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Posts Tagged ‘programme’

A trop forcer sur le programme Weight Watchers, Jennifer Hudson va bientôt se transformer en véritable anorexique, vu que la taille actuelle de ses bras correspond à celle de ses doigts il y a un an. En tout cas, ça ne la gêne pas de garder une tête aussi imposante, et elle ne semble pas se rendre compte que si elle continue comme ça, elle ressemblera d’ici peu à une orange sur une allumette.

Et si vous vous demandez où est ce que ses derniers kilos de graisse ont bien pu se cacher, demandez donc à Dr.Dre, qui a l’air plus préoccupé par ses pecs et ses épaules, que par l’enregistrement de son album Detox. D’ailleurs, ça m’étonnerait pas que le seul Detox qu’on puisse se mettre sous la dent l’année prochaine, ce soit une barre protéinée créée par Dre pour nous faire prendre du muscle.

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Acte 1, scène 1, intérieur nuit, une salle de réunion dans les locaux de W9:

– Putain les gars j’ai une idée géniale, on va faire une télé réalité basée sur un concept qu’on kiffe tous: cap ou pas cap? Et pour pousser les gens à faire n’importe quoi, on va mettre de l’argent en jeu. Moi je donnerais un rein ou ma mère pour de l’argent, les jeunes c’est encore pire, croyez moi. On fait présenter ça par une meuf qui chauffe tout le monde, on met des mecs type Bad Romance de Gaga pour le côté hype, et on appelle ça Dilemme. Je suis un génie. Pour que les djeuns kiffent, on va refaire ce qu’ils aiment, tant pis si on a moins de budget que Secret Story, je veux les mêmes personnalités et les mêmes têtes. Ca fera style un épisode des Simpsons avec les versions parodiques des séries qu’on connaît. Ou mieux: ça fera comme les Simpsons et Family Guy. Merde, je me fais peur tellement je déchire. J’ai le numéro de Flamby, euh, Jérémy de Legiteam Obstruxion, il breake avec Cyril Paglino, c’est une bonne piste pour commencer. Allez les gars, appelez vos casteurs en province, il nous faut du débile campagnard qui veut son quart d’heure de gloire à tout prix. Quoi? Vous avez déjà une liste? Faites moi voir ça. A droite ceux de Secret Story, à gauche ceux de Dilemme? Putain les gars, c’est du bon boulot. ON VA ETRE RICHES.

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On savait que le Président américain affectionnait les sabres lasers de Jedi mais ce que l’on apprend un peu avant l’heure et via les monstrueux montages photo de Bearsharktopus-Man, c’est qu’il a également créé un département spécial chargé de créer des armes révolutionnaires. Implanté en plein milieu de la Forteresse de la Solitude, le service ultra confidentiel abrite le casque du Master Chief, le bouclier de Captain America, Optimus Prime ou encore les Batarangs. Vivement la prochaine guerre.

Via et plus d’images si vous cliquez pour (suite…)

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Je vous assure, ne rigolez pas c’est très sérieux, même si on dirait pas comme ça. En réponse à la grosse pression du CSA suite à la dernière édition de Secret Story, les Saints Patrons de la télé réalité ont entamé une « démarche responsable et exemplaire » et établi une charte déontologique, consultable sur leur site officiel et qui les engage vis à vis des candidats mais aussi des téléspectateurs.

En gros, ils promettent de prévenir les candidats qu’ils vont être enfermés dans un lieu clos, de communiquer le nombre et l’emplacement des caméras et miroirs sans tain, et de signaler les moments où on ne filme pas. Ils vont aussi faire en sorte de modifier les contrats des participants en fonction de la jurisprudence pour éviter de se prendre des procès comme s’il en pleuvait (rappelez vous l’histoire de L’Ile de la Tentation et des contrats de travail), de placer « le respect de la dignité de la personne humaine au dessus de tout » notamment en instaurant des toilettes séparées pour les femmes et les hommes et en mettant à disposition des émissions sportives un médecin, mais aussi en limitant la consommation d’alcool et de drogues.

Il y a également plein de passages sur le libre arbitre (prévenir un candidat suffisamment à l’avance et en détail du programme auquel il participe), le placement de produit, le suivi psychologique individualisé des candidats (qui sont suivis pendant 1 mois après leur sortie, et ont droit à un point sur leur vie de nouvelle star au bout de 6 mois, ambiance bilan de compétences de l’ANPE), et un extrait complètement improbable sur le développement durable (me demandez pas d’explication, j’ai toujours pas compris non plus).

Alors que penser de cette fameuse Charte? Il y a ceux qui vont s’indigner et être outrés que des principes simples comme des toilettes séparées, des contrats clairs et une assistance psychologique n’aient pas été mis en place systématiquement pour chaque programme, et vont brandir bien haut les Droits de l’Homme, la dignité, le pays des Lumières tout ça quoi, en applaudissant ces engagements stricts. Et il y a ceux qui comme moi vont se poser deux questions: à quoi bon regarder une émission de tv réalité si tout est carré, balisé, lisse et qu’il n’y a pas de place pour un gros dérapage et des situations qui partent en couilles? Quelle différence et quel intérêt par rapport à une sitcom AB Productions classique? Et ensuite, est ce bien raisonnable de dire aux gens que candidat de tv réalité, c’est devenu un vrai métier reconnu et protégé?

Pour consulter la Charte Déontologique d’Endemol, cliquez ici

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Sesame street gaza

Il paraît que la Révolution ne sera pas télévisée, et les arguments qui alimentent ce débat sont chaque jour renouvellés grâce aux gentils créateurs de programmes. A Gaza, les autorités ont décidé d’enfin diffuser Shara’a Simsim, version palestinienne de Sesame Street, meilleur programme éducatif pour enfants jamais créé si l’on en croit Malcolm Gladwell. Le but est de proposer un programme positif, qui ne fasse pas l’apologie des violences contre les israéliens et qui donne envie aux enfants de jouer avec des peluches plutôt qu’avec des armes. Jolie initiative, surtout lorsqu’on sait que les Teletubbies avaient été censuré dans certains pays car ils faisaient de la propagande homosexuelle. Rien que ça.

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Et pendant ce temps, en France, Bruno aka Doc Gynéco est l’invité de l’émission de speed dating Next, où il est courtisé par 5 jeunes demoiselles peu farouches. Un épisode culte, tant pour l’intro fabuleuse de Gynéco que pour l’espèce de pute de bas étage qui le chauffe tellement mal qu’on dirait une mauvaise actrice de film porno, spécialisée dans les bêtisiers. On disait qu’Internet était devenu le reflet de la misère humaine, mais il faut croire que la télé a encore de solides arguments. La Révolution est en marche, mais elle fait une pause pour l’instant.

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canal bouquet logo

Annoncée dans le Monde par Rodolphe Belmer, directeur général de Canal+, la chaîne Canal Street devrait être lancée sur le web avant de voir éventuellement le jour dans le bouquet Canal (comprenant entre autre Canal Plus Sport, Family, Cinéma…), histoire de vérifier avant de se planter si la demande est bien réelle ou si Booba a raison lorsqu’il dit que le Hip Hop français repose en paix.

Consacrée aux cultures urbaines et ciblant les 15-25 ans, la chaîne va sûrement être un bon moyen d’exploiter à fond les anciens épisodes de H ou du Jamel Comedy Club, de donner plus d’exposition à des programmes comme Kaïra Shopping ou tout autre projet « hip hop » (je déteste cette qualification inutile au possible), et d’essayer de retrouver l’image cool et rebelle qui faisait qu’on squattait tous Canal quand on était jeune (rip La Grosse Emission).

Par contre, le service marketing aurait dû se renseigner un peu plus: à New York, Canal Street est la rue qui sépare Chinatown de Little Italy, et où l’on trouve toutes les contrefaçons et tous les DVDs pirates vendus sous le manteau. Alors, fail ou provocation?

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Plus de 25 ans après le premier volet, qui avait traumatisé toute une génération de geeks avec notamment sa course de motos futuristes, ses duels de disques mortels et ses décors en néons bleus, « Tron Legacy » a la lourde tâche de succéder à un film mythique.

Jeff Bridges reprendra donc son rôle de Kevin Flynn, programmeur surdoué qui s’était fait dématérialiser par un laser le transportant au coeur même d’un ordinateur (oui à l’époque, on ne savait pas ce qu’était un mail et on avait peur des disques durs parce qu’ils allaient contrôler le monde -pas faux en même temps), et laissera exploser son charisme retrouvé depuis Iron Man courant 2010, et en 3D siouplé.

Entre nous, je m’attends au pire après avoir regardé le trailer. Pour avoir revu Tron récemment, le film a très, très mal vieilli, et entre Terminator, Matrix et Traque sur Internet (Sandra Bullock représente), la question des machines et des programmes méchants qui veulent dominer le monde a largement été pliée dans tous les sens. Et je doute qu’un fim Disney ne reste pas accessible et grand public, et pousse la peur des programmes à son paroxysme.

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