L’édito de la fin de la semaine

Je mets mes mains sur mes yeux et je crie « Je suis caché ». Donc je deviens invisible et vous ne me voyez pas. Si vous ne me voyez pas, ça veut dire que je ne suis pas là et si je ne suis pas là, ça veut dire qu’il n’y a pas d’édito. CQFD. Enfin, si seulement c’était aussi simple. Mettre ses mains sur ses yeux pour devenir invisible. Je me suis souvent demandé quel super pouvoir j’aimerais bien avoir, et être invisible c’est quand même cool quand on y pense. Tu crois que je suis pas là, mais je suis là, et je vois / entends / touche tout. D’ailleurs ça me rappelle ce vieux dessin animé érotique que M6 rediffusait sans cesse, où une blonde plantureuse se faisait violer par un homme invisible. Quand tu es invisible tu peux faire n’importe quoi, vider un coffre fort, te balader à poil, danser sur du David Guetta, personne n’en saura jamais rien. Mais ça reste limité quand même.

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Une cagoule Wolverine

Vous souhaitez que votre victime ne vous reconnaisse pas lorsque vous la violez, vous avez oublié votre tenue pour la réunion du KKK de ce soir ou vous êtes simplement un fan un peu fou des X-Men? La cagoule Wolverine est faite pour vous.

Développée en collaboration avec le département corse de Marvel, elle permet aux plus bizarres d’entre nous de se prendre pour Logan, et se pose comme l’accessoire indispensable à tout cosplay artisanal de Serval qui se respecte, au même titre que les couteaux de camping entre les doigts et la perruque de Matthieu Chedid.

Et si vous préférez prouver votre amour des comics de manière plus classique, il existe des T-Shirts vraiment monstrueux, dont les quelques uns présentés ci dessous.

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5 acteurs vraiment énervants

A un moment donné de notre vie, chacun a eu envie d’être son héros préféré. Alors on profitait du carnaval et on s’est tous retrouvé avec une cape rouge déchirée sur le dos en croyant que les bonbons à la menthe nous faisaient perdre nos pouvoirs, avec une ceinture par dessus un pull bleu pour être le chef des Schtroumpfs, et il y en a même qui se sont jetés contre un mur de toutes leurs forces en pensant qu’ils passeraient à travers comme Super Souris (véridique). Sauf qu’il y a des mecs sur Terre, appelons-les les « gros bâtards sales chanceux de merde » dont c’est le métier d’incarner ceux qui nous ont ôté l’envie de grandir. Hayden Christensen (Anakin Skywalker dans Star Wars), Liam Neeson (Qui-Gon Jinn dans Star Wars – Episode 1, Hannibal Smith dans L’Agence Tous Risques, Ra’s Al Ghul dans Batman Begins, Peyton Westlake dans Darkman, Zeus dans Le Choc des Titans) ou Ian McKellen (Gandalf dans Le Seigneur des Anneaux, Magneto dans X-Men, La Mort dans Last Action Hero) en font presque partie, mais il leur manque encore un petit truc pour faire partie de la liste des 5 acteurs vraiment énervants.

5. Robert Downey JR: Tony Starks (Iron Man), Sherlock Holmes, Charlie Chaplin (Chaplin). Si j’avais su que ça ferait de moi un homme super cool, je me serais mis à l’alcool il y a des années et je serais devenu une vraie épave, juste pour pouvoir enfiler l’armure d’Iron Man, ne serait ce qu’une fois. Juste une. S’il vous plaît.

4. Ray Park: Darth Maul (Star Wars – Episode I), Le Crapaud (X-Men), Snake Eyes (G.I Joe), Le Cavalier Sans Tête (Sleepy Hollow). Bon, force est de reconnaître qu’il maîtrise grave et que chacun de ses gestes comprend un salto et une vrille, et que je me brise le cou rien qu’en le regardant. Le seul truc qui fait que je suis pas si jaloux, c’est que personne ne connaît sa vraie gueule.

3. Hugh Jackman: Wolverine (tous les X-Men). Ok, on peut aussi rajouter Van Helsing et Stanley Jobson (Opération Espadon, juste pour la scène avec Halle Berry), mais franchement, est ce que j’ai besoin d’expliquer pourquoi il est dans le top 3? Wolverine merde. Et le plus énervant, c’est qu’il est vraiment celui qu’il fallait prendre pour jouer Logan.

2. Harrison Ford: Indiana Jones, Han Solo (Star Wars – Episodes IV, V, VI), Rick Deckard (Blade Runner). Même s’il a rien fait de transcendant depuis des années, Harrison Ford restera à jamais celui qui nous a convaincu que dans la vie, il fallait être le mec cool un peu connard et impertinent sur les bords pour plaire aux filles.

1. Samuel L. Jackson: Nick Fury (Iron Man, le futur Avengers), Mace Windu (Star Wars – Episodes I, II et III), Afro Samuraï (il double le personnage principal), Jules Winnfield (Pulp Fiction), John Shaft (Shaft), Rufus (Kill Bill Vol.2). Tout simplement l’homme le plus cool du monde. Tellement cool qu’on lui pardonne même Des Serpents dans l’Avion, The Spirit et Black Snake Moan. Si j’étais noir, je voudrais être lui. Mais sans le béret à l’envers, la barbiche et les lunettes rondes. Faut pas déconner non plus.

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Nike Dunk Hi Wolverine & Air Max 95 Dents de Sabre

Il y a deux types de personnes: ceux qui ont kiffé de voir Hugh Jackman reprendre le rôle de Wolverine dans le film consacré aux origines du mutant le plus charismatique de l’univers Marvel (attention, je sens que ça va débattre grave sur le titre de Mutant le plus Charismatique), et ceux qui ont détesté les inventions scénaristiques (si vous ne connaissez pas le comics, Deadpool n’est qu’un tueur cancéreux à qui l’on inocule un facteur auto-guérisseur pour le maintenir en vie en fait).

En tout cas, je pense qu’on va être tous d’accord pour dire que le pack réunissant les Nike Dunk Hi inspirées de James « Wolverine » Howlett et les Air Max 95 Sabretooth (Dents de Sabre, frère ennemi juré) est complètement raté. Le code couleur est certes fidèle aux personnages, mais les modèles sont vraiment moches. Et même si je suis fan du mutant et que les couleurs flashy ne me font pas peur, je me vois mal porter ces baskets dans la rue. A part si j’arrive à me fabriquer les mêmes griffes artisanales De Wolverine pour matcher avec.

Dispo ici

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