5 gâteaux pour rendre votre anniversaire inoubliable

Je sais, il n’y a pas besoin d’occasion particulière pour manger un gâteau et une créativité débordante peut vous conduire à passer des journées entières à préparer une douceur sucrée au design audacieux. Mais lorsqu’il s’agit d’un gâteau d’anniversaire, il faut bien marquer le coup alors plus question de moules ordinaires et de formes classiques, place à la véritable sculpture en chocolat. Si vous avez prévu de fêter votre année supplémentaire dans les prochaines semaines et que vous êtes à court d’idées, voici 5 gâteaux qui vont rendre votre anniversaire inoubliable. En bien ou en mal d’ailleurs.

5. Le crâne en chocolat. Pour les pseudos intellectuels qui veulent citer du Hamlet sous prétexte que vous vieillissez, pour les emos qui veulent impressionner leurs potes suicidaires sur Facebook, ou pour un bon repas de famille le jour de la Toussaint.

4. Le gâteau T-Mobile. Pour les fans de communication, pour le patron de T-Mobile en personne ou pour ceux qui veulent se faire payer leur soirée d’anniversaire par un sponsor peu scrupuleux.

3. Le bras arraché. Pour les médecins légistes, pour les fans de Dexter et pour les potes jaloux du mec qui a fêté son anniversaire avec le crâne en chocolat, et qui ont voulu aller encore plus loin.

2. Dark Vador et un Stormtrooper. Pour ceux qui ne sont pas lassés de voir que Vador et son fidèle soldat sont toujours mis en avant ensemble, pour ceux qui cassent du trekkie chaque weekend et pour les nerds en puissance d’à peine 5 ans.

1. La tête de Lil Wayne. En l’occurrence pour Ireland, la fille de Kim Basinger et Alec Baldwin, pour les fans de réglisses qui n’ont pas peur d’avoir un cheveux sur la langue et pour les nombreux fils de Wayne qui viendront lui souhaiter Joyeux Anniversaire au parloir.

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Rihanna a t elle fait de la chirurgie esthétique?

Oui je sais, je parle beaucoup de fesses en ce moment mais à ma décharge, les dernières photos de Rihanna sont quelque peu intrigantes. Alors qu’on pensait que l’anatomie de Riri n’avait plus de secrets pour nous, la chanteuse nous sort une paire de fesses digne des plus grandes strippeuses parisiennes (enfin, je répète ce qu’on m’a dit hein), du genre à ne pas passer inaperçue quand elle est moulée dans un jeans.

Et a priori Chris Brown ne s’y est pas trompé puisqu’il aurait rejoint Rihanna à son hôtel, violant au passage l’interdiction imposée par le juge. Histoire de nous confirmer si en effet, cette cambrure mignonne comme tout avait subi des coups de scalpel ou non, à grand renfort de photos leakées sur le net.

Alors, à votre avis? Chirurgie, exercice de yoga pour pouvoir rester cambrée sans se briser les reins ou kleenex en boule dans la culotte? Un indice: la publicité suivante était postée à coté de la photo (offrant 50% de réduction pour le second cul acheté). Les cainris sont vraiment trop forts.

Et si vous doutez encore de mon expertise en ce qui concerne la chirurgie esthétique, jetez donc un oeil aux photos dans la suite, et vous verrez que rien ne m’échappe.

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5 raisons de dire que les BET Awards 09, c’était nul

Avec la mort de MJ, la cérémonie hip hop la plus importante de l’année (les Source Awards comptent plus depuis la création de l’Award de la bombe lacrymogène, et les Trophées du Hip Hop depuis la création de Yacine Bellatar) avait une lourde tâche: rendre le premier hommage officiel de la communauté à son Roi. Certains ont boycotté la cérémonie parce qu’ils déménageaient, d’autres parce qu’ils habitent en France et qu’ils n’ont pas le câble, mais tous s’accordent sur un point: les BET Awards 2009, c’était une grosse merde. Et si vous cherchez des arguments à sortir en cocktail pour vous rendre intéressant, voici 5 raisons de trouver que les BET Awards, c’était nul cette année.

5. Parce que regarder Jamie Foxx déguisé en train de danser comme un zouave, c’est rigolo 5 minutes, mais fatigant lorsqu’il commence à faire de la promo pour son album, son film, son émission tv et ses potes. En même temps, il espère peut être avoir le premier rôle dans le futur biopic consacré à Michael. Et dans l’absolu, ça peut pas être pire que la daube canadienne diffusée par M6 samedi soir.

4. Parce que Chris Brown s’est chié dessus et n’est pas venu à la soirée. Pression de Jay-Z, pression de Cover Girl qui sponsorise à la fois Rihanna et les awards, et performance qui devait être un hommage à Thriller: Chris a fait sa baltringue et a préféré regarder le show depuis chez lui, avec ses potes. Nous enlevant au passage le plaisir de déverser notre fiel et de colporter des rumeurs. Salaud.

3. Parce qu’on était pas là pour voir Beyoncé caresser les seins d’Amber Rose en backstage. Et ça, ça me rend vraiment triste.

2. Parce que Joe Jackson en a profité pour sortir son costume de pimp et faire la promo de son nouveau label, alors que tout le monde attendait une déclaration émouvante sur la disparition de son fils. En même temps, je veux bien le comprendre, il doit avoir les boules de ne pas figurer sur le testament de Bambi. Mais de là à se faire écrire son texte par Jamie Foxx le fou de l’autopromo, il y a un pas (à franchir en moonwalk bien sûr).

1. Parce que faire un remix de « I wish I coul love every girl in the world » en changeant « love » par « fuck » pour faire un hommage personnalisé, pourquoi pas. Parce que vouloir faire plaisir à sa fille en la faisant danser sur scène avec ses copines lors d’une prestation calée au dernier moment avec un Drake (aka Mr Rihanna) assis parce que blessé au genou, passe encore. Mais tout mélanger et faire les deux en même temps, c’est vraiment too much. Même pour un déglingo comme Lil Wayne.

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