue. Je reste convaincu qu’il est plus facile d’avoir un style au top lorsqu’il gèle, sans parler du fait que tu peux rajouter des épaisseurs quand tu as trop froid, mais que tu ne peux pas enlever tous tes habits et ta peau quand tu as trop chaud. En plus, je fais partie de ces gens qui préfèrent 1000 fois une fille avec un jeans serré et des petites Jordans ou un gros pull chaussette gris par dessus un leggings et des bottes, qu’une fille avec un short en jeans et des sandales ouvertes qui laissent apparaître une pédicure hasardeuse. Et puis un sourire discret dissimulé derrière une écharpe volumineuse, ça vaut tous les décolletés du monde. Enfin, une grande partie.

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Ta tête tourne à cause des degrés / Garde la pastèque / Tu veux sortir dans t’hydrater / Garde la pastèque. Futur tube de l’été.

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Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

doudoune moncler

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

christopher-baeburn-hoodie

4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

hoodie r2d2 star wars

3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

amerie nez refait

2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

Pharrell hermes crocodile

1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

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Le concept de faire une deuxième saison d’une émission type le Bachelor en gardant le même célibataire m’a toujours dépassé. Enfin, jaloux est plus approprié que dépassé à vrai dire. Parce que dès la première saison, le célibataire courtisé sait très bien qu’il va tout faire pour qu’une nouvelle saison avec son lot de gibier frais soit organisée, histoire de renouveler chaque année l’accessoire qu’il s’est accroché au bras devant des milliers de témoins.

En l’occurrence, Ray-J, petit frère de Brandy, partenaire de sextape de Kim Kardashian et héros d’un premier « For the Love of Ray-J« , a terminé le casting pour la saison 2 de son émission et dévoile les demoiselles qui vont se déchirer pour être celle qui partagera ses draps pendant une dizaine de mois.

Et pour prouver au monde entier que Ray est bien le digne héritier de R.Kelly, il a affublé ses prétendantes de surnoms plus ou moins coquins, type « Gifts » pour celle ayant une grosse poitrine, « Tipsy » pour celle aimant faire la fête ou encore « Heartbreaker » pour la demoiselle qui semble lui avoir le plus tapé dans l’oeil. Par contre, ne me demandez pas pourquoi il y en a une dont le surnom est Diego.

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Ce weekend, je parlais avec un pote et il me disait que depuis qu’il est petit, il a envie de faire du foot américain. Et bien moi, j’ai envie d’en faire depuis que j’ai découvert la LFL, ou Lingerie Football League. Un concept complètement ouf, comme toujours chez les cainris: un championnat de Foot US dont les matches de 30 minutes opposent des joueuses en lingerie fine et protections règlementaires, faisant partie d’équipes telles que les Miami Caliente ou les Dallas Desire. Tout un programme.

Mais la vraie question que je me pose, c’est est ce que leurs implants mammaires ne risquent pas d’exploser s’il y a un plaquage un peu trop violent?

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