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mixtape blueprint 3 samples

Qu’on apprécie ou non les sons et l’ambiance générale de l’album, qu’on salue les 465 000 exemplaires vendus en première semaine ou qu’on déplore le fait d’échouer aux portes du disque d’or, force est de constater que le Blueprint 3 de Jay-Z est dans tous les iPods du monde (en rotation ou pas d’ailleurs), dans les débats les plus passionnés et dans les Trending Topics de Twitter.

Alors pour ceux qui lisent les crédits, qui analysent les kits de batterie et les samples utilisés pour produire les beats ultra efficaces de Jigga, Asamp was right a compilé les versions originales de tous les morceaux samplés pour le Blueprint 3. Et je parie que vous serez surpris de savoir que c’est la version piano-voix de « DANCE » de Justice qui a servi de base à « On to the Next One », produit par Swizz Beatz.

Cliquez ici pour télécharger la mixtape regroupant les Samples du Blueprint 3, et merci à The Iki pour l’info!

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Après les modèles C-Lux 3 noirs et blancs designés par André, c’est au tour du mythique appareil photo Leica M6 de subir un relooking complet à la demande du Sultan de Brunei, considéré comme l’un des hommes les plus riches de la planète.

Oubliés le sobre et l’élégant, ici c’est le signe extérieur de richesse qui prime, avec un revêtement en or ou en platine (au choix), du cuir et un diamant, histoire de rester dans le champ lexical de l’argentique. En même temps, il y a un côté pratique non négligeable: avec autant de métal précieux sur un appareil photo, plus besoin de flash.

Dispo sur eBay pour environ 15 000 euros (version or) et 65 000 euros (version platine et diamant)

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Il y a des objets qu’on n’ose pas aimer en public, ou qui sont tellement étranges qu’on se demande qui peut bien les acheter. Que ce soit un délire malsain, borderline, provocant ou tout simplement original, voici 5 objets indispensables si vous voulez être considéré comme quelqu’un de bizarre. Et ne plus avoir d’amis sains.

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5. Une toile issue de l’expo-vente « I Have the Power » en hommage à Musclor (He-Man en VO), qui revisite le design du héros et l’adapte à plusieurs styles différents (type Cartoon Networks, Heroic Fantasy, Comics, BD belge…). Rien de tel qu’un tableau d’un guerrier de dessin animé aux allures de gladiateur quasiment nu dans votre salon pour mettre vos visiteurs à l’aise.

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4. Une figurine de Mickey réalisée par Superdeux et Disney (que je nommerais personnellement SD x SM). Du vinyle noir, un nez rose, une fermeture éclair qui masque les yeux et une copine qui vous quittera dès qu’elle verra la bête et comprendra alors pourquoi vous rougissez à chaque fois qu’on explique que Donald n’a pas de pantalon.

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3. Un ensemble montre + baskets Nooka, dessiné par la marque de chaussures Heyday. Une montre qui n’a ni aiguilles ni chiffres, une paire de basket montante à scratch type bottes de ski qui mélange le vinyle, le coton et le cuir, le tout agrémenté de motifs triangulaires psychédéliques: à moins que vous ne veniez de l’espace ou d’un futur lointain, évitez de ressembler à une illusion d’optique dans la rue.

rockyiii

2. Une clé USB Rocky III. D’accord, elles sont rigolotes, on aime tous Mister T et on a tous kiffé les 4 premiers films Rocky. Mais si vous avez envie de stocker vos données personnelles entre les jambes écartées et transpirantes de l’Etalon Italien ou d’un mec souriant qui s’appelle Apollo, c’est vous que ça regarde.

CHOCOLATS ANUS

1. Des bonbons en forme d’anus, et au chocolat s’il vous plaît. Réalisés par la marque anglaise Bisous à partir de moulage du corps de vrais personnes (je vous vois venir avec le démoulage), ces bonbons sont juste dingues. Et si vous ne me croyez pas, essayez d’en offrir une boîte à votre belle-mère la prochaine fois que vous mangerez chez elle, vous verrez.

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Loin de moi l’idée de promouvoir cette ligne de T-Shirts dégueulasses vendus à Châtelet, mais en tant que mec ayant grandi dans les 90s au rythme de Doggystyle, Enter the Wu Tang, Première Classe ou encore des freestyles Bombattak, j’entends souvent dire que l’Age d’Or du Hip Hop est révolu. Et comme dans le fond, c’est pas vraiment faux, voici 5 raisons de penser que le Rap, c’était mieux avant.

50 a 15 ans

5. Le Rap, c’était mieux avant parce qu’à l’époque, 50 Cent avait encore plein de potes pour protéger ses arrières, que son crew d’ingrats ne s’était pas encore retourné contre lui et que son corps avait encore un aspect humain. Même si il avait déjà des mains grosses comme un cuissot de chevreuil.

plies chaines

4. Le Rap, c’était mieux avant parce que franchement, les mecs comme Plies qui ont plongé tête baissée dans le bling bling ont fait franchir un cap au Hip Hop dont il n’a jamais vraiment su se remettre. Et que de mon temps, c’était moins dangereux pour les cervicales d’être riche.

russel et noemie

3. Le Rap, c’était mieux avant pour Russell Simmons parce qu’il fut un temps où il dirigeait Def Jam, où la marque Phat Farm faisait rêver ceux qui aimaient être classe en baggy et Clark’s, et où il n’était pas ce pseudo yogi qui twitte des paroles philosophiques bouddhistes toutes les deux minutes pendant ses cours de yoga électroniques. Par contre, pour Noémie Lenoir, le Rap c’est carrément mieux maintenant. Enfin, depuis qu’elle a quitté Stomy Bugzy et Pit Baccardi quoi.

sac wu tang

2. Le Rap, c’était mieux avant parce qu’à l’époque, RZA mettait des veste Wu Tang en cuir bleu ciel et qu’il n’était pas obligé de prendre le métro à St Lazare pour aller vendre ses vieux vinyles de soul chez Gibert Jeune pour compenser les ventes catastrophiques de ses albums. Saleté de crise.

kanye college

1. Le Rap, c’était mieux avant parce que Kanye West était un peu moins arrogant. En même temps, comment est ce qu’il aurait pu avoir confiance en lui avec cette bonne vieille tête de victime? D’ailleurs, Kanye c’est un peu comme Ribéry: on croit que c’est leur accident de voiture qui les a défiguré, mais pas tant que ça en fait.

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yearh

chaussette

Ce weekend, je regardais une émission sur M6 où une petite blonde rigolote relooke des gens, mais sans trop de moyens: pas de chirurgie, pas de boutiques de luxe dévalisée, pas de bijoux qui pleuvent du ciel. Et j’ai trouvé ça vraiment bien, ce côté proximité et réaliste qui permet juste de rendre présentable les gens moches qui habitent le même palier que vous.

Mais je dois avouer que j’ai été scandalisé quand elle a affirmé que le bleu marine et le noir se mariaient bien, et que c’était la classe. Faute énorme de goût et à mes yeux impardonnable. Sans énoncer ici les Règles Internationales du Style, connues des plus fashion d’entre nous, je rappellerai juste que le bleu marine et le noir est une association de couleurs à bannir, tout simplement, au même titre que les chaussettes blanches avec des chaussures pointues.

D’ailleurs, en parlant de chaussettes, Patrice Cassard a eu la bonne idée de proposer via son blog une ligne de chaussettes sportswear baptisée l’Archiduchesse, avec 30 couleurs flashy pour matcher à vos baskets, vous permettant ainsi de jeter une bonne fois pour toute vos chaussettes Nike blanche à la poubelle. Vous n’aurez plus jamais honte d’enlever vos chaussures devant une meuf.

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dr-maboul

Avec la crise qui rôde, les idées les plus folles pour gagner de l’argent se multiplient. Les espagnols ont trouvé leur méthode bien à eux: vendre leurs organes au plus offrant.

Ainsi, la multiplication de petites annonces type « jeune homme de 29 ans en excellente santé et non fumeur vend rein pour 150 000 euros » inquiète les autorités du pays, qui craignent une explosion du trafic d’organes sur leur territoire. Surtout que ce sont en majorité les sans papiers qui proposent leur moelle ou leur poumon, avec des tarifs allant de 15 000 à 1 million euros.

Je pourrai faire une vanne spoiler sur 7 Pounds mais je vais me retenir, par amitié pour ceux n’ayant pas vu le film. Je dirai plutôt que si j’étais un acteur porno en galère, j’aurai mis en vente mes attributs masculins via le site 7 or better. Saleté de crise.

Via

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