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Posts Tagged ‘toile’

Ce n’est un secret pour personne: Spider-Man 4 sera un reboot de la franchise, on efface tout et on recommence, comme si tout ce qui c’était passé avant n’avait jamais existé. Un peu comme lorsque tu déménages ou que tu trouves une nouvelle meuf. Comme à chaque annonce d’un nouveau film de super héros, on sait pas trop quoi penser au début, on fantasme et fabule sur le potentiel casting, les ennemis et les costumes retenus. Jusqu’à ce que les premières images filtrent et qu’on ait tous envie de se tailler les veines. Plus ou moins profondément selon les cas, le niveau entraînant la mort brutale ayant été atteint avec les photos des costumes de « X-Men: First Class ». Certes, un fanboy qui se respecte trouve toujours le moyen de râler mais a priori, le prochain Spider-Man devrait se placer parmi les films Marvel les moins catastrophiques (prions pour que l’avenir me donne raison). Reste que pour moi, les studios ont quand même fait une erreur en choisissant cette option. Parce qu’en réfléchissant bien, il y avait au moins 5 raisons de militer pour que Christopher Nolan et son frère adaptent la saga du clone de Spider-Man au cinéma.

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Quand on peut pas s’acheter de Nike Air ou de Reebok ERS, bien obligé de se rabattre sur une paire abordable mais qui tient quand même la route. Et avec leur grosse barre de plastique en travers de la semelle, les Adidas Torsion ZX 2000 la tiennent bien la route, justement.

Un modèle de running assez cool qui mélange le nubuck et le tissu, du meilleur effet avec un survêt Lotto ou Ellesse, mais bon je vous apprends rien. N’empêche que dans mes rêves, je me voyais plutôt avec les Jordans VI, qui vont surement prendre de la valeur vu que MJ vient de gagner son premier titre. Bah, peut être qu’ils les ressortiront un jour et que j’aurai de l’argent à ce moment là. On sait jamais.

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Je sais que je vais peut être donner l’impression de tirer sur une ambulance mais quand même, cette exposition-vente aux enchères est un peu la quintessence du racolage. Prenez Pierre Bergé, organisateur et bienfaiteur public actuellement dans la tourmente à cause de ses propos envers le Téléthon, récupérez l’exposition « TAG », gros carton médiatique de la rentrée dernière qui s’est tenue au Grand Palais, et assaisonnez le tout d’un peu d’identité nationale, en vendant les oeuvres au profit de SOS Racisme.

Reste qu’il y avait de jolies oeuvres grand format (L’Atlas par exemple), beaucoup de foutage de gueule aussi, que l’entrée était gratuite, et que ça me donnait l’occasion de shooter dans des conditions difficiles pour m’entraîner. Et si vous avez quelques milliers d’euros qui traînent, la vente a lieu jusqu’à ce soir (15 février).

Pour voir plus de photos de l’exposition TAG x SOS Racisme au Palais de Tokyo, cliquez pour (suite…)

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Raimi, c’est fini. Tobey aussi. Alors qu’on était tous impatient d’avoir plus d’infos sur Spiderman 4, surtout depuis que John Malkovitch avait annoncé qu’il incarnerait le Vautour, la nouvelle est tombée en début de semaine: Sony annule tout, vire Sam Raimi et Tobey Maguire pour divergences d’opinion, et relance la franchise avec un reboot complet. Dans une ambiance festivement hypocrite, où la langue de bois, les amabilités et la gratitude pour le chemin parcouru ensemble sonnent aussi creux qu’une aiguille.

Si j’ai mis du temps à vous en parler, c’est que j’étais trop occupé à en débattre par mail avec des fanboys qualifiés, à digérer la news et à savoir comment la prendre. Parce que franchement, à part un troisième volet catastrophique, la franchise Spiderman reste la mieux exploitée, et peut être l’adaptation la plus réussie jusqu’à présent (insérez le débat ici). Alors pourquoi changer une équipe qui gagne? Ok, Sam Raimi est à bout de souffle et un coup de fouet injecterait un peu de fraîcheur et relancerait sûrement la série mais en général, on sait ce qu’on perd, jamais ce qu’on gagne. Surtout lorsqu’on voit les noms des potentiels réalisateurs remplaçants (insérez le débat ici), et que l’adaptation cinématographique d’un comic dépend énormément des goûts du réalisateur et du scénariste, et de leur arc préféré (un arc étant une intrigue de fond s’étalant sur plusieurs épisodes). Alors forcément, on se demande si on va avoir droit à une version Ultimate, à un film beaucoup plus proche des origines avec une Gwen Stacy plus exploitée, ou à une adaptation de Spiderman 2099 (non je déconne).

Et je ne parle même pas des acteurs qui pourraient reprendre le rôle de Peter Parker (insérez le débat ici). Si l’on en croit les déclarations officielles de Sony, le film devrait mettre en avant un Spidey lycéen, donc relativement jeune, et les noms de Robert Pattinson (Twilight), Daniel Radcliffe (Harry Potter) ou encore Zac Efron (High School Musical) ont logiquement commencé à être évoqués. De quoi donner la nausée. Et donner au passage une occasion de se défouler à tous ceux qui s’identifient à Parker, et qui rêveraient d’avoir son courage, son humour et son assurance alors qu’ils n’ont que la timidité maladive et la maladresse légendaire de leur idole, tapis derrière leur écran et balançant des répliques stériles via une toile d’un autre genre.

Alors en attendant d’être fixés et de commencer à angoisser ou pas, on peut se consoler en se disant que Stan Lee en personne approuve cette remise à plat et apporte son soutien inconditionnel à la prochaine équipe en charge de combler les attentes complexes des spectateurs du monde entier. En même temps, du moment qu’il a son cameo (apparition éclair pendant le film) et son chèque en tant que créateur du personnage, je crois qu’il s’en fout un peu de savoir qui va adapter quelle période de la vie du monte-en-l’air. Et c’est peut être lui qui a raison dans le fond.

Mais qu’est ce que je raconte? Faites un film qui défonce bordel, et faites pas chier avec vos continuités inutiles!

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Un bout de toile: 25 dollars. Une photo aggrandie de Jay-Z: 12 dollars. Un diamant 24 carats: 10 000 dollars. Un portrait de Jay-Z de 1m80 x 1m50 composé de 22 500 diamants et zirconium réalisé par Gemstone: ça n’a pas de prix. Enfin si, 1 million de dollars. Pour tout le reste, il y a des vendeurs de posters dans le métro, ça vous coutera moins cher.

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cartier jonone
Je sais pas ce qui se passe en ce moment, mais tous les jolis endroits de Paris décident de consacrer une expo au tag et au graff. Après TAG au Grand Palais et Ecritures Silencieuses au Musée Vuitton, c’est au tour de la Fondation Cartier d’accueillir jusqu’au 29 novembre l’installation « Né dans la Rue« , rétrospective non exhaustive du travail de 10 street artists internationaux, de 1970 à nos jours.
Sont donc représentés JonOne, Seen, PartOne, PHASE2 ou encore L’Atlas, à travers des grands formats réalisés pour l’occasion et exposés au rez de chaussée. Une rétrospective de la old school new yorkaise est également mise en place au sous sol, tandis qu’une boutique occupe le premier étage et que quelques pièces d’art contemporain sont disposées dans le jardin, autour d’une buvette vandalisée. Et si vous avez un doute sur l’endroit où se situe l’expo, fiez vous aux énormes graffs présents sur la façade de la Fondation, et aux pseudos intellectuels qui débattent sur la montée en puissance de l’art urbain dans des institutions depuis quelques années.
Si vous voulez voir plus de photos de l’expo, cliquez pour (suite…)

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Il y a des objets qu’on n’ose pas aimer en public, ou qui sont tellement étranges qu’on se demande qui peut bien les acheter. Que ce soit un délire malsain, borderline, provocant ou tout simplement original, voici 5 objets indispensables si vous voulez être considéré comme quelqu’un de bizarre. Et ne plus avoir d’amis sains.

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5. Une toile issue de l’expo-vente « I Have the Power » en hommage à Musclor (He-Man en VO), qui revisite le design du héros et l’adapte à plusieurs styles différents (type Cartoon Networks, Heroic Fantasy, Comics, BD belge…). Rien de tel qu’un tableau d’un guerrier de dessin animé aux allures de gladiateur quasiment nu dans votre salon pour mettre vos visiteurs à l’aise.

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4. Une figurine de Mickey réalisée par Superdeux et Disney (que je nommerais personnellement SD x SM). Du vinyle noir, un nez rose, une fermeture éclair qui masque les yeux et une copine qui vous quittera dès qu’elle verra la bête et comprendra alors pourquoi vous rougissez à chaque fois qu’on explique que Donald n’a pas de pantalon.

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3. Un ensemble montre + baskets Nooka, dessiné par la marque de chaussures Heyday. Une montre qui n’a ni aiguilles ni chiffres, une paire de basket montante à scratch type bottes de ski qui mélange le vinyle, le coton et le cuir, le tout agrémenté de motifs triangulaires psychédéliques: à moins que vous ne veniez de l’espace ou d’un futur lointain, évitez de ressembler à une illusion d’optique dans la rue.

rockyiii

2. Une clé USB Rocky III. D’accord, elles sont rigolotes, on aime tous Mister T et on a tous kiffé les 4 premiers films Rocky. Mais si vous avez envie de stocker vos données personnelles entre les jambes écartées et transpirantes de l’Etalon Italien ou d’un mec souriant qui s’appelle Apollo, c’est vous que ça regarde.

CHOCOLATS ANUS

1. Des bonbons en forme d’anus, et au chocolat s’il vous plaît. Réalisés par la marque anglaise Bisous à partir de moulage du corps de vrais personnes (je vous vois venir avec le démoulage), ces bonbons sont juste dingues. Et si vous ne me croyez pas, essayez d’en offrir une boîte à votre belle-mère la prochaine fois que vous mangerez chez elle, vous verrez.

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