Disney x Medicom x Alice aux Pays des Merveilles

Il y a quelque chose qui m’échappe. La figurine de Mickey version Chapelier Fou (Mad Hatter pour les anglophones) de Medicom est prévue pour mars 2011, soit un an pile après la sortie du film de Tim Burton. Quel est l’intérêt? En général, les figurines et autres toyz promo sortent en même temps que le long métrage, histoire de pousser les fans à l’achat impulsif. Pas une fois que le DVD est dans les bacs en promo entre « Batman Begins » et « Into the Wild ». En tout cas, je trouve que le toy fait vraiment penser à Johnny Depp qui aurait fusionné avec John Galliano. Ou à un figurant de « Notre Jour Viendra ».

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Kid Cudi x Converse

Plus besoin de se prendre la tête longtemps désormais: il suffit de prendre un Reflex avec de bons objectifs, une anecdote nostalgique racontée sur le perron d’une maison et des notes lourdes sur un vieux piano pour obtenir un résultat sobre et ultra efficace. Pas de super production type « Write the Future » ici, juste un bout de vie à peine mis en scène. Il paraît que Less is more, et cette pub Converse x KiD CuDi pour la campagne « Three artists. One song » en est une preuve de plus. Les cainris sont trop forts.

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Le générateur d’avatars Scott Pilgrim

Alors que la douleur s’était un peu calmée et que je pensais moins aux innombrables jours (27 en fait) me séparant de la sortie de l’ultime volume et du film Scott Pilgrim, tout s’effondre avec la mise en ligne de ce générateur d’avatar. Pas de bonhomme bleu extraterrestre ici, mais la possibilité de se créer un personnage tout droit sorti du comics / manga de Bryan Lee O’Malley, et de se dire que les cainris sont vraiment trop forts en terme de marketing.

Un site en flash simpliste mais bien foutu, 3 coupes de cheveux et 5 accessoires à utiliser, et on se retrouve à faire une galerie complète de personnages qui ressemblent à rien pendant des heures. On est vraiment con quand on est un fan inconditionnel.

Pour vous créer votre propre version Scott Pilgrimisée , cliquez ici

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Matt Houston s’est pris un coup de couteau

Enfin, c’est ce qu’il prétend dans cette sublime vidéo tournée en live depuis la clinique. Le H, surnom qu’il se donne tout seul en parlant de lui à la 3ème personne, affirme qu’il a évité un coup de couteau avec une parade de la main que Steven Seagal lui même n’aurait pas renié. C’est en tout cas ce que j’ai compris au milieu des « damn », « I’m fucked up man », « lucky » ou autres « nigga » scandaleux, et après avoir fait abstraction des léchages de lèvre intempestifs et des regards langoureux qui donnent l’impression de regarder une mauvaise vidéo porno.

Par contre, aucune raison invoquée pour justifier cette attaque, il faudra se contenter d’un « C’est compliqué » plus qu’évasif. Mais alors qui a bien pu vouloir assassiner Matt Houston et l’empêcher de jouer du piano? Moi je vous parie que si c’est pas un mensonge pour cacher le fait qu’il s’est simplement coupé en cuisinant, c’est forcément un coup du syndicat des chirugiens esthétiques, qui veulent sa mort depuis son ridicule clip « PlastiQ« . Parce que je vois personne d’autre qui en a quelque chose à foutre de Matt en fait.

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5 raisons de ne pas aimer l’album « SOS » de Diam’s

Il y a des albums dont on sait d’avance qu’ils vont créer le débat. Ou plutôt, qu’ils vont susciter l’enthousiasme aveugle des fans, et le cynisme assassin des détracteurs. Et avec un plan promo basé sur sa vie personnelle, Diam’s a choisi le choc frontal, en espérant que le voile qui le recouvre atténue la violence de l’impact. J’ai écouté « SOS » sans a priori, mon côté fleur bleu en éveil, presque dans l’attente de la bonne surprise, prêt à reconnaître que la rappeuse avait pris une autre dimension et qu’elle méritait mieux qu’une descente en règle de son album. Sauf que malheureusement, tout ce qui m’est venu à l’esprit, ce sont 5 raisons de ne pas aimer cet album.

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Vidéos: Chris Brown « Crawl » – Rihanna « Russian Roulette »

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Habituellement, je ne poste pas de clips dits « récents ». Par flemme, par volonté de ne pas tomber dans l’engrenage du post facile ou simplement parce qu’on les voit tous en même temps étant donné qu’ils sont partout sur Internet avant même que vous ayez fini de les regarder en entier. Mais cette fois ci, je trouvais rigolo, bien qu’évident, de mettre à la suite le « Crawl » de Chris Brown et le « Russian Roulette » de Rihanna (désolé pour la qualité plus que moyenne des players vidéos).

Si on met de côté le grain vraiment sublime (pas très évident pour le coup), le visage fabuleux de Cassie et le son efficace de « Crawl », force est de contaster que Chris Brown vit surement mieux la rupture que Rihanna. Et si le message personnel est clair entre les Ike et Tina Turner de 2009, la volonté de surfer sur ce coup de pub aussi. Vraiment, les cainris sont trop forts.

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Jessica Alba se fait fouetter les fesses

Je sais pas si c’est moi qui suis bizarre, ou si c’est aussi le fantasme plus ou moins caché de tous les hommes. En tout cas, les producteurs de « The Killer Inside Me » ont bien compris comment il fallait faire la promo d’un film en laissant filtrer ces images de Jessica Alba en train de se faire fouetter les fesses avec une ceinture (bizarrement, j’imagine que la sextape de Chris Brown et Rihanna va ressembler à ça). Alors profitez en bien, parce que je suis persuadé qu’on va encore se faire avoir et que c’est le seul moment où va apercevoir son corps moelleux. Un peu comme avec les seins d’Halle Berry dans « Opération Espadon ».

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L’originalité selon Bruce Willis

Ya pas à dire, Bruce Willis a quand même une palette d’émotions et un catalogue d’attitudes plus que variés, et il a prouvé qu’il avait un don pour s’entourer des publiciatires les plus créatifs tout au long de sa carrière cinématographique. Prends en de la graine Wentworth Miller.

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Pastelle, la collection de Kanye, enfin disponible? UPDATE

A vrai dire, tout le monde s’en fout un peu. Annoncée depuis des années, écartée à cause des collabs avec Nike et Louis Vuitton, la ligne de vêtements Pastelle créée par Kanye West serait bientôt commercialisée si l’on en croit les photos promo qui commence à tourner sur le net. Sauf que les modèles sont ceux portés par Kanye il y a des mois, que les prix (forcément astronomiques) n’ont pas encore été annoncés et qu’entre temps, Yeezy a eu quelques petits soucis d’image.

Reste que les fans inconditionnels vont recommencer à transpirer et à faire la queue trois jours avant la sortie officielle en boutique, dans l’espoir de se procurer une veste teddy dégueulasse. Et moi, je trouve ça bien triste.

UPDATE: un communiqué officiel vient d’annoncer que Pastelle ne verra jamais le jour, et que Kanye sortira éventuellement une ligne de vêtements plus tard, mais portant son nom. Merde, je ne pensais pas que mon avis comptait autant pour lui.

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5 raisons de dire que les BET Awards 09, c’était nul

Avec la mort de MJ, la cérémonie hip hop la plus importante de l’année (les Source Awards comptent plus depuis la création de l’Award de la bombe lacrymogène, et les Trophées du Hip Hop depuis la création de Yacine Bellatar) avait une lourde tâche: rendre le premier hommage officiel de la communauté à son Roi. Certains ont boycotté la cérémonie parce qu’ils déménageaient, d’autres parce qu’ils habitent en France et qu’ils n’ont pas le câble, mais tous s’accordent sur un point: les BET Awards 2009, c’était une grosse merde. Et si vous cherchez des arguments à sortir en cocktail pour vous rendre intéressant, voici 5 raisons de trouver que les BET Awards, c’était nul cette année.

5. Parce que regarder Jamie Foxx déguisé en train de danser comme un zouave, c’est rigolo 5 minutes, mais fatigant lorsqu’il commence à faire de la promo pour son album, son film, son émission tv et ses potes. En même temps, il espère peut être avoir le premier rôle dans le futur biopic consacré à Michael. Et dans l’absolu, ça peut pas être pire que la daube canadienne diffusée par M6 samedi soir.

4. Parce que Chris Brown s’est chié dessus et n’est pas venu à la soirée. Pression de Jay-Z, pression de Cover Girl qui sponsorise à la fois Rihanna et les awards, et performance qui devait être un hommage à Thriller: Chris a fait sa baltringue et a préféré regarder le show depuis chez lui, avec ses potes. Nous enlevant au passage le plaisir de déverser notre fiel et de colporter des rumeurs. Salaud.

3. Parce qu’on était pas là pour voir Beyoncé caresser les seins d’Amber Rose en backstage. Et ça, ça me rend vraiment triste.

2. Parce que Joe Jackson en a profité pour sortir son costume de pimp et faire la promo de son nouveau label, alors que tout le monde attendait une déclaration émouvante sur la disparition de son fils. En même temps, je veux bien le comprendre, il doit avoir les boules de ne pas figurer sur le testament de Bambi. Mais de là à se faire écrire son texte par Jamie Foxx le fou de l’autopromo, il y a un pas (à franchir en moonwalk bien sûr).

1. Parce que faire un remix de « I wish I coul love every girl in the world » en changeant « love » par « fuck » pour faire un hommage personnalisé, pourquoi pas. Parce que vouloir faire plaisir à sa fille en la faisant danser sur scène avec ses copines lors d’une prestation calée au dernier moment avec un Drake (aka Mr Rihanna) assis parce que blessé au genou, passe encore. Mais tout mélanger et faire les deux en même temps, c’est vraiment too much. Même pour un déglingo comme Lil Wayne.

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