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Posts Tagged ‘tatoo’

… je ne me ferai pas de tatouages. Je sais, je fais une fixation sur ça mais merde quoi, il ne se passe pas un jour sans qu’un tatouage improbable vienne rayer ma rétine sans aucune pitié. Faut croire que les gens ne réfléchissent pas avant de se bousiller le corps avec de l’encre inlédébile (fusion d’indélébile et débile, pour ceux qui sont encore fatigués à cause de leur réveillon). En même temps, tant mieux pour moi, ça me permet de rigoler bêtement pendant des heures.

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Qu’est ce vous seriez prêt à faire pour « avoir du lait dans le frigo, envoyer vos enfants en école privée et les protéger du besoin »? The Game (ou Game depuis peu) lui, a choisi de se faire tatouer le logo Star Trak, le label de Pharrell, sur le bras. Histoire de prouver sa gratitude et sa loyauté envers le producteur exécutif de son prochain album, que Game espère écouler à des millions d’exemplaires grâce aux talents musicaux de Skateboard P.

Et comme l’a très justement souligné Hip Hop Wired, Game n’a toujours pas effacé son tatouage G-Unit. Il faudra lui dire que s’il se fait un dessin indélébile en hommage à chaque personne avec qui il travaille, on va pas s’en sortir.

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Parce que dans le ghetto aussi on fête Noël, Thanksgiving, le Jour de l’An et tout ce qui se passe en fin d’année, les artistes cainris se sont passés le mot pour mettre en place la plus grande crèche hip hop jamais réalisée. Et pour rendre l’évènement encore plus hip hop et conserver un côté underground parce qu’ici c’est la rue t’as vu, la crèche a été séparée en plusieurs parties (quitte à quelques incohérences), chacun jouant son rôle dans son coin et laissant trainer des indices que seul un oeil averti peut capturer. Alors en exclusivité mondiale et rien que pour vous, j’ai recollé les morceaux. Et c’est cadeau.

Pour voir la crèche hip hop 2009 (NSFR), cliquez pour (suite…)

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Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le prochain sac à dos Kanye West en authentique cuir de chèvre, collection 2010, dispo au shop Louis Vuitton de Dakar.

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diddy party wife daughter

…laquelle de ces deux femmes est Chance (la fille), et laquelle est Sarah Chapman (l’ex épouse) de Diddy, et bien moi aussi figurez vous.

neyo sans chapeau

…pourquoi Ne-Yo n’enlève jamais son chapeau, vous plaisantez c’est ça?

michael-jackson-jeune-bouton

…à quoi aurait pu ressembler Bow Wow s’il avait grandi dans les années 70 et qu’il avait chanté « I want you back » avec ses 4 frères dans un groupe de disco/funk, voici un début de réponse. Et on va encore me dire que je ne respecte pas la mémoire des défunts.

…quelle gueule aurait Aaliyah si elle était devenue une hardeuse dégueulasse au nom plus vulgaire qu’un rot d’Amber Rose et qui se serait tatoué les aisselles par amour pour Damon Dash (et aussi pour suivre la mode lancée par Jermaine Dupri), je crois que je suis en mesure de vous éclairer. Et de vous griller si vous regardez cette vidéo au bureau (NFSW).

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eve swizz tatooeve swizz tatoo 2

Si vous êtes déjà allé aux Etats Unis, vous savez que les cainris ont une passion pour le tatouage et qu’ils vénèrent le corps en général. La plupart des gens sont tatoués (un tiers des 15-30 ans a priori), et les artistes ne savent plus quoi faire pour se rendre intéressants.

Alors après Rihanna qui risque une amende pour avoir tatoué illégalement ses initiales sur ses potes (narcissique? jamais), c’est au tour d’Eve, la rappeuse qui fut au top il y a quelques années avec ses pattes de chien sur les seins, de perpétrer la mode du tatoo réalisé par la famille en se faisant dessiner sur l’épaule et à l’encre indélébile une araignée par son ami / producteur Swizz Beatz, membre des Ruff Ryders (mais si rappelez vous) et accessoirement petit ami d’Alicia Keys.

Si cette mode continue, je ne serai pas étonné que le nombre d’artistes qui se font retirer leurs tatouages au laser comme Pharrell et maintenant 50 Cent (qui enlève les tatoos présents sur son bras droit à cause de sa carrière cinématographique) explose. Et pour ceux qui ne sont pas d’accord et qui pensent qu’ils auraient du les conserver, on en reparle dans 25 ans.

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Je sais que vous aussi vous redoutez la fin du monde, que les signes sont partout et que les films catastrophes deviennent de plus en plus crédibles (non, je ne parle pas de Terminator). Mais si cette accumulation ne vous suffit pas et que vous êtes persuadés que c’est la génération d’après qui va trinquer, voici 5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est vraiment proche. Et croyez moi, ça fait peur.

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5. Parce que Gary Coleman, plus connu sous le nom d’Arnold dans la série Arnold & Willy, se fait taper par sa femme Shannon Price régulièrement et que la police doit intervenir pour le sauver des griffes de son épouse trop forte pour lui. Les rumeurs disent qu’elle s’énerve parce que Gary la taquine en l’appelant Faith Evans. Dur.

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4. Parce que j’aime beaucoup Solange (la petite soeur de Beyoncé), mais qu’elle me fait vraiment peur sur cette photo, au point de remettre en question mes capacités de discernement. Un peu comme si je me baladais naïvement le soir à Bangkok ou à Rio.

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3. Parce que Vibe et King Mag ont déposé le bilan, et que les seuls magazines qui continuent de vendre sont des revues dégueulasses qui parlent de tatouages horribles dignes d’un taulard condamné pour viol de mouton, de hardeuses et de rappeurs tellement inconnus qu’on ne sait pas si c’est leur nom qui est écrit en couverture. Cover d’ailleurs consacrée à Soulja Boy, qui se prend pour Wolverine avec ses griffes en platine. Ya pas à dire, la presse fait vraiment rêver.

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2. Parce que les terroristes extrêmistes ont compris que pour recruter des nouveaux membres, il fallait avoir une image sexy et branchée alors ils ont fait en sorte que Loon (ancienne signature de chez Bad Boy Records, plus connue comme étant la Maison de Dieu), devienne Amir Muhadith et arrive à convaincre la communauté hip hop d’embrasser la religion musulmane. Il faudra juste leur dire que tout le monde se fout de Loon, même lorsqu’il rappait.

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1. Parce que franchement, je trouve que ces T-Shirts sont dingues, et que je ne sais pas quoi en penser. Heureusement que je ne suis pas Noir, j’aurai été obligé de faire un long post pour réagir, au risque de me faire violemment incendier par la suite. M’en voulez pas, j’ai juste pas l’âme d’un Dieudonné.

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