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Posts Tagged ‘teton’

Julian Assange est peut être derrière les barreaux, mais une nouvelle vague de révélations incroyables vient de s’abattre sur le monde. Tout le monde sait désormais que pour palier la perte d’argent due à la chute des ventes de disques, Fabolous et Trey Songz travaillent le weekend chez Ikéa. En plus de pouvoir le démonter avec des meufs, ils peuvent maintenant se vanter de pouvoir monter un lit.

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Les plus grands pervers du monde entier vous le diront, rien de mieux pour s’endormir qu’une poitrine douillette et voluptueuse. Et pour ceux qui veulent passer une bonne nuit mais n’ont pas la chance d’avoir une meuf bénie par la nature, ou qui n’ont pas de meuf du tout, FO propose des coussins tétons, logiquement baptisés Titty Pillow.

Vendus par deux, mélangeant le satin et le coton, mesurant 40 cm et disponibles ici pour 40 euros, les coussins Titty sont l’accessoire indispensable pour toutes les chambres bizarres. Et si vous voulez vraiment faire fuir les gens, vous pouvez toujours prétendre que vous êtes à la recherche d’un peu de douceur maternelle.

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Ta tête tourne à cause des degrés / Garde la pastèque / Tu veux sortir dans t’hydrater / Garde la pastèque. Futur tube de l’été.

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5. Hamburglar (McDonald’s) + Les Rapetou = The Dream, escroc notoire qui a fait croire à Christina Milian qu’il allait lui produire un album mortel pour pouvoir la mettre enceinte.

4. Chewbacca + Winston Churchill = la nouvelle collection Moncler, sobrement intitulée « Comment se faire abattre bêtement dans une forêt pendant la période de chasse ».

3. Janet Jackson + Nicki Minaj = Lil Kim, qui dit bonjour avec la main, et avec le téton aussi. Bien obligée en même temps, vu qu’elle peut plus bouger le visage.

2. Leona Lewis + Erykah Badu = Beyoncé, qui a un peu trop forcé sur Photoshop et semble avoir 14 ans. Au moins, ça donne un aperçu du futur enfant qu’elle aura avec Jay-Z.

1. Fabe + Jermaine Dupri = Dave Swagga, escroc notoire qui fait croire à de jeunes talents (comprennez chanteuses) qu’il est Directeur Artistique de Grand Hustle (le label de T.I.), et qu’il peut faire de toi une star. Oui, je parle de toi.

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Serena Williams à la plage, c’est un peu l’otarie bodybuildée qui tourne Sauvez Willy 8 version Rambo. Et quand la vague devient plus puissante que les pectoraux en acier de la tennis-woman qui broie Common entre ses jambes chaque soir, son maillot de bain décide de faire la grève. Malheureusement pour nous.

Pour voir la photo NSFR* de la poitrine (enfin, des seins musclés) de Serena Williams, vous pouvez cliquez pour (suite…)

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Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.

5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.

4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.

3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.

2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.

1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.

Merci à Buzzman pour les liens

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Pendant que Michael Jackson était en train de mourir, Coolio se faisait caresser le pénis par la gentille top model italienne Rosy Dilettuso lors d’une soirée mondaine, bien au chaud dans son costume en soie de pimp. Y en a qui vivent bien quand même.

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