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Posts Tagged ‘superman’

Je ne comprendrai jamais pourquoi New Era persiste dans le mauvais goût à ce point. Sérieux, qu’est ce qui les empêche de sortir des casquettes simples, avec des logos classiques, sans toutes ces conneries de dessins sur la visière? Je pense qu’en fait, le gars qui s’occupe des collabs chez eux déteste profondément les comics et les trucs cool, et qu’il s’est donné pour mission de bousiller complètement tout ce qui pourrait rendre heureux les fanboys. Je ne vois pas d’autre explication possible à ces horreurs, que même les stands les plus improbables de Clignacourt ou d’un obscur marché en Chine n’auraient osé inventer.

Pour voir plus de photos des casquettes New Era x Transformers et des modèles DC Comics et Marvel, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Quand le plus fort des terriens rencontre le plus fort des kryptoniens, ça donne un numéro collector paru en 1978, et une statue hommage de 23cm qui fait se lever les bras de tous les fans de super-héros au sens large. Est ce un oiseau? Est un avion? Est ce un papillon qui pique comme une abeille? En tout cas une chose est sûre, c’est le genre d’objet improbable qui devient totalement indispensable une fois qu’on est au courant de son existence. Et j’espère juste qu’ils ne feront pas de toy Spider-Man x Barack Obama.

Pour voir plus de photos de la statue Superman x Muhammad Ali, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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On pensait qu’on en avait fini avec le temps pourri pour au moins deux semaines, et qu’on allait pouvoir exhiber fièrement nos Jordan III sans redouter une attaque climatique, mais il n’en est rien. La pluie continue de tomber comme sur le village caché de Pain, et le froid nous mord comme un habitant des Carpates. Alors si vous voulez braver les goutes sans ressembler à Wallace & Gromit ou au tueur dans « Souviens toi l’été dernier » (ceci n’est pas un spoil), vous pouvez toujours vous rabattre sur ce magnifique imperméable Superman. La grande classe, cape et faux muscles inclus. En tout cas, même s’il n’a pas d’authentiques supers pouvoirs, celui qui arrive à porter ça dans la rue sans chercher à se cacher dans une cabine téléphonique comme Clark Kent, est un véritable super héros.

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A chaque fois qu’il neige, je me dis qu’en fait on vit dans une grosse boule transparente que quelqu’un a secoué pour voir des bouts de nuages froids se laisser tomber sur nos têtes. Alors forcément, je me demande ensuite si la personne qui s’amuse à nous regarder glisser à cause du verglas vit elle même dans un monde où il neige parfois, et est ce qu’il existe une force supérieure qui parvient à le secouer lui aussi à intervalles réguliers. Un monde dans un monde façon « Inception », ou comme dans ce générique des Simpsons où ils font un zoom arrière à travers les galaxies et les atomes, pour terminer sur les cheveux d’Homer qui rote.

Quand il neige, je me dis aussi que « Batman Returns » de Tim Burton était un putain de film quand même, par associations qui ne sont logiques que dans mon cerveau, où « flocons » rime avec « Oswald Copplebot sur un canard géant avec des mitraillettes ». Normal. Je repense aussi à ma cagoule bleue façon Fatal Bazooka que je détestais porter parce qu’elle me grattait les oreilles, enfin, c’est une excuse comme une autre pour éviter d’avoir l’air ridicule. Je me souviens du cul glacé à force de tomber sur la patinoire, de « Knights of the Round » en borne d’arcade et des dizaines de francs que j’ai claqué avant de perdre contre Garibaldi et son armure dorée trop énervante, du carrelage tellement froid que tu sens le moindre joint te déchirer l’épaule pendant une coupole.

Puis sans trop savoir pourquoi, je me retrouve au milieu de la forteresse de solitude de Kal-El, et il faut avouer que ça a une autre gueule que leurs bars de glace hype où le glaçon est à 30 euros. Le genre d’endroit où je pourrais vivre, peut être que je viens de Krypton moi aussi après tout. D’ailleurs si c’est le cas il serait temps que mes pouvoirs se manifestent, je dois aider un pote à déménager ce weekend. Et invariablement, c’est le moment que la pluie choisit pour tout effacer, faire fondre les images pour faire apparaître la réalité. Comme si la magie était condamnée à ne durer qu’un instant furtif, tant pis pour toi si tu l’as ratée. Et c’est surtout con parce que j’ai mis des baskets en daim aujourd’hui, elles vont souffrir. Foutu hiver.

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Coïncidence heureuse ou preuve supplémentaire que les cainris sont trop forts, T.I s’est transformé en protecteur de la veuve et de l’orphelin, en sauvant un jeune qui voulait se jeter du haut d’un immeuble. Il n’a d’ailleurs pas manqué de prévenir tout le monde de son arrivée triomphale, et toute la scène a été retransmise en direct sur l’une des plus grosses radios d’Atlanta, la veille de son nouveau jugement pour je sais plus quoi d’ailleurs (il enchaîne tellement les conneries que je suis perdu à force).

Les mauvaises langues diront que ça tombe extrêmement bien et qu’il ne manquera pas de rappeler son geste héroïque pour obtenir la clémence du juge, mais ils se trompent. Parce qu’au cas où vous ne le saviez pas, T.I, qui n’est ni un oiseau ni un avion, n’en est pas à sa première action en tant que sauveur de l’Humanité.

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Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.

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Dans la série collab complètement ratée, je voudrais les baskets Converse et DC Comics. On a beau être des fanboys complètement hystériques, transpirer dès qu’une nouveauté quelconque implique des super héros et se ruiner chaque fois qu’on va chez Album ou Arkham, on est pas complètement débile non plus. Donc n’essayez pas de nous vendre des dessins dégueulasses de Superman, Batman et Green Lantern sur une paire de Chuck Taylor montantes, par pitié. Ou pas très cher alors, on sait jamais, dans un instant d’inconscience totale qu’on regrette la seconde d’après.

Pour voir plus de photos des Converse x DC Comics, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Vous souhaitez que votre victime ne vous reconnaisse pas lorsque vous la violez, vous avez oublié votre tenue pour la réunion du KKK de ce soir ou vous êtes simplement un fan un peu fou des X-Men? La cagoule Wolverine est faite pour vous.

Développée en collaboration avec le département corse de Marvel, elle permet aux plus bizarres d’entre nous de se prendre pour Logan, et se pose comme l’accessoire indispensable à tout cosplay artisanal de Serval qui se respecte, au même titre que les couteaux de camping entre les doigts et la perruque de Matthieu Chedid.

Et si vous préférez prouver votre amour des comics de manière plus classique, il existe des T-Shirts vraiment monstrueux, dont les quelques uns présentés ci dessous.

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Prévu pour décembre 2010 et réalisé par Medicom (encore et toujours eux) à l’occasion du 75ème anniversaire de DC Comics, le Super Deluxe Set regroupe 10 figurines Kubrick à l’effigie de Batman (à l’exception de la figurine Superman Returns). Bon, on va pas se mentir, la qualité est franchement inégale, j’ai du mal à comprendre pourquoi certaines figurines arborent des pectoraux proches de ceux de Zahia, et on aurait aimé que les japonais déclinent également les autres membres de la Justice League. Et pourtant, on va quand même se retrouver comme des cons à se battre pour acheter le coffret, ne serait ce que pour les monstrueux Batman version Animated Series ou Tim Burton. Nostalgie, quand tu nous tiens.

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