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Posts Tagged ‘rencontre’

14 février, le jour idéal pour déclarer ma flamme à la Femme et reprendre la série des posts I Love Girlz, qui tente de décrypter les différentes typologies féminines susceptibles de traverser votre vie amoureuse. Après les Cougars, les Etudiantes, les Blogueuses, les Groupies et les Blédardes, intéressons nous à celles que nous côtoyons tous les jours, de gré ou de force: les Collègues de bureau.

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Il n’y a pas que TF1 ou M6 qui a le droit de nous ressortir pour Noël des trucs déjà diffusés et rediffusés jusqu’à ce qu’on connaisse les dialogues par coeur. Parce qu’il y a des posts dont j’avais oublié l’existence, parce que certains d’entre vous n’étaient pas là dès le début et que je ne vais pas leur infliger la lecture d’environ 1300 articles pour qu’ils se fassent une idée du chemin parcouru, et parce que la fin d’année est toujours le moment propice aux bilans avant d’attaquer un nouveau cycle, voici une sélection de mes posts préférés de 2010. Aucun critère particulier n’a été retenu et la liste est tout ce qu’il y a de plus subjective, mais promis, elle ne contient pas « La Soupe aux Choux » ni le dessin animé « Astérix Chez Les Bretons ». Et c’est déjà pas mal.

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Je ne sais pas ce qui est le plus dur, trouver un taf ou séduire une fille. Même si au final, c’est un peu la même chose. C’est vrai quoi, de nos jours, arriver à pécho une meuf s’apparente à une vraie recherche d’emploi, et parvenir à tes fins devrait te donner un succès à 100G ou un trophée en platine, au moins. Quand tu es au chômage, c’est toujours plus dur, on voit que tu n’as plus l’habitude, tu es maladroit, tu veux trop en faire. Et c’est cruel parce qu’a contrario, lorsque tu as un emploi stable qui te satisfait pleinement, c’est là où tu es le plus sollicité par les autres sociétés. Parce qu’elles se disent que tu es sérieux, digne de confiance, et si un employeur a fait la démarche de te garder c’est que tu as une valeur certaine. Alors elles te font des avances, jusqu’à parfois te déstabiliser complètement. Mais une chose est invariable: que tu sois au chômage ou non, tu es obligé de passer des entretiens.

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Quand j’étais à New York, on me charriait tout le temps parce que je faisais attention à la manière dont je m’habillais même lorsqu’on sortait louer un DVD à 2h du mat’, et qu’on en profitait pour acheter des M&M’s mutants. Mais je pars du principe que tu ne sais jamais sur qui tu vas tomber, même dans les lieux les plus improbables, alors j’essaie d’être présentable à tout moment. Des fois qu’une bombe anatomique se cache derrière le distributeur de canettes. Juste au cas où. Sauf que cette fois là, c’était un jour où j’avais l’apparence d’un ewok, un gros hoodie pour tenter de cacher mon visage cerné et une paire de New Balance qui a plus souffert qu’un otage d’Al Qaida. Je sortais des toilettes où j’avais passé les 3 dernières minutes à faire un pipi cosmique, j’avais les mains encore humides (à cause du savon hein), et je suis tombé nez à nez bronzé avec Jaques Séguéla. En chair et en or.

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C’était à New York, il y a quelques années déjà. La journée avait bien commencé, mon pote avait percuté Laetitia Casta près de Time Square et lui avait lancé un mythique « Arrête tes feintes, pourquoi tu me parles en anglais je sais que t’es française » pendant qu’elle courait vers sa limousine garée de l’autre côté de la rue et que son garde du corps s’approchait de nous d’un air faussement menaçant. Autant vous dire que j’étais psychologiquement préparé à passer une journée cheloue, ya des jours comme ça où tu sais que tout peut arriver et que tu vas avoir des histoires improbables à raconter à tes potes qui te traiteront évidemment de menteur.

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La rame s’agite, la sonnerie hurle, les portes s’ouvrent. Pardon, excusez moi, bouge de là connard de touriste, t’as failli me crever l’oeil avec ta carte, j’ai dit pardon!, et toi aussi avance au fond au lieu de rester au milieu avec ton sac à dos énorme, putain de weekend prolongé, restez chez vous les gens sérieux. Pardon, excu… Wow. Euh. Pardon mademoiselle, je vais juste me glisser contre la vitre en fait. Oui, là. Merci. Tourne la tête de l’autre côté, fais style, reste imperturbable. Regarde ton téléphone, ça te laissera quelques secondes pour réfléchir et retrouver tes esprits. Ouvrir menu, fermer menu, ouvrir, fermer. Regarde le plan de ligne l’air de rien, faut descendre dans 5 stations c’est ça?

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Je pourrais faire des raccourcis faciles, du style les fans d’Apple sont des gros nerds, les nerds sont gros et moches ou maigres et moches, donc ils sont tellement en galère qu’ils sont obligés de monter un site de rencontre qui précise tout de suite via leur passion pour Apple, qu’ils sont physiquement atypiques (si vous ne voyez pas de quoi je parle, pensez très fort au vendeur de comics dans les Simpsons, ça vous donnera une vague idée). Mais ça serait faux.

Pour la simple et bonne raison que désormais, tout le monde est plus ou moins fan d’Apple, au grand dam d’ailleurs de ceux qui voulaient se la raconter après avoir pécho la première version US de l’iPhone 2 mois avant sa sortie en France, quitte à se retrouver comme des cons une fois l’appareil inutilisable à cause d’une mise à jour malencontreuse. Parce qu’à une époque on parlait de Walkman et maintenant on parle d’iPod pour désigner un baladeur, que tous les intervenants d’émissions type Confessions Intimes ou C’est Ma Vie ont un iPhone (peu importance leur appartenance sociale), et que tout le monde dans la rue a un iPhone même, au point d’enlever à ce téléphone tout ce qui faisait son charme.

Toujours est il que si vous imaginez déjà ce que donnerait une sextape sur l’écran géant de l’iPad, que vous regardez « Tron » uniquement depuis l’Apple Tv et que vous avez offert une poupée Steve Jobs à votre nièce (oui, il y en a), et que vous êtes bien évidemment célibataire à cause des raisons citées à l’instant, ce site est fait pour vous. D’ailleurs si vous êtes un développeur, designer ou attaché de presse qui cartonne, vous pouvez encore rejoindre l’équipe du site avant son lancement en juin prochain. Et vous noterez au passage qu’il n’existe pas de site de rencontre pour les fans de BlackBerry et c’est bien normal, vu qu’ils n’ont aucun problème en matière de séduction. Mais je dis ça comme ça, hein.

Pour voir la version beta du site Cupidtino (contraction de Cupidon et Cupertino, ville historique de la marque à la pomme) qui permet aux fans d’Apple célibataires de sortir ensemble, cliquez ici

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La journée avait mal commencé pourtant: impossible d’avoir une release date pour les Jordans XI Silver Collection, sorties samedi aux Etats-Unis mais toujours pas disponibles chez nous. Après avoir harcelé en vain les vendeurs de Citadium et la frustration aidant, je décide d’aller sur les Champs pour baver devant des objectifs hors de prix. Ligne 13, changement pour rattraper la ligne 1, rien de génial pendant les 15 prochaines minutes quoi, surtout que j’ai oublié mon Archos à la maison. Sauf qu’en rentrant dans le wagon après avoir envoyé en l’air du touriste allemand à St Lazare, mon oeil de lynx est tout de suite attiré par une masse discrètement clinquante, tapie contre un strapontin. Feignant de chercher une place assise, je jette un regard furtif pour étancher ma curiosité toujours mal placée et là, sursaut: c’est le grand Swagg Man qui me fait face, dissimulé derrière son iguane en argent.

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franc macon triangle logo oeil

Société secrète la plus connue au monde, la Franc-maçonnerie fait fantasmer des générations entières de théoriciens du complot, d’apprentis politiciens et d’artisans un peu stupides qui pensent que c’est un syndicat qui valorise le crépi sans grumeaux.

Pour lever une partie du voile (mais bien choisie la partie quand même, ne vous faites pas trop d’illusions non plus) qui entoure cette confrérie, les Francs-maçons vous propose de boire un café lors de journées portes-ouvertes, pour une rencontre informelle où vous pourrez leur demander où est cachée la tunique du Christ, qui dirige vraiment le monde et quand est ce que l’apocalypse va se produire. Ou plus simplement où est ce qu’ils achètent leur petit chocolat si fin et délicieux, qui se marie à merveille avec le café torréfié à la main.

Si vous voulez plus d’informations sur ces journées de recrutement à peine déguisées et connaître le mot de passe pour ne pas vous faire refouler à l’entrée, cliquez ici.

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entre midi et 2 logo

Rengaine immuable de tout open space digne de ce nom, la fameuse question « Tu bouffes où à midi? On mange ensemble? » a enfin trouvé une réponse plus intéressante que « japonais ou sandwich, comme tu veux », qui devrait également satisfaire les curieux, les gens qui veulent s’esquiver sans passer pour des sauvages, les galériens et les célibataires.

Entre Midi et 2 est un site qui permet aux personnes travaillant dans le même quartier mais ne se connaissant pas, de se rencontrer autour d’une salade ou d’une entrecôte le temps d’une pause déjeuner. Une fois votre adresse entrée sur le Google Map intégré, vous visualisez les autres inscrits et les invitez à se joindre à vous, sans restriction aucune (ambiance « tell your friends to call my friends, so we can be all friends »).

Et même si le site précise dès la première ligne que ce n’est pas un site de rencontres amoureuses, si l’on tient compte des statistiques qui prouvent que la majorité des couples mariés se sont rencontrés sur leur lieu de travail, ça augmente grandement les chances de transformer les herbes coincées entre les dents en tendre moment d’intimité. Entre midi et 2: le nouveau 5 à 7?

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