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Posts Tagged ‘style’

Réflexe de Pavlov: lorsque tout le monde se rue sur quelque chose, je fais un pas en arrière pour ne pas me faire aspirer par le mouvement collectif, et je passe parfois à côté de grands classiques populaires. Pour combler mon retard et sur la recommandation d’un Maçon qui refuse d’admettre qu’il en est un même si je le sais pertinemment (allez avoue maintenant), j’ai lu Le Symbole Perdu de Dan Brown en une journée, histoire d’avoir de quoi alimenter mes prochaines conversations sur la théorie du complot, les Illuminatis, Tom Hanks et tout ça. Comme je m’emmerdais un peu, j’ai enchaîné direct avec DaVinci Code et Anges & Démons (ouais jsuis un fou moi, monomaniaque à mes heures perdues). Et là, révélation, comme si j’avais déchiffré un anagramme ou un carré magique de Dürer: Dan Brown est un escroc, qui ressort inlassablement la même structure narrative en changeant le nom des personnages, comme s’il utilisait un générateur aléatoire de scénario. Alors si vous aussi vous voulez vous enrichir sans scrupules, voici 5 conseils pour écrire un best seller comme Dan Brown. Avec en bonus un exemple concret.

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Mais vraiment avant avant, pas genre ya 6 mois ou 1 an. Je parle de l’époque où on pouvait fredonner un morceau de Dwele ou Bilal à l’oreille d’une meuf sans avoir l’air d’un lover pathétique, où connaître l’intro de « This Woman’s Work » au piano faisait de toi un trophée de chasse plus que convoité par la gent féminine, où la moitié de ta garde robe était marron ou kaki, en tweed et avec des carreaux de préférence. Une époque où le terme nu-soul signifiait encore quelque chose.

Parce que soyons francs: aujourd’hui, parler de nu-soul, c’est comme parler de new jack, ça fait sourire les plus âgés et leur rappelle des souvenirs qu’ils n’avoueront pas, et puis c’est tout. Aucun artiste confirmé ou émergeant pour mettre tout le monde d’accord, aucune voix singulière, aucune personnalité marquante à laquelle on a pas honte de s’identifier. Avant, les mecs voulaient avoir le corps de D’Angelo et les filles la coupe de Lauryn Hill, les malchanceux nés avec un gros strabisme se consolaient en écoutant Musiq, les obèses se réfugaient dans les bourelets de Jill Scott. Et maintenant? Tous vos artistes préférés ont rasé l’afro que vous chérissiez tant pour la remplacer par une crête, ils explorent toujours plus leur côté « rock » et ont abandonné les habits bio pour des tenues que ma grand mère elle même jetterait au feu (et Dieu sait que ma grand mère peut être ghetto parfois en terme de style).

Mais je crois qu’en fait, plus que la nu-soul, ce sont les gens qui écoutent de la nu-soul qui étaient mieux avant. Ces gens plus fermés d’esprit qu’un militant du FN (non, ceci n’est pas un point Godwin), qui pensent détenir la vérité musicale absolue et qui crachent violemment sur tout beat contenant autre chose que les mêmes 4 accords de Rhodes ou de guitare sèche. Ceux là même qui vont citer dans les commentaires plus bas des albums sortis il y a 10 ans ou les derniers Maxwell et Erykah Badu pour prétendre que la nu-soul se porte plus que bien (« attends BLACKSummers’night a été premier du Top album quand même, arrête de dire de la merde dans tes posts »). Ceux là même qui vont te dire que ces artistes privilégient les « salles intimes » pour leurs concerts plutôt que les usines, pour ne pas admettre que plus personne ne veut donner 45 euros pour voir un chanteur se foutre ouvertement de la gueule du public français (même si pour être franc, j’avoue que le concert d’india.arie au Bataclan est l’un des meilleurs auxquels j’ai assisté, mais c’est pour des raisons personnelles peut être, et toute façon c’était en 2007, ça compte pas).

En fait les « puristes » nu-soul c’était marrant quand il y avait encore quelque chose à défendre, quand l’Opus était plein à craquer de meufs hautaines mais tellement jolies, quand Oncle Ben n’avait pas peur de se prendre un procès à cause de son surnom et qu’il ne se déchirait pas la voix en anglais sur du rock remixé pour parvenir à percer. Mais aujourd’hui, c’est un peu comme continuer à pleurer celle qui t’a quitté sans un regard en arrière, ou décortiquer inlassablement l’épopée des Verts lorsqu’on parle de foot. Même le sosie officiel de Common qui arpente toutes les soirées de la capitale a vieilli (tu sais de qui je parle, fais pas semblant), les salles ont fermé, les émissions spés se sont tues. Alors s’il vous plaît, observez vous aussi une minute de silence pour la nu-soul. Voire 2 ou 3.

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Une raison de plus de pleurer des larmes de sang parce qu’on est pas au Comic Con à San Diego. Prévendu exclusivement lors de la plus grosse convention de nerds au monde, le set Manny Pacquiao + Mad Mickey est limité à 300 exemplaires, et le moins qu’on puisse dire c’est qu’il est vraiment stylé. Normal quand on sait que c’est les gars de MINDstyle, déjà responsables du toy Le Parrain, qui coordonnent le tout. Et même si j’aurais pas mis les 500 dollars nécessaires pour l’acheter, avoir un frisson d’hésitation pendant une seconde et me dire que je suis au Comic Con et que je peux complètement partir en vrille en me ruinant joyeusement, ça n’a pas de prix.

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Même si là tout de suite, je suis incapable de vous chanter un refrain complet de Kid’N’Play (comme vous tous d’ailleurs, faites pas genre), j’ai une tendresse particulière pour Kid parce qu’on partage le même nom, qu’il a bercé mon enfance avec la première série-dessin animé véritablement hip hop (rappelez vous, avec des dessins style BCBG) et qu’il m’a donné envie d’avoir la même coupe que Marge Simpson, même si c’était franchement horrible et irréalisable. Malheureusement, comme tous les souvenirs vieux de 20 ans, le temps ne l’a pas épargné, le transformant en une sorte de Kool DJ Red Alert séropositif qui fait une pub pour la collection 2005 de Gap.

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Plus besoin de se prendre la tête longtemps désormais: il suffit de prendre un Reflex avec de bons objectifs, une anecdote nostalgique racontée sur le perron d’une maison et des notes lourdes sur un vieux piano pour obtenir un résultat sobre et ultra efficace. Pas de super production type « Write the Future » ici, juste un bout de vie à peine mis en scène. Il paraît que Less is more, et cette pub Converse x KiD CuDi pour la campagne « Three artists. One song » en est une preuve de plus. Les cainris sont trop forts.

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Si j’étais une meuf, que j’avais envie de donner l’impression que je suis cool et que j’assumais pleinement de porter du violet comme Jena Lee, je pense que j’aurais acheté ces deux paires de baskets. Les Jordans Spiz’Ike parce qu’elles sont mignonnes et que je sais que les mecs sont stupides, il suffit qu’ils voient une fille avec des J’s et bim, écran de fumée et coup de foudre assuré. Et les Adidas Fafi parce qu’elles me rappellent l’époque de l’EPS, des courses d’endurance et des matches de handball, mais aussi le temps des chaussures customisées par ta voisine de classe un peu artiste. A croire que traîner son passé à chaque pas, ça peut parfois se faire avec style. Mais comme je suis Yellow Kid et pas Purple Girl, j’arrête mes délires tout de suite.

Pour voir plus de photos des Jordans Spiz’Ike blanches et violettes, et des Adidas Torsion par Fafi, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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J’ai beau ne pas avoir de véritable bibliothèque digne de ce nom (toute la place est prise par les DVD et les jeux vidéos), redouter les traces de doigts et les marques noires sur la boîte blanche, et me dire que je viens de donner plusieurs dizaines d’euros pour un catalogue évolué, je ne peux pas m’empêcher de sourire bêtement lorsque je feuillette le livre Supreme édité par Rizzoli. 16 ans d’histoire compactés en 350 pages, des photos de Terry Richardson en open bar, la peau moite de Tera Patrick, le sourire de Kermit, les délires de Damien Hirst, le cuir de Nike… A part des montagnes d’or pour pouvoir tout acheter, que demander de plus?

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L’été, rien à foutre qu’il fasse 35° et que le soleil tape dur, impossible pour moi de sortir en claquettes dans la rue, je reste fidèle à mes baskets qu’importe la saison. Mais bon, on peut quand même ménager ses pieds pour éviter qu’ils dégagent une odeur nauséabonde de couloir de métro un soir de la Fête de la Musique, en optant pour une paire de baskets basses.

Et du côté de chez Nike, les Cortez noires en nylon et cuir et les Big Nike Low « Rock N Roll » devraient satisfaire pas mal de monde, chacune dans son style. Avec leur côté SB, les Big Nike blanches et grises sont assez simples et devraient bien se marier avec un bermuda, ce qui en fait une alternative intéressante aux Dunk Low, qui arborent rarement des coloris classiques.

Quant aux Cortez, paire culte chez pas mal d’entre nous malgré l’avant qui se déchire plus vite qu’une feuille morte à cause de leur semelle en gomme, inutile d’essayer de vous convaincre, le modèle parle de lui même. En short ou en jeans, et même en short en jeans, la Cortez est une valeur sure de l’été. Sauf si vous remontez votre chaussette jusqu’au mollet.

Pour voir plus de photos des Cortez et des Big Nike Low, vous pouvez cliquer et (suite…)

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…les mecs de la blogosphère veulent de tout petits bébés. C’est pas plus compliqué que ça de réveiller notre instinct paternel, une paire de mini Jordan VI et boum, on veut le bébé qui va avec. Et qu’importe les responsabilités, l’argent nécessaire et le bouleversement dans nos vies, on est prêt à tout accepter pour avoir un enfant qui matche avec notre style.

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J’avoue, j’ai toujours eu un peu de mal avec l’originalité exacerbée. Du moins lors des premières écoutes. Quand j’étais plus jeune, le rap devait être du rap, le R&B du R&B, idem pour le rock ou l’eurodance (vous avez été jeunes aussi, arrêtez de faire style), et lorsqu’un artiste tentait un mélange un poil décalé, je criais au scandale, au titre inécoutable, à la merde sonore. Puis en grandissant, j’ai appris à apprécier d’autres styles, pour ne pas tourner en rond, comprendre où chacun puise ses inspirations et étayer mon répertoire musical. Bon rassurez vous, je ne vais pas vous sortir les phrases pourries et toutes faites, le métissage des genres, tout ça. On s’en fout en fait, tout ce que je veux dire à travers tout ça, c’est que les rappeurs devraient arrêter de vouloir se mettre au rock.

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