Nouvelle XBox 360 + Kinect

Avec plus de 40 millions de consoles vendues dans le monde, la XBox 360 s’est imposée comme le bout de plastique HD indispensable à toute installation qui se respecte. Et ça ne va pas s’arranger avec l’arrivée de la 360 version light et de Kinect.

On pensait que la douille de sortir des consoles aussi puissantes (voire plus) et beaucoup plus light était la chasse gardée de Sony avec ses v.2 incessantes, mais non. Microsoft propose une 360 plus fine, plus légère, plus puissante (elle peut désormais lire les jeux en 3D), avec un disque dur de 250Go (contre 120Go pour la Elite), une connexion Wi Fi intégrée, un moteur plus silencieux et une finition noire laquée pour bien voir les traces de doigt et de poussière. Le tout disponible dès aujourd’hui, au même prix qu’une 360 Elite. Et oui, vous avez le droit de vous sentir roulé si vous avez acheté votre XBox il n’y pas très longtemps.

Kinect quant à lui, est le nom définitif attribué au Projet Natal. Rappelez vous: pas de manettes et la promesse de jouer aux jeux vidéos seulement avec son corps, grâce au capteur placé sous la télé contenant un appareil photo, un capteur audio et un détecteur de mouvements. Vous allumez Kinect, il reconnaît votre visage et votre voix et bim, vous commencez à jouer en bougeant dans tous les sens. De quoi attirer de nouveaux joueurs (les filles et les vieux I see you), avec une expérience encore plus poussée et accessible que celle proposée par la Wii. Encore faut il surpasser la crainte d’avoir l’air con à gigoter dans le vide.

Et si vous êtes du genre « c’est pas pour moi ces conneries, donne moi une manette que je joue à GTA ou PES », Microsoft a pensé à vous et a annoncé Star Wars: Force Unleashed 2, Halo Reach, Gears of War 3, Assassin’s Creed Brotherhood, Dead Space 2 ou encore Def Jam Rapstar. Ca devrait être suffisant pour tenir d’ici la fin de l’année, non?

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dead prez « Hip Hop » & « They School »

[Dailymotion id=x60vm]

Aujourd’hui, le pays tout entier va se confondre en excuses à travers des fêtes et rassemblements qui mettront en avant le nombre incroyable d’années qu’il aura fallu à l’homme pour reconnaître que l’esclavagisme, c’était vraiment pas cool. Et comme c’est un sujet sans fin, où la culpabilité et la rancune sont souvent poussées aux extrêmes et que le moindre faux pas n’est pas accepté, j’ai décidé de célébrer l’abolition à ma manière. Parce qu’il y a des gens qui en parlent beaucoup mieux que moi, aujourd’hui j’écouterai du dead prez plutôt que des discours politiques hypocrites.

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T-Shirt Fifty24SF « Fresh Policy Series »

Il paraît que Che Guevara se retournerait dans sa tombe s’il voyait sa tête sur tous ces T-Shirts portés par des ringards, et c’est peut être pas faux. En attendant, si vous voulez prétendre que vous êtes un révolutionnaire alors que votre seul acte de contestation est de ne pas baisser la lunette des toilettes, vous pouvez toujours vous ruer sur la série « Fresh Policy » de Fifty24SF, qui met en scène des dirigeants / révolutionnaires / hommes politiques / ne rentrons pas dans le débat svp, mais en version hype. Mandela devient un kid des 80’s avec ma gueule sur la manche, Mao un DJ jamaïcain et Arafat une icône funk. Complètement décalé, improbable et moche, donc définitivement recommandé pour attirer l’attention.

*EDIT*: on vient de me faire remarquer que je suis complètement passé à côté de l’intérêt principal des tees, à savoir le détournement de pochettes et de noms d’artistes hip hop: De La Soul pour Mandela, Mad Professor pour Mao… J’ai honte, d’autant plus que l’artiste, Deniol Alva, est un gars relativement côté. Plus jamais de post mis en ligne sans manger de barre céréalière pour l’énergie et la vitalité, promis.

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[Semaine Retro] Le MiniDisc, ou la Révolution Musicale

C’est triste, mais il va falloir que je dise adieu à mon Walkman auto-reverse. On aura passé de bons moments ensemble, à rembobiner la bande qui se coince dans les mécanismes, à découper des photos dans les magazines pour en faire des couvertures de K7 inédites, à mettre les piles dans le frigo en espérant qu’elles se rechargent. Mais c’est fini tout ça. Parce que le MiniDisc a fait son entrée dans ma vie.

Imaginez: la qualité d’un CD, la possibilité d’enregistrer des sons depuis n’importe quelle source à l’aide d’un simple câble, et un design épuré en format de poche. Que demander de plus? Presque 10 ans après l’apparition du CD, qui avait déjà sérieusement mis un coup de vieux aux cassettes et autres disquettes, le MiniDisc marque une nouvelle révolution dans le domaine de la musique. Avec une mémoire moyenne de 145Mo par disque (environ 80min), et une autonomie de 4h, les lecteurs MD vont vous permettre de vous balader avec un stock impressionnant de chansons et d’albums sur vous, sans l’encombrement lié aux autres formats. Les premiers albums exclusivement vendus en MD devraient débarquer dans les bacs dans les prochains mois, et il ne va pas falloir longtemps avant qu’on soit tous définitivement convertis.

Et comme on arrête pas le progrès, Sony travaillerait déjà sur le projet SonicStage, un système de numérisation des titres qui permettraient ensuite de déplacer et partager à sa guise les fichiers audios. C’est peut être un rêve fou mais si ça se trouve, dans 10 ans, on pourra peut être avoir des lecteurs de la taille d’une carte de crédit qui lisent uniquement de la musique numérique dématérialisée. Ca serait dingue.

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5 tenues incroyables, et c’est pas forcément une bonne chose

C’est compliqué de lancer des modes, de trouver le style qui va faire succomber tout le monde et qui va confèrer le statut de trend setter. Beaucoup s’y sont cassés les dents, certains rendraient hype un sac poubelle s’ils le mettaient sur leur tête, et d’autres semblent se battre chaque jour avec leur garde robe, qui le leur rend mal. En hommage à ces derniers, voici donc 5 tenues incroyables, et pas forcément dans le bon sens du terme.

5. Serena Williams et son jeans « boyish ». Pour ceux qui ne connaissent pas ce type de pantalons, il s’agit de jeans féminins mais qui ont une coupe homme, à porter larges de préférence, pour faire croire qu’on a volé celui de son mec. Sauf qu’en l’occurrence, Common rentrerait tout entier dans une seule de ses jambes. Elle devrait plutôt se diriger vers les jeans « rideau-ish ».

4. Jim Jones et son T-Shirt Twitter. Je vous en parlais un peu plus tôt, Jones est sérieux avec son Twitter, parce que c’est le seul moyen pour lui d’exister. Sérieux au point de passer pour un touriste ringard en ballade avec ses potes universitaires de l’Arkansas, qui auraient pu mettre un tee « One Beer, Two Beer, Floor » ou « I’m with Stupid –> ». Mais au moins, on a évité le T-Shirt « FesseBook« .

3. Lydia Guevara et ses carottes révolutionnaires. La petite fille du Che a décidé de lancer une Révolution Végétarienne, et de reprendre une pose chère à son grand père pour une campagne de la Peta (SPA américaine). Elle a donc posée nue, la poitrine couverte de carottes (qui ne viennent pas de Patagonie pour ceux qui demandent) en forme de munitions. Je crois qu’Ernesto vient de se retourner 7 fois dans sa tombe. Hasta la salada, siempre.

2. Brüno et sa tenue de taureau fou. Sacha Baron Cohen continue sa tournée mondiale pour présenter en avant première son dernier film Brüno, et l’Espagne ne s’est toujours pas remise de sa tenue extraordinaire (à bien des égards). Je prie pour qu’il l’ai faite faire sur mesure, parce que s’il existe des boutiques qui vendent ce type de costumes, la fin du monde est plus proche que je ne le pensais.

1. R-Kelly et son masque. Un classique absolu, pour tout ce qu’il représente. Parce qu’il symbolise ces millions d’américains qui estiment que se filmer en train de pisser sur une mineure est acceptable si elle est consentante, mais aussi cet épisode extraordinaire des Boondocks, et la folie d’un homme qui se prend au sérieux et se transforme en Zorro de l’Amour. Et parce qu’à vrai dire, il n’y a même pas besoin d’explication. Le masque de R-Kelly est légendaire, un point c’est tout.

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