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Après le gars qui a bidouillé Super Mario World pour faire craquer sa douce, voici le gars qui fait sa demande en mariage avec une Air Force 1 Bespoke. Bon, je ne supporte plus les Air Force depuis un moment, mais il faut avouer que c’est quand même ultra stylé. Il a accroché la bague (énorme) aux lacets d’une paire réalisée chez Nike iD, avec un porte clé et des bijoux de lacets personnalisés. Et le pire, c’est que non seulement il passe pour l’homme idéal auprès de sa femme alors qu’il se fait plaisir à lui même avant tout, mais il devient aussi un héros pour les sneakerheads du monde entier, qui se sentent roulés de ne pas y avoir pensé avant. Les cainris sont vraiment trop forts.

Pour voir plus de photos des Air Force 1 utilisées pour la demande en mariage, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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1. Qui est ce? Un indice: Beyoncé, ou Cassie, ou une fusion des deux qui serait le fantasme absolu de tout le monde.

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A la question « Comment tirer son épingle du jeu quand on représente des chaînes thématiques CabSat ?« , Thierry Cammas, Président-Gérant de MTV Networks France, a répondu: « Il est primordial de développer une stratégie tri-dimensionnelle de média intégré, par une distribution et une pollinisation ad minima triple-écran TV + WEB + MOBILE. Cette approche permet de maximiser le rapport audience/monétisation tout en résistant à l’hyper-fragmentation et aux effets de l’hyper-circulation/hyper-profusion des contenus/marques qui sont la conséquence de l’avènement des technologies digitales. » Extraordinaire.

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Il y a des gens qui se sentent obligés de cracher leur amour à la face du monde. On leur demande rien, et pourtant ils prennent un malin plaisir à faire pipi autour de leur territoire et à déballer leur relation par tous les moyens nécessaires. Un peu comme les jumeaux qui ne s’épanouissent qu’en ayant un reflet de miroir ambulant à côté d’eux, les couples qui s’habillent pareil envahissent de plus en plus notre monde jusque là préservé.

Mettons de côté le lien discret que peut représenter un accessoire ou bijou commun, je parle de ceux et celles qui trouvent que mettre la même veste en jeans avec des épaules en cuir pour sortir faire les courses chacun sur sa moto, c’est le véritable Amour, au même titre que le duo de casquettes Von Dutch et ou de doudounes Moncler. Personnellement, à part quelques rares exceptions (Jay-Z et Mya étaient au top, mais quand il y a du Jordan dans l’histoire ça compte pas de toute façon), je trouve ça d’une ringardise sans fin. Non?

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Les cainris ne blaguent pas avec l’élection de Miss America. Pendant qu’en France, le moment le plus dangereux reste de répondre à la question « Tu veux faire quoi plus tard? », aux States, les Miss doivent démontrer un talent artistique et passer un véritable entretien en direct.

Et c’est Caressa Cameron (22 ans), Miss Virginia, qui a été couronnée samedi dernier grâce à sa reprise plus que correcte de Beyoncé (« Listen« ), face à 53 concurrentes (faudra m’expliquer combien d’états il y a vraiment aux USA au passage, parce que ça change tout le temps). Et franchement, élire Caressa qui vient de Virginia, il n’y a que les cainris pour oser ça.

Pour voir plus de photos de Caressa Cameron, la Miss America 2010, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Arme imparable pour faire craquer une fille, la photo de soi lorsqu’on était bébé fait partie des dossiers les mieux gardés (au même titre que les portraits qu’on fait au collège). En tout cas, la pochette du « Carter III » de Lil Wayne sorti en 2008 a inspiré des maîtresses d’école et des cousins malveillants, qui s’amusent à balancer des photos de MCs qui datent de l’époque où ils avaient un bavoir plutôt qu’une chaîne autour du cou et qu’ils rappaient des gazouillis, biberon à la main. Et pour certains, le visage est tellement resté identique toutes ces années qu’on dirait juste une retouche Photoshop.

Vous ne me croyez pas? Alors cliquez pour (suite…)

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franc macon triangle logo oeil

Société secrète la plus connue au monde, la Franc-maçonnerie fait fantasmer des générations entières de théoriciens du complot, d’apprentis politiciens et d’artisans un peu stupides qui pensent que c’est un syndicat qui valorise le crépi sans grumeaux.

Pour lever une partie du voile (mais bien choisie la partie quand même, ne vous faites pas trop d’illusions non plus) qui entoure cette confrérie, les Francs-maçons vous propose de boire un café lors de journées portes-ouvertes, pour une rencontre informelle où vous pourrez leur demander où est cachée la tunique du Christ, qui dirige vraiment le monde et quand est ce que l’apocalypse va se produire. Ou plus simplement où est ce qu’ils achètent leur petit chocolat si fin et délicieux, qui se marie à merveille avec le café torréfié à la main.

Si vous voulez plus d’informations sur ces journées de recrutement à peine déguisées et connaître le mot de passe pour ne pas vous faire refouler à l’entrée, cliquez ici.

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