Héros Ordinaires

Avril 2011. Grâce au nuage radioactif japonais qui n’a pas traversé le ciel français, une nouvelle race de superhéros a vu le jour: des êtres humains ordinaires, qui le sont restés. On rapporte qu’un lycéen parisien est ainsi devenu le 11ème meilleur élève de sa classe, et il y a de fortes chances pour qu’il obtienne son bac à l’âge de 18 ans. Lui ouvrant la voie royale de la faculté, du redoublement en première année et des rattrapages en septembre pour valider sa licence. Dans le sud de la France, un pompier volontaire a vu sa force stagner, lui permettant de faire 25 pompes et 10 tractions après un bon échauffement. Sa corpulence a été modifiée par la surconsommation de bières après le travail, et il serait désormais en mesure d’escalader des murs pas très hauts ou des grillages aux mailles larges. En Bretagne, un retraité serait capable d’ouvrir les portes automatiques en s’approchant d’elles, d’atteindre l’étage supérieur en restant immobile sur un escalator ou encore d’éteindre un micro ondes simplement en le regardant, une fois le minuteur proche de zéro. Suite à une violente migraine provoquée par une colère excessive, il aurait même mis son ordinateur en veille sans le toucher pendant plusieurs minutes.

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Nike SB Dunk x Street Fighter

Ya des moments où j’ai vraiment l’impression qu’on nous manque de respect. Je suis sur que si j’avais posté ces 2 paires de Nike SB Dunk sans préciser que c’est le pack Street Fighter, personne n’aurait capté l’allusion. Un peu de bleu pour faire penser à Chun-Li, des coutures déchirées en hommage au kimono mythique de Ryu, de qui se fout-on sérieux?

Alors à moins que les baskets ne nous permettent de faire des Tatsumaki (« fatfatfat meuguète » pour les non initiés) ou de donner 397 coups de pieds en moins de 4 secondes, venez pas cracher à la gueule des fans de Street Fighter en essayant de nous endormir aussi grossièrement. Si je les vois en boutique, Super Dash Cancel direct dans la dents du vendeur qui essaie de me les refourguer.

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Street Fighter IV sur iPhone

Un argument de plus pour les fanatiques du téléphone d’Apple face aux défenseurs du Blackberry. Et comme je suis dans la seconde catégorie, je ne vais pas être objectif et simplement dire que ouais, c’est cool pour vous, les graphismes ont l’air propres, et se servir du Bluetooth pour affronter un nouveau challenger, c’est bien vu.

Mais faut voir l’animation et franchement, la maniabilité doit être exaspérante: jouer à Street Fighter IV avec une manette tactile, c’est faire une croix sur les coups spéciaux, les ultras et les dash cancel, à moins de fusiller son écran. Et au final, ça revient à jouer à Mario Kart sans carapace, et moi je trouve ça inintéressant.

Via

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Bugatti Veyron Pur Sang

Si vous trouvez que la Bugatti Veyron Vincero fait un peu trop Batmobile, peut être que vous préfèrerez vous ballader avec la Pur Sang. Construite à seulement 5 exemplaires (sold out instantanément), entièrement en aluminium avec un moteur W16, un modèle d’occasion vient d’être mis en vente à Dubaï. Au cas où vous êtes dans le coin et que ça vous intéresse.

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Le plus hype de tous les Kiki

Ayant moi même une chevelure proche de celle de Kiki (phrase bizarre qui donne l’impression que j’ai des poils pubiens sur la tête), je suis comme tous ceux ayant grandi dans les années 80 un fan de ce personnage.

On connaissait la peluche où il est déguisé en cochon, celle où il est déguisé en super héros sadique ou en rasta (voir la suite de l’article), mais les japonais de Santastic! ont décidé de faire de Kiki (de son vrai nom Monchhichi) la peluche la plus hype du monde, en lui designant toute une série de vêtements et de costumes, dont un clin d’oeil à leur personnage Hasheem de Tokyo Tribe (perso également détourné par Kaws).

Le résultat est vraiment mortel, et il sera disponible sur le site officiel de Santastic! à partir du 2 mai. En attendant, comme dirait Truk, n’oubliez pas de laver votre vieux Kiki après avoir joué avec.

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