Enfin, c’est ce qu’il prétend dans cette sublime vidéo tournée en live depuis la clinique. Le H, surnom qu’il se donne tout seul en parlant de lui à la 3ème personne, affirme qu’il a évité un coup de couteau avec une parade de la main que Steven Seagal lui même n’aurait pas renié. C’est en tout cas ce que j’ai compris au milieu des « damn », « I’m fucked up man », « lucky » ou autres « nigga » scandaleux, et après avoir fait abstraction des léchages de lèvre intempestifs et des regards langoureux qui donnent l’impression de regarder une mauvaise vidéo porno.
Par contre, aucune raison invoquée pour justifier cette attaque, il faudra se contenter d’un « C’est compliqué » plus qu’évasif. Mais alors qui a bien pu vouloir assassiner Matt Houston et l’empêcher de jouer du piano? Moi je vous parie que si c’est pas un mensonge pour cacher le fait qu’il s’est simplement coupé en cuisinant, c’est forcément un coup du syndicat des chirugiens esthétiques, qui veulent sa mort depuis son ridicule clip « PlastiQ« . Parce que je vois personne d’autre qui en a quelque chose à foutre de Matt en fait.
La recette idéale pour un bon film d’action? Un désert mexicain, des discussions entre meufs où la tension sexuelle est palpable, un côté kitch pleinement assumé, des armes qu’on aurait pas osé imaginer dans notre enfance, une histoire de trahison et de vengeance, des gunfights surréalistes, un casting incroyable avec des acteurs qu’on adore sans jamais se souvenir de leur nom (et maintenant qu’il a enfin le premier rôle, vous n’aurez plus de raison de ne pas vous rappeler de Danny Trejo), et surtout, du sang en open bar, ambiance making of de « La Passion du Christ ».
Et « Machete« , le dernier projet de Robert Rodriguez qui n’était à la base qu’une bande annonce diffusée au début du « Planet Terror » de Tarantino, a l’air de réunir tous les critères, ce qui en fait à coup sûr l’un de ces films qu’on regarde entre potes, les mains occupées par des portions de pizza et des canettes de Red Bull. Déjà culte.
Tic de langage et bagage culturel obligent, on a tendance à rajouter « la famille » à chaque bout de phrase, à considérer nos potes comme des frères, nos voisins comme des cousins et les meufs qu’on peut pas serrer comme des soeurs. Sans parler du fait que le hip hop reste pour beaucoup une communauté aux allures de grande famille, où tout le monde se connaît même lorsqu’on ne s’apprécie pas, un peu comme cet oncle éloigné que l’on a vu que sur des vieilles photos.
Sauf que pour la plupart des artistes, s’appeler « la famille » s’avère tout à fait logique et naturel car ils partagent un véritable lien de sang. Lien qu’ils n’exposent pas forcément d’ailleurs, d’où le projet de monter un arbre généalogique du hip hop français et américain, qui relierait chaque artiste à ses parents. Une sorte de post participatif où chacun apporte ses infos et sa branche à l’édifice, pour obtenir un poteau électrique généalogique complet (parce qu’ici c’est la rue t’as vu la famille).
Et parce qu’il faut bien commencer quelque part, quelques liens de parenté en vrac: Ciara est cousine avec T.I et Smoke de Field Mob, Monica est la cousine de Ludacris et de Polow Da Don, qui par contre n’ont aucun lien entre eux. On sait aussi que Dr.Dre et Warren G sont demi frères, que Snoop Dogg est cousin avec Brandy et Ray-J, que Dave Hollister et K-Ci & Jo-Jo sont cousins également, tout comme Avant et R.Kelly. Et qu’il y a un lien plus ou moins obscur entre Flavor Flav, RZA, GZA et Ol Dirty Bastard, voire LL Cool J (le tout à vérifier bien évidemment).
Et de notre côté de l’Atlantique, les cousins fameux ne manquent pas, comme Arsenik et Passi, tout comme les frères improbables, type Youssoupha et Philémon, ou Pit Baccardi et Dosseh. Sans parler des évidents comme Shurik’N et Faf la Rage. Et vous, vous en voyez d’autres?
Mieux que les chaises pliantes de l’époque où Hulk Hogan et The Undertaker régnaient en maîtres sur la WWF, plus fun que les sabres lasers artisanaux avec lesquels des nerds du monde entier se battent dans leur jardin, les japonais ont décidé d’utiliser des néons pour pimenter leurs combats sur ring.
Peut être parce que c’est plus marrant de risquer l’empoisonnement à cause du mercure, la cécité à cause des bouts de verre ou l’asphyxie avec le gaz. Ou peut être juste parce que c’est débile et impressionnant. En tout cas, l’inventeur de ce sport n’est pas une lumière.
Pour voir plus de photos de japonais qui s’éclatent la tête avec des néons, vous pouvez cliquer pour (suite…)
Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.
5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.
4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.
3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.
2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.
1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.
On en rigolait la dernière fois lorsqu’on parlait de Dolla qui est mort juste après avoir créé son compte Twitter, et bien c’est arrivé. Perez Hilton, le plus gros blogueur gay spécialiste du gossip outre Atlantique, s’est fait tabasser il y a 2 heures en direct sur Twitter, alors qu’il était dans son hôtel (le SoHo Metropolitan Hotel) à Toronto après les MuchMusic Awards. Ses agresseurs? Will.I.Am du groupe Black Eyed Peas et ses gardes du corps. Oui oui, Will.I.Am, le Maverick de Wolverine, le barbu du clip « It’s a New Day » pour Obama, et la petit voix aigüe qui chantait « Where is the Love » en faisant des flips arrière.
Pour l’instant, la raison de l’attaque est encore inconnue, Perez a informé ses avocats et déposé plainte auprès de la Police, et affirme qu’il continuera de bloguer normalement aujourd’hui. Il affirme également que les Black Eyed Peas sont responsables des émeutes de ce weekend au Blanc-Mesnil mais ça, j’y crois moins. En tout cas, c’est quand même la loose absolue de se faire défoncer par Will.I.Am. A la limite, Taboo j’aurai compris, c’est Vega de Street Fighter après tout.
UPDATE:Will I Am a posté une vidéo où il donne sa version des faits. A priori, Perez l’aurait traité de pd (le comble venant de la part d’un gay), Will ne se serait pas senti respecté et il l’aurait fait savoir mais via des insultes seulement, sans taper le blogueur. Qui se serait empressé de twitter au lieu d’appeler la police d’ailleurs. Wahou, un vrai beef de mecs dangereux.
UPDATE 2: Perez a également posté une vidéo, où il confirme que c’est le manager de Will qui l’a tapé, et non le chanteur des BEP (je me demande quel coup de poing il a reçu vu que son visage n’a pas de marque). Et au passage j’arrête d’updater, cette histoire devient nulle et ne fait plus rigoler, d’autant plus que Perez mérite les coups qu’il a reçu parce qu’il parle trop mal.
Si vous trouvez que la Bugatti Veyron Vincero fait un peu trop Batmobile, peut être que vous préfèrerez vous ballader avec la Pur Sang. Construite à seulement 5 exemplaires (sold out instantanément), entièrement en aluminium avec un moteur W16, un modèle d’occasion vient d’être mis en vente à Dubaï. Au cas où vous êtes dans le coin et que ça vous intéresse.
The Yellow Kid 