Plutôt que de diffuser des spots utra violents avec des accidents de voiture, des bébés qui pleurent et des jeunes filles qui traversent des pare brises, ou des vidéos de jeunes à la plage la nuit pas du tout crédibles, l’organisme chargé de la prévention de l’alcoolisme devrait mettre en place une campagne réellement efficace et réaliser un affichage publicitaire avec ces 5 tatouages qui sont la conséquence d’une soirée trop arrosée. Comment je connais leur origine? Honnêtement, c’est juste que je ne trouve pas d’autre explication rationnelle à leur existence.
5. Les tatouages de Lil Wayne. Parce qu’à force d’être tout le temps défoncé au sirop et à la weed, son corps entier est recouvert de dessins crasseux, qu’il a enlevé quelques tatouages de son visage à la demande de sa mère, que le logo Rolls Royce sur son bras est immonde, et que s’il purge une peine d’un an de prison, il risque de ressortir avec des tatouages encore plus dégueulasses.
4. Les tatouages de cette demoiselle. Parce que je ne connais pas son nom (même si a priori elle a un début de mini notoriété outre Atlantique), que ses tatouages ne me donnent pas envie de le chercher d’ailleurs, et qu’un crâne sur la joue et un pseudo PacMan sur le sein, c’est cool seulement quand tu es un boss de fin de niveau dans un mauvais jeu vidéo.
3. Le tatouage d’Amber Rose. Parce qu’en regardant rapidement on pourrait penser que ce sont des poils plutôt qu’un dessin à l’encre indélébile (la bosse sur son pantalon laisse également présager du pire si on ne fait pas attention), que ça doit faire super mal de se faire tatouer l’entre jambe et que je me demande bien quel motif et quel taille il peut faire. Histoire de vérifier que c’est bien elle si une sextape venait à filtrer sur Internet.
2. Le tatouage 18. Parce qu’à moins d’être un membre de gang qui a découpé ses ennemis avec les dents, d’être l’acteur principal de « Sin Nombre », de faire une pub pour Unkut, d’avoir perdu un pari vital ou de subir un rite de passage à l’âge adulte, je ne comprends pas la logique de se tatouer un gros 18 sur le visage. Est ce qu’elle va le faire transformer quand elle aura 21 ans?
1. Les tatouages d’un fan de Star Wars. Parce qu’ils ne ressemblent à rien, que Dark Maul a l’air d’un touriste allemand qui a pris un coup de soleil, que Dark Vador est plus proche de Mireille Mathieu que du plus grand seigneur sith de tous les temps et que le logo Star Wars digne d’un tag au stylo Bic n’est même pas jaune. Et parce que j’espère sincèrement qu’il n’a pas essayé d’utiliser ses taches de rousseur en guise d’étoiles.
The Yellow Kid 