L’édito de la fin de la Saison 2

2 ans. Merde. Si l’amour dure vraiment 3 ans, il ne me reste plus qu’une seule année de passion alors autant en profiter à fond. Et si tout s’arrête demain, si je n’engrange pas les 150 000 visites qui me séparent du million, si je ne suis plus cité sur des sites respectables ou sur des blogs confidentiels, si je n’ai plus aucun commentaire pour me dire que je fais de la merde, si je ne reçois plus de mail de soutien, si je ne mets pas en ligne de nouvelle interface, si Miguel ne chante pas pour mon troisième anniversaire, si l’inspiration disparaît lorsque je prends ma douche, si je n’enregistre plus de brouillon sur mon téléphone, si on ne me propose plus d’emploi, si Leïla Bekhti ne lit jamais ma déclaration, si le temps continue de passer aussi vite, si Jordan Brand ne m’offre jamais de paire, si je ne monte jamais sur le podium du Top Wikio, si je n’ai plus d’anecdotes improbables à partager, si on ne me contacte plus pour savoir quelle paire de baskets acheter, si je n’ai plus le courage de dire ce que je ressens, si je ne crée jamais de page fan sur Facebook, si je dois mettre un terme à tout ça sans atteindre mes objectifs, si je ne customise pas d’autre toy, si ma mère n’est plus émue en lisant mes Editos, si je n’écris plus de post de fin de saison, si je ne rencontre plus de personnes qui me poussent à avancer, si Kanye West ne dit jamais « Where are you Keedzy? », s’il n’y a plus de demande en mariage lors d’un jeu concours, si ma tête jaune ne se retrouve plus en homepage de WordPress, si je ne fais plus de montage horrible sur Photoshop, si je ne décèle plus de fierté dans les yeux de ceux qui comptent, si tout ça n’a servi à rien au final, que plus personne ne se reconnaît dans ce que j’écris et qu’on m’oublie plus vite qu’une journée sans nuage à Paris, je peux dire que je n’ai aucun regret. Merci.

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L’édito de la fin de la Saison 1

1 an. Merde. En fait je mens, ça fait 1 an et un jour, mais j’ai pas pu fêter l’anniversaire hier, trop occupé que j’étais à vomir mes entrailles (ambiance gueule de bois sans la fête qui va avant). Je vous explique une minute avant de revenir au cours normal du post, ça en vaut la peine même si c’est pas très glamour. Allez savoir si c’est un mélange de gastro et d’intoxication alimentaire, ou une surconsommation de « Moundir l’Aventurier de l’Amour », mais j’ai passé mon mercredi soir déguisé en tueur de Scream: tout blanc, les traits tirés et les yeux qui pleurent, hurlant « bweuuuuuh » à tout va et demandant à ma cuvette quel est son film d’horreur préféré (évidemment, c’était ma gueule à ce moment précis). Je vous jure, j’ouvrais les yeux toutes les heures, et j’avais perdu 10% de ma masse corporelle à chaque fois. Plus fort qu’un sportif pendant les JO de Vancouver, j’ai donné tout ce que j’avais dans le ventre. 3,5kg en un soir, plus efficace que la phase 1 du régime Dukan. Enfin bref. 1 an. Merde.

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