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Posts Tagged ‘sextape’

Tu rêves de casser les lattes de ton lit en violentant le corps refait de Kim Kardashian, et d’enregistrer le tout avec ton téléphone portable pour prouver à tes potes que tu ne mens pas? Alors j’espère pour toi que tu es noir, musclé et riche, sinon laisse tomber. Mais maintenant que tu as des idées salaces en tête et que je suis pas du genre à laisser quelqu’un en galère, tu peux te rabattre sur cette poupée gonflable Kim Kardashian éditée par Pipedream (un nom pareil, ça s’invente pas).

Certes, la poupée Kinky Kim ne ressemble pas vraiment à Kim, en tout cas moins que la demoiselle qui pose sur la boîte et lèche malicieusement des cerises. Car oui, cette brune incandescente n’est rien de plus qu’un vulgaire sosie, voir un sosie vulgaire de Kim K (plutôt réussi d’ailleurs car elle remplit bien son rôle de meuf excitante qui pue le sexe). Mais après tout t’es suffisamment frustré comme ça, alors ne fais pas la fine bouche. Parce que le poupée ne la fait pas elle, la fine bouche, et heureusement pour toi petit coquin.

Pour voir l’avant de la boîte contenant la poupée gonflable Kim Kardashian (hautement NSFR et très explicite), vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Oubliez ce que racontent les médias: Gary Coleman n’est pas mort d’une hémorragie cérébrale suite à une chute, ce n’est pas sa femme qui l’a assassiné pour d’obscures raisons, et il ne s’est pas suicidé en se pendant à un bonzaï après que Mr Drummond l’ait violé. Non.

Celui qu’on a toujours connu en tant qu’Arnold s’est éteint en homme heureux, au sommet de l’extase, d’une mort que tous les hommes lui envient. Gary est mort étouffé par la poitrine voluptueuse de Kim Kardashian, alors qu’ils s’apprêtaient à tourner une sextape passionnée, comme en atteste cet ultime cliché trouvé sur le disque dur de Kim. Salut l’artiste.

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Cette semaine, les stars américaines investissent les émissions de télé françaises. « Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » accueille Tiger Woods, qui accepte beaucoup mieux sa vie de pimp qui sort avec 15 prostituées depuis qu’il est coaché par Snoop Dogg.

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Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le prochain sac à dos Kanye West en authentique cuir de chèvre, collection 2010, dispo au shop Louis Vuitton de Dakar.

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Le concept de faire une deuxième saison d’une émission type le Bachelor en gardant le même célibataire m’a toujours dépassé. Enfin, jaloux est plus approprié que dépassé à vrai dire. Parce que dès la première saison, le célibataire courtisé sait très bien qu’il va tout faire pour qu’une nouvelle saison avec son lot de gibier frais soit organisée, histoire de renouveler chaque année l’accessoire qu’il s’est accroché au bras devant des milliers de témoins.

En l’occurrence, Ray-J, petit frère de Brandy, partenaire de sextape de Kim Kardashian et héros d’un premier « For the Love of Ray-J« , a terminé le casting pour la saison 2 de son émission et dévoile les demoiselles qui vont se déchirer pour être celle qui partagera ses draps pendant une dizaine de mois.

Et pour prouver au monde entier que Ray est bien le digne héritier de R.Kelly, il a affublé ses prétendantes de surnoms plus ou moins coquins, type « Gifts » pour celle ayant une grosse poitrine, « Tipsy » pour celle aimant faire la fête ou encore « Heartbreaker » pour la demoiselle qui semble lui avoir le plus tapé dans l’oeil. Par contre, ne me demandez pas pourquoi il y en a une dont le surnom est Diego.

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Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

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Attention, une erreur s’est glissée sur cette photo de Solange. Soit elle est sortie sans capter qu’elle n’avait pas mis sa perruque, soit elle a une maladie incurable foudroyante, soit elle fait une imitation de Boy Georges. Dans tout les cas, il faudrait que la mode de la tête rasée s’arrête rapidement, ou ce blog va se transformer en supplément détachable de Miss Ebène.

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