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Posts Tagged ‘soirée’

Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, tentons ensemble de décrypter le mystère séculaire des Filles de soirée.

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Le temps c’est de l’argent, alors si vous voulez passer une soirée avec Jay-Z et vous asseoir entre autre au premier rang du match entre les Knicks et les Nets, il faudra surenchérir et dépenser minimum 42 000 dollars, qui seront reversés à la Stephen Gaynor School. Vous pourrez ainsi lui demander si Bleek est vraiment sur son testament, s’il a déjà trouvé son slogan pour la présidentielle de 2016 et lui renifler le bout des doigts en imaginant Beyoncé. Et si vous en avez rien à foutre de Jay-Z, vous pouvez aussi casser votre PEL pour gagner un diner avec Robert De Niro et Billy Crystal, une rencontre avec Jerry Seinfeld après son show, ou un poster dédicacé par Will Ferrell et Mark Wahlberg. Que du très lourd quoi, autre chose que Les Enfoirés.

Pour participer à la vente aux enchères, vous pouvez cliquer ici

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Depuis combien de temps connais tu tes amis les plus proches? Lorsque tu regardes autour de toi, que tu fais la liste des gens que tu côtoies régulièrement et à qui tu racontes tes secrets, combien te connaissent depuis l’âge où tu n’avais pas honte de te balader avec un pantalon troué au genou? Qui garde tes arrières, tu gardes les siens, pas de marche arrière? Quand j’y pense, je me rends compte que je n’ai pas de meilleur pote, juste des frères, que je considère comme s’ils étaient de mon sang. Des gens que mes parents ont vu en pyjama la tête à l’envers un lendemain de galère, à qui je donnerai les clés de chez moi sans hésiter et pour qui je me mettrais dans des situations loin d’être légales, sans le moindre regret. Avec qui on se comprend sans se parler, et sans se lire. Qui te balancent la vérité sans te ménager, parce que la diplomatie est un luxe réservé à ceux qui sont trop amicaux pour être sincères. Des gens qui pourraient briser ma vie s’ils révélaient le tiers de ce qu’ils savent sur moi, mais qui briseraient leur vie pour que cela ne se sache pas. Des gens qui passent avant tout, même avant un Edito. Ce soir, c’est l’anniversaire de l’un d’entre nous, alors autant dire que c’est un peu notre anniversaire à tous, même si en fin de soirée un seul repartira avec une nouvelle paire de Jordans. Il n’y aura pas de virée en club, pas d’épouse, ni d’addition à séparer en parts égales pour l’inviter. A peine un gâteau et quelques bougies, des vannes en open bar, des enceintes de studio qui vont déchirer le silence de la nuit et quelques gobelets rouges pour rêver qu’on est là bas pendant un instant. Parce qu’entre nous, le plus important est ailleurs. Bon anniversaire poto.

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Tous les danseurs vous le diront: le truc plus redouté qu’un kebab préparé par un chef qu’on ne connait pas, c’est ce fameux moment lors d’une réunion de famille où tout le monde te dit « allez, fais nous une démonstration ». Parce que la plupart du temps, c’est au cours d’un mariage, et que tu as mis ton seul et unique costume que tu traînes depuis des années. Celui là même que tu as acheté pour ton premier examen oral post-bac et que tu remets affectueusement même lorsque le pantalon te fait le cul de Suelyn Medeiros, ou le ventre de Sergent Garcia. Et qui va se déchirer comme une feuille morte à la seconde où ta main va toucher le sol pour lancer ta phase. Sauf que malheureusement, le danger ne porte pas toujours un masque clairement identifiable, et le moment de solitude peut frapper n’importe quand et n’importe où. Lors d’une soirée estivale entre potes par exemple.

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Même si l’été est passé et que les barbecues avec ou sans pi-pi-piscine (big up Tony P.) ne sont qu’un lointain souvenir, c’est pas une raison pour arrêter d’organiser des soirées cainries. Et forcément, si vous squattez les clips, films et séries, vous avez toujours rêvé vous aussi d’être affalé dans un canapé ou de danser contre une bombe atomique tout en buvant dans l’un de ces foutus gobelets rouges qu’on voit partout. Sauf que jusqu’à présent, ils étaient introuvables en France (je le sais parce que j’ai cherché désespérément).

Et comme il y a des gens plus malins et business-friendly que moi, ils ont eu la bonne idée d’importer ces verres en plastique en France pour nous permettre de nous croire un instant sur un campus universitaire entre Pharrell et Lauren London. Plus gros que son équivalent français (50ml, soit environ 3 gobelets classiques), réutilisable et recyclable, l’Original Cup est le détail qui transforme une soirée naze en soirée naze mais avec des gobelets cainris, et ça fait toute la différence.

Dispo ici (3,50 euros les 20 gobelets)

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Je ne sais pas si c’est parce que j’ai déjà parlé des mecs qui manipulent les cartes comme Gambit (et se font parfois appeler « magiciens » parce qu’arnaqueur c’est un peu péjoratif), mais toujours est il que les gars de Pokerlistings, un site de poker en ligne, m’ont proposé d’écrire un post sur le Poker. Au début, j’ai été franc et j’ai expliqué que je ne voyais pas trop le rapport avec mon blog, puis je me suis ravisé et je me suis dit après tout pourquoi pas, ça peut être marrant (et gratifiant, ne nous mentons pas non plus), et ça me rappelle les freestyles de la belle époque du rap français où il fallait placer des mots au milieu de l’improvisation tout en conservant le sens général et les punchlines. Mais problème: impossible de trouver un thème.

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C’était à New York, il y a quelques années déjà. La journée avait bien commencé, mon pote avait percuté Laetitia Casta près de Time Square et lui avait lancé un mythique « Arrête tes feintes, pourquoi tu me parles en anglais je sais que t’es française » pendant qu’elle courait vers sa limousine garée de l’autre côté de la rue et que son garde du corps s’approchait de nous d’un air faussement menaçant. Autant vous dire que j’étais psychologiquement préparé à passer une journée cheloue, ya des jours comme ça où tu sais que tout peut arriver et que tu vas avoir des histoires improbables à raconter à tes potes qui te traiteront évidemment de menteur.

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