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Posts Tagged ‘spider man’

A en croire les organisateurs, ce n’est pas une comédie musicale ou une tournée de rockstar mais un spectacle d’action, façon « Moteur, Action » à Disneyland. Quoiqu’il en soit on est en droit de craindre le pire, et d’imaginer Batman avec un costume ridicule qui se jette d’un toit en carton pâte, un gros câble accroché dans le dos. On va subir une Batmobile en papier mâché, un numéro de trapéziste interminable pour introduire Robin et un yamakasi dans le rôle de Catwoman, saltos inutiles compris dans le prix. Sans compter les annulations successives du musical Spider-Man à Broadway, qui ne sont pas là pour nous rassurer. Enfin, au final ça sert à rien de faire semblant, l’affiche dessinée par Jim Lee m’a déjà convaincu de prendre mes billets pour aller voir de mes yeux le résultat. Sauf si un plan mortel tombe à la dernière minute pour Noël, ce qui n’arrive presque jamais et me fait dire que les fêtes de fin d’année, c’est rarement bien au final.

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Je ne comprendrai jamais pourquoi New Era persiste dans le mauvais goût à ce point. Sérieux, qu’est ce qui les empêche de sortir des casquettes simples, avec des logos classiques, sans toutes ces conneries de dessins sur la visière? Je pense qu’en fait, le gars qui s’occupe des collabs chez eux déteste profondément les comics et les trucs cool, et qu’il s’est donné pour mission de bousiller complètement tout ce qui pourrait rendre heureux les fanboys. Je ne vois pas d’autre explication possible à ces horreurs, que même les stands les plus improbables de Clignacourt ou d’un obscur marché en Chine n’auraient osé inventer.

Pour voir plus de photos des casquettes New Era x Transformers et des modèles DC Comics et Marvel, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Ce n’est un secret pour personne: Spider-Man 4 sera un reboot de la franchise, on efface tout et on recommence, comme si tout ce qui c’était passé avant n’avait jamais existé. Un peu comme lorsque tu déménages ou que tu trouves une nouvelle meuf. Comme à chaque annonce d’un nouveau film de super héros, on sait pas trop quoi penser au début, on fantasme et fabule sur le potentiel casting, les ennemis et les costumes retenus. Jusqu’à ce que les premières images filtrent et qu’on ait tous envie de se tailler les veines. Plus ou moins profondément selon les cas, le niveau entraînant la mort brutale ayant été atteint avec les photos des costumes de « X-Men: First Class ». Certes, un fanboy qui se respecte trouve toujours le moyen de râler mais a priori, le prochain Spider-Man devrait se placer parmi les films Marvel les moins catastrophiques (prions pour que l’avenir me donne raison). Reste que pour moi, les studios ont quand même fait une erreur en choisissant cette option. Parce qu’en réfléchissant bien, il y avait au moins 5 raisons de militer pour que Christopher Nolan et son frère adaptent la saga du clone de Spider-Man au cinéma.

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Vous souhaitez que votre victime ne vous reconnaisse pas lorsque vous la violez, vous avez oublié votre tenue pour la réunion du KKK de ce soir ou vous êtes simplement un fan un peu fou des X-Men? La cagoule Wolverine est faite pour vous.

Développée en collaboration avec le département corse de Marvel, elle permet aux plus bizarres d’entre nous de se prendre pour Logan, et se pose comme l’accessoire indispensable à tout cosplay artisanal de Serval qui se respecte, au même titre que les couteaux de camping entre les doigts et la perruque de Matthieu Chedid.

Et si vous préférez prouver votre amour des comics de manière plus classique, il existe des T-Shirts vraiment monstrueux, dont les quelques uns présentés ci dessous.

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Oubliez la version Iron Man, la meilleure collab entre Marvel et le Docteur Maboul est celle de Spider-Man, où vous utilisez les 4 bras mécaniques du Docteur Octopus pour faire la misère au monte en l’air. De quoi nourrir des vocations de chirugien démoniaque chez les plus jeunes, en attendant une version X-Men de Cluedo.

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L’annonce avait fait l’effet d’une bombe: Todd McFarlane, Jim Lee, Erik Larsen, Rob Liefeld, Marc Silvestri, Whilce Portacio et Jim Valentino ont coupé tout lien avec Marvel et DC, et ont choisi de se poser en alternative aux deux géants en créant leur propre maison d’édition: Image Comics. Avec de nouveaux personnages et univers, une technique soignée (notamment au niveau des couleurs), un support de qualité (vive le papier glacé) et un dynamisme beaucoup plus important que chez Marvel, Image a réussi en un an à imposer sa griffe dans cet univers fermé. La bataille fait rage, et chacun sort des arguments de poids.

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Annoncé depuis plus de 2 ans et prévu pour 2012, le parc d’attractions dédié à l’univers Marvel fait fantasmer les fanboys du monde entier, qui n’auraient pas osé rêver mieux à l’époque où ils jouaient à Theme Park sur Super Nintendo.

Après les craintes liées à l’annonce de la « faillite » de Dubaï, l’ascenseur émotionnel remonte en flèche après que qu’aient été mis en ligne le nom de trois attractions (“Flying with Spidey”, “Fantasticar” et “X-Men: Danger Room”) et les premiers croquis du parc réalisés par Chimera Design. A priori, on pourra donc se balader entre le Daily Bugle et l’Institut pour Enfants Surdoués du Professeur Xavier, éviter les attaques du Docteur Octopus ou visiter le Baxter Buiding. En espérant que Disney s’en mêle et saupoudre le tout de son savoir-faire en matière de manèges et de sites de loisirs.

Et si avec tout ça vous ne faites pas des saltos derrière votre écran, que vous ne convulsez pas comme un junkie parkinsonien en manque et que vous ne hurlez pas « Excelsior! » avec la puissance vocale de Sean Cassidy, c’est que Psylocke a détruit votre esprit avec sa dague psychique et que Jean Grey annihile votre enthousiasme. POW!

Pour voir plus de croquis du parc d’attractions Marvel à Dubaï, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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