Vomir dans son clip, c’est hip hop

Je vois venir le faux débat sur les artistes qui repoussent les limites du trash pour faire parler d’eux, alors gardez vos arguments pour un repas avec des gens qui n’ont pas attendu le 11 février pour célébrer la journée du 1er degré. Tyler The Creator est juste un mec d’à peine 20 ans qui a grandi avec l’idée qu’il faut être un personnage aujourd’hui. Il suffit de regarder les jeunes qui participent aux émissions de télé réalité et qui avaient même pas 10 piges lors du premier Loft Story: totalement bousillés, reprenant des codes incohérents qu’ils ne maîtrisent pas et surjouant la moindre de leur attitude, parce que conscient du pouvoir de l’image. En tout cas même si la vidéo de « Yonkers » est bien pourrie, je tiens à féliciter Tyler. Parce que faire un clip qui donne envie de vomir et un morceau qui fait chier, c’est pas donné à tout le monde.

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La Tv réalité pour résoudre le conflit Israël / Palestine

Pas de politique ni de débat d’idée sans fin ici, le but étant simplement d’évoquer une initiative pour le moins « inédite ». Tournés à Marseille sur l’île du Frioul (rappelez vous le clip de « Petit Frère » d’IAM), les « Accords de Marseille » seront diffusés sur France 5 sous forme d’épisodes de 26min (10 prévus pour le moment). Le concept est simple: 12 jeunes de 18 ans enfermés dans une maison sous l’oeil des caméras doivent trouver une solution au conflit qui oppose les israéliens aux palestiniens. Pour respecter la parité, 6 israéliens et 6 palestiniens ont été choisis, avec un nombre égal d’hommes et de femmes.

Co-écrit par Sophie Nordmann (philosophe franco-israélienne) et Mohamed Ulad, et réalisé par ce dernier (qui est également le mec de Mazarine Pingeot et donc le gendre de François Mitterrand, mais je dis ça je dis rien), le documentaire promet de respecter l’intimité des participants, de ne pas filmer 24h/24, de ne pas « éliminer » de candidat chaque semaine et de ne pas montrer l’intérieur des chambres. Et bien entendu, dans un souci de tuer tout symbole d’espoir ou d’humanisme, de ne pas dévoiler les éventuelles histoires d’amour entre israéliens et palestiniens.

Quand je vois ce projet, je me dis qu’on est vraiment con les gars sérieux. On a laissé des gouvernements entiers se prendre la tête depuis des dizaines d’années et regardé des peuples se faire la guerre et crever sauvagement, alors que la solution était là, juste devant nous: une équipe d’ados encadrés par deux historiens (l’un palestinien, l’autre israélien) va trouver un accord et instaurer la paix. C’est dingue, j’ai l’impression de lire le pitch de Pascal le Grand Frère au Proche Orient. Ou pire: la présentation pour un projet dont le but premier est de gratter des subventions CNC et des aides de l’Etat.

Photo: JR « Face 2 Face »

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Dilemme sur W9, la parodie de Secret Story (c’est dire)

Acte 1, scène 1, intérieur nuit, une salle de réunion dans les locaux de W9:

– Putain les gars j’ai une idée géniale, on va faire une télé réalité basée sur un concept qu’on kiffe tous: cap ou pas cap? Et pour pousser les gens à faire n’importe quoi, on va mettre de l’argent en jeu. Moi je donnerais un rein ou ma mère pour de l’argent, les jeunes c’est encore pire, croyez moi. On fait présenter ça par une meuf qui chauffe tout le monde, on met des mecs type Bad Romance de Gaga pour le côté hype, et on appelle ça Dilemme. Je suis un génie. Pour que les djeuns kiffent, on va refaire ce qu’ils aiment, tant pis si on a moins de budget que Secret Story, je veux les mêmes personnalités et les mêmes têtes. Ca fera style un épisode des Simpsons avec les versions parodiques des séries qu’on connaît. Ou mieux: ça fera comme les Simpsons et Family Guy. Merde, je me fais peur tellement je déchire. J’ai le numéro de Flamby, euh, Jérémy de Legiteam Obstruxion, il breake avec Cyril Paglino, c’est une bonne piste pour commencer. Allez les gars, appelez vos casteurs en province, il nous faut du débile campagnard qui veut son quart d’heure de gloire à tout prix. Quoi? Vous avez déjà une liste? Faites moi voir ça. A droite ceux de Secret Story, à gauche ceux de Dilemme? Putain les gars, c’est du bon boulot. ON VA ETRE RICHES.

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Endemol France publie une Charte Déontologique

Je vous assure, ne rigolez pas c’est très sérieux, même si on dirait pas comme ça. En réponse à la grosse pression du CSA suite à la dernière édition de Secret Story, les Saints Patrons de la télé réalité ont entamé une « démarche responsable et exemplaire » et établi une charte déontologique, consultable sur leur site officiel et qui les engage vis à vis des candidats mais aussi des téléspectateurs.

En gros, ils promettent de prévenir les candidats qu’ils vont être enfermés dans un lieu clos, de communiquer le nombre et l’emplacement des caméras et miroirs sans tain, et de signaler les moments où on ne filme pas. Ils vont aussi faire en sorte de modifier les contrats des participants en fonction de la jurisprudence pour éviter de se prendre des procès comme s’il en pleuvait (rappelez vous l’histoire de L’Ile de la Tentation et des contrats de travail), de placer « le respect de la dignité de la personne humaine au dessus de tout » notamment en instaurant des toilettes séparées pour les femmes et les hommes et en mettant à disposition des émissions sportives un médecin, mais aussi en limitant la consommation d’alcool et de drogues.

Il y a également plein de passages sur le libre arbitre (prévenir un candidat suffisamment à l’avance et en détail du programme auquel il participe), le placement de produit, le suivi psychologique individualisé des candidats (qui sont suivis pendant 1 mois après leur sortie, et ont droit à un point sur leur vie de nouvelle star au bout de 6 mois, ambiance bilan de compétences de l’ANPE), et un extrait complètement improbable sur le développement durable (me demandez pas d’explication, j’ai toujours pas compris non plus).

Alors que penser de cette fameuse Charte? Il y a ceux qui vont s’indigner et être outrés que des principes simples comme des toilettes séparées, des contrats clairs et une assistance psychologique n’aient pas été mis en place systématiquement pour chaque programme, et vont brandir bien haut les Droits de l’Homme, la dignité, le pays des Lumières tout ça quoi, en applaudissant ces engagements stricts. Et il y a ceux qui comme moi vont se poser deux questions: à quoi bon regarder une émission de tv réalité si tout est carré, balisé, lisse et qu’il n’y a pas de place pour un gros dérapage et des situations qui partent en couilles? Quelle différence et quel intérêt par rapport à une sitcom AB Productions classique? Et ensuite, est ce bien raisonnable de dire aux gens que candidat de tv réalité, c’est devenu un vrai métier reconnu et protégé?

Pour consulter la Charte Déontologique d’Endemol, cliquez ici

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« For the Love of Ray-J » saison 2

Le concept de faire une deuxième saison d’une émission type le Bachelor en gardant le même célibataire m’a toujours dépassé. Enfin, jaloux est plus approprié que dépassé à vrai dire. Parce que dès la première saison, le célibataire courtisé sait très bien qu’il va tout faire pour qu’une nouvelle saison avec son lot de gibier frais soit organisée, histoire de renouveler chaque année l’accessoire qu’il s’est accroché au bras devant des milliers de témoins.

En l’occurrence, Ray-J, petit frère de Brandy, partenaire de sextape de Kim Kardashian et héros d’un premier « For the Love of Ray-J« , a terminé le casting pour la saison 2 de son émission et dévoile les demoiselles qui vont se déchirer pour être celle qui partagera ses draps pendant une dizaine de mois.

Et pour prouver au monde entier que Ray est bien le digne héritier de R.Kelly, il a affublé ses prétendantes de surnoms plus ou moins coquins, type « Gifts » pour celle ayant une grosse poitrine, « Tipsy » pour celle aimant faire la fête ou encore « Heartbreaker » pour la demoiselle qui semble lui avoir le plus tapé dans l’oeil. Par contre, ne me demandez pas pourquoi il y en a une dont le surnom est Diego.

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Yellow Carpet: Chris Brown & Teyana Taylor, Whitney Houston, Pharrell Williams, Bow Wow, Tiny & Toya, Les Kardashian, Amber Rose, Passe-Partout

Ne vous fiez pas aux apparences, Chris Brown et Teyana Taylor ne sortent pas ensemble. Enfin, Teyana prétend qu’ils sont juste « amis », que Chris est son « grand frère » et que tous les deux sont « célibataires ». De mémoire, le dernier couple à avoir dit ça, c’est The-Dream et Christina Milian. Résultat? Une bague de fiançailles et un photohsoot nu dans le dernier numéro de Vibe. Allez, on y croit tous Miss Taylor.

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Gloires du passé: Dru Hill

Soyons francs, il y a des artistes qui ne devraient pas tenter de come back. Ai-je besoin de préciser que Dru Hill arrive désormais en tête de liste? Qu’est ce que c’est que ce style infâme? On savait que Sisqo était chelou à l’époque, et on lui avait pardonné les cheveux argentés et les piercings au nombril parce que le clip remix de « Thong Song » était bourré de créatures impressionnantes en mini bikinis, mais là…

Tout ça pour dire qu’ils ont désormais un show TV en collaboration avec Keith Sweat (lui par contre est en costume 3 pièces de bandit, bogosse), qu’on sait pas trop ce qu’ils font dedans mais on sait qu’on a déjà honte pour eux.

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