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beyonce vanessa paradis

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Beyoncé et vous déguiser en Vanessa Paradis. Mais évitez de chanter « Jay le Taxi » s’il vous plaît.

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tabouret labbit noir

Je ne sais pas ce qui lie précisément les univers du design d’intérieur, du street art et des toyz (peut être l’amour des beaux objets et des visuels graphiques tout simplement), mais toujours est-il que ces derniers sont devenus des éléments de décoration indispensables (qui peuvent parfois atténuer un sentiment de frustration).

Logique donc que le tabouret Labbit, produit à une trentaine d’exemplaires par couleur et designé par Kozik pour Kid Robot, fasse rêver les collectionneurs du monde entier. Et même si les modèles Moustache ou rose seront plus facilement acceptés par votre moitié, il faudra quand même la convaincre d’installer dans votre salon un lapin géant qui fume et qui coûte près de 1000 euros. Et ça, c’est pas forcément gagné d’avance.

Pour voir plus de modèles du tabouret Kid Robot « Labbit » de Kozik, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Il y a des objets qu’on n’ose pas aimer en public, ou qui sont tellement étranges qu’on se demande qui peut bien les acheter. Que ce soit un délire malsain, borderline, provocant ou tout simplement original, voici 5 objets indispensables si vous voulez être considéré comme quelqu’un de bizarre. Et ne plus avoir d’amis sains.

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5. Une toile issue de l’expo-vente « I Have the Power » en hommage à Musclor (He-Man en VO), qui revisite le design du héros et l’adapte à plusieurs styles différents (type Cartoon Networks, Heroic Fantasy, Comics, BD belge…). Rien de tel qu’un tableau d’un guerrier de dessin animé aux allures de gladiateur quasiment nu dans votre salon pour mettre vos visiteurs à l’aise.

superdeux-mickey

4. Une figurine de Mickey réalisée par Superdeux et Disney (que je nommerais personnellement SD x SM). Du vinyle noir, un nez rose, une fermeture éclair qui masque les yeux et une copine qui vous quittera dès qu’elle verra la bête et comprendra alors pourquoi vous rougissez à chaque fois qu’on explique que Donald n’a pas de pantalon.

nooka-heyday

3. Un ensemble montre + baskets Nooka, dessiné par la marque de chaussures Heyday. Une montre qui n’a ni aiguilles ni chiffres, une paire de basket montante à scratch type bottes de ski qui mélange le vinyle, le coton et le cuir, le tout agrémenté de motifs triangulaires psychédéliques: à moins que vous ne veniez de l’espace ou d’un futur lointain, évitez de ressembler à une illusion d’optique dans la rue.

rockyiii

2. Une clé USB Rocky III. D’accord, elles sont rigolotes, on aime tous Mister T et on a tous kiffé les 4 premiers films Rocky. Mais si vous avez envie de stocker vos données personnelles entre les jambes écartées et transpirantes de l’Etalon Italien ou d’un mec souriant qui s’appelle Apollo, c’est vous que ça regarde.

CHOCOLATS ANUS

1. Des bonbons en forme d’anus, et au chocolat s’il vous plaît. Réalisés par la marque anglaise Bisous à partir de moulage du corps de vrais personnes (je vous vois venir avec le démoulage), ces bonbons sont juste dingues. Et si vous ne me croyez pas, essayez d’en offrir une boîte à votre belle-mère la prochaine fois que vous mangerez chez elle, vous verrez.

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Le mondialement connu musée de cire Madame Tussauds va ouvrir un établissement à Hollywood le 1er août prochain, et commence donc à dévoiler quelques unes des statues qui y seront exposées. J’avoue que certaines réalisations sont impressionnantes de réalisme, comme celles de Jamie Foxx, Samuel L. Jackson, Bruce Willis ou encore Cameron Diaz. Par contre, je pense qu’à cause de la crise, ils ont manqué de cire pour faire des hanches plus grosses à Beyoncé et une couleur de peau un peu moins rose à Halle Berry. Je vois pas d’autre explication plausible sinon.

Et si vous voulez voir des agrandissements et plus de photos impressionnantes de ces statues de cire, vous pouvez cliquer sur (suite…)

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verre andre

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Je ne suis pas un grand amateur d’alcool, mais il n’empêche que je trouve les bouteilles de vodka Belvedere IX dessinées par le français André (proche de Colette, mari d’Uffie et Pape du club parisien branché le Baron) vraiment jolies. Alors plutôt que d’acheter une bouteille hors de prix qui fera uniquement le plaisir de mes potes, je préfère utiliser les verres aux couleurs de la collab. Ah au fait, je ne pense pas qu’ils soient disponibles dans le commerce, parce qu’il fallait se mettre la tête à la soirée Belvedere du Festival de Cannes pour en avoir.

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Non, ce n’est pas le frère noir de Groucho Marx. Après des années de silence pendant lesquelles elle a eu 5 enfants, Lauryn Hill va tenter tant bien que mal de remonter sur la scène de l’Olympia début juillet. Un conseil si vous voulez qu’elle fasse son concert en entier: mettez de la coke à côté des enceintes, pour qu’elle puisse recharger ses batteries de temps en temps.

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Alors que ses Air Yeezy rendent les gens fous, Kanye commence enfin à faire un peu de promo autour de sa ligne de baskets réalisée pour Louis Vuitton. Les prix oscillent entre 900 et 1200 dollars la paire, et on imagine déjà que les fans du rappeur vont se saigner et manger des cailloux pendant 6 mois pour s’acheter un modèle. Enfin bref, on s’en fout, je cherchais juste un prétexte pour vous montrer le cul de sa petite amie Amber Rose en fait.

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