Il faudra m’expliquer pourquoi les transports en commun galèrent autant lorsqu’il neige. Comme si la neige était un concept découvert hier soir, et que personne n’avait prévu que les gens voudraient quand même se déplacer et aller au travail un 1er décembre, sans être freiné par cette vague blanche et sournoise. Par la force des choses, pour ne pas trop arriver en retard et ne pas donner une occasion de plus à mon patron de me prendre la tête, et parce que j’en avais marre de marcher, ce matin j’ai pris le bus. Même si je déteste ça par dessus tout. Rien que d’y penser, j’ai des montées de haine. Il y a toujours trop de monde, des petits vieux partout qui te poussent pour se jeter sur un siège en faisant semblant de ne pas t’avoir vu, des chauffeurs qui démarrent sans te laisser le temps de monter, et des jeunes branleurs qui se sentent obligés d’hurler et de foutre le bordel. Et aujourd’hui encore, ça a pas loupé.
Coïncidence heureuse ou preuve supplémentaire que les cainris sont trop forts, T.I s’est transformé en protecteur de la veuve et de l’orphelin, en sauvant un jeune qui voulait se jeter du haut d’un immeuble. Il n’a d’ailleurs pas manqué de prévenir tout le monde de son arrivée triomphale, et toute la scène a été retransmise en direct sur l’une des plus grosses radios d’Atlanta, la veille de son nouveau jugement pour je sais plus quoi d’ailleurs (il enchaîne tellement les conneries que je suis perdu à force).
Les mauvaises langues diront que ça tombe extrêmement bien et qu’il ne manquera pas de rappeler son geste héroïque pour obtenir la clémence du juge, mais ils se trompent. Parce qu’au cas où vous ne le saviez pas, T.I, qui n’est ni un oiseau ni un avion, n’en est pas à sa première action en tant que sauveur de l’Humanité.
Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.
Arrêté par la police texane, un jeune dealer de 22 ans proposait à ses clients de la coke, de l’héroïne, de la weed et des ecstasy à l’effigie de Barack Obama. Les cachets seraient son best-seller du moment, juste devant ceux en forme d’Homer Simpson et des Schtroumpfs.
Et si les opposants aux Président américain préfèrent ironiser sur cette histoire (les ecstasy étant sensées ôter tout sentiment de crainte et exacerber le relationnel), les autorités craignent que des enfants en absorbent par mégarde, en croyant prendre des vitamines (mouais, un peu gros quand même le coup de la vitamine à 20 dollars). En tout cas, je vais réfléchir sérieusement à une ligne de Viagra « Yellow Kid ».
Il y a des jours comme ça où chaque news qu’on lit est extraordinaire, magique, incroyable, qu’elle soit récente ou pas. Et comme je suis ce genre de mec qui aime bien partager les posts à la con mais fabuleux avec ses potes, voici 5 articles qui vont vous faire rigoler bêtement pendant une heure (ou plus en fonction de votre sens de l’humour). Vous me remercierez quand vous n’aurez plus mal aux abdos.
5. Une prof de primaire américaine a voulu faire un cadeau de fin d’année à ses élèves, en leur offrant un DVD des meilleurs moments passés dans la classe. Sauf que sur le banc de montage de son ordinateur, il y avait aussi sa sextape perso, qui s’est retrouvée en bonus sur le DVD des enfants (epic fail). Mais le pire dans cette histoire, c’est le reportage télévisé qui y est consacré, avec un père qui mime les positions en interview, et un journaliste qui tape à la porte de la prof pour prouver qu’elle est bien morte de honte. Du cainrisme à l’état brut.
4. Mehmet Aygun, l’inventeur du Döner Kebab, est mort en janvier dernier, et le site Kebab-Frites (toute l’actu du Kebab) lui a consacré un article fabuleux dans lequel on apprend également que Mehmet a créé la sauce blanche, permettant ainsi à des millions de turcs de devenir patrons et de nourrir leur famille. Il paraît même qu’à son enterrement, le créateur du panini et de la sauce samouraï était inconsolable d’avoir perdu son rival de toujours.
3. La police allemande a été appelée hier soir pour dégager une route, bloquée par un blaireau soûl. Non, il ne s’agit pas d’un beauf qui a trop fêté le début du Tour de France mais bien de l’animal, qui s’est mis la race en mangeant trop de cerises, qui se sont transformées en alcool dans son estomac (lui donnant une diarrhée de dingue au passage). Franchement, le communiqué est incroyable, et j’espère qu’ils ont sorti leurs portables pour filmer le blaireau complètement bourré.
2. Vieil article mais toujours aussi efficace, le pamphlet contre les photos MySpace recadrées ou prises du dessus avec la bouche en coeur (autrement dit, 95% des avatars sur les profils sociaux) explique en détail et photos originales à l’appui pourquoi Diam’s avait raison quand elle demandait deux photos, parce qu’une seule ça compte pas. Le moindre crop peut être fatal.
1. J’ai d’abord cru que c’était une campagne virale pour la sortie de Terminator 2 en Blu-Ray mais en fait non, les cainris sont vraiment fous des fois. Mardi dernier, Sean Stanley Smith, 19 ans et complètement défoncé au LSD et au shit, a été arrêté dans le Casino Stateline parce qu’il effrayait les clients (qui se trompaient de fente pour insérer les pièces) en se baladant nu et en criant qu’il était un Terminator envoyé du futur. Et cette fois ci, pas besoin de métal liquide, de lave en fusion ou de mitraillette géante pour stopper le robot le plus évolué de l’histoire: un coup de Taser a suffit. Par contre, on ne sait pas s’il a lancé un « Je reviendrai » lorsqu’il s’est écroulé.
Je sais que vous aussi vous redoutez la fin du monde, que les signes sont partout et que les films catastrophes deviennent de plus en plus crédibles (non, je ne parle pas de Terminator). Mais si cette accumulation ne vous suffit pas et que vous êtes persuadés que c’est la génération d’après qui va trinquer, voici 5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est vraiment proche. Et croyez moi, ça fait peur.
5. Parce que Gary Coleman, plus connu sous le nom d’Arnold dans la série Arnold & Willy, se fait taper par sa femme ShannonPrice régulièrement et que la police doit intervenir pour le sauver des griffes de son épouse trop forte pour lui. Les rumeurs disent qu’elle s’énerve parce que Gary la taquine en l’appelant Faith Evans. Dur.
4. Parce que j’aime beaucoup Solange (la petite soeur de Beyoncé), mais qu’elle me fait vraiment peur sur cette photo, au point de remettre en question mes capacités de discernement. Un peu comme si je me baladais naïvement le soir à Bangkok ou à Rio.
3. Parce que Vibe et King Mag ont déposé le bilan, et que les seuls magazines qui continuent de vendre sont des revues dégueulasses qui parlent de tatouages horribles dignes d’un taulard condamné pour viol de mouton, de hardeuses et de rappeurs tellement inconnus qu’on ne sait pas si c’est leur nom qui est écrit en couverture. Cover d’ailleurs consacrée à Soulja Boy, qui se prend pour Wolverine avec ses griffes en platine. Ya pas à dire, la presse fait vraiment rêver.
2. Parce que les terroristes extrêmistes ont compris que pour recruter des nouveaux membres, il fallait avoir une image sexy et branchée alors ils ont fait en sorte que Loon (ancienne signature de chez Bad Boy Records, plus connue comme étant la Maison de Dieu), devienne Amir Muhadith et arrive à convaincre la communauté hip hop d’embrasser la religion musulmane. Il faudra juste leur dire que tout le monde se fout de Loon, même lorsqu’il rappait.
1. Parce que franchement, je trouve que ces T-Shirts sont dingues, et que je ne sais pas quoi en penser. Heureusement que je ne suis pas Noir, j’aurai été obligé de faire un long post pour réagir, au risque de me faire violemment incendier par la suite. M’en voulez pas, j’ai juste pas l’âme d’un Dieudonné.
On en rigolait la dernière fois lorsqu’on parlait de Dolla qui est mort juste après avoir créé son compte Twitter, et bien c’est arrivé. Perez Hilton, le plus gros blogueur gay spécialiste du gossip outre Atlantique, s’est fait tabasser il y a 2 heures en direct sur Twitter, alors qu’il était dans son hôtel (le SoHo Metropolitan Hotel) à Toronto après les MuchMusic Awards. Ses agresseurs? Will.I.Am du groupe Black Eyed Peas et ses gardes du corps. Oui oui, Will.I.Am, le Maverick de Wolverine, le barbu du clip « It’s a New Day » pour Obama, et la petit voix aigüe qui chantait « Where is the Love » en faisant des flips arrière.
Pour l’instant, la raison de l’attaque est encore inconnue, Perez a informé ses avocats et déposé plainte auprès de la Police, et affirme qu’il continuera de bloguer normalement aujourd’hui. Il affirme également que les Black Eyed Peas sont responsables des émeutes de ce weekend au Blanc-Mesnil mais ça, j’y crois moins. En tout cas, c’est quand même la loose absolue de se faire défoncer par Will.I.Am. A la limite, Taboo j’aurai compris, c’est Vega de Street Fighter après tout.
UPDATE:Will I Am a posté une vidéo où il donne sa version des faits. A priori, Perez l’aurait traité de pd (le comble venant de la part d’un gay), Will ne se serait pas senti respecté et il l’aurait fait savoir mais via des insultes seulement, sans taper le blogueur. Qui se serait empressé de twitter au lieu d’appeler la police d’ailleurs. Wahou, un vrai beef de mecs dangereux.
UPDATE 2: Perez a également posté une vidéo, où il confirme que c’est le manager de Will qui l’a tapé, et non le chanteur des BEP (je me demande quel coup de poing il a reçu vu que son visage n’a pas de marque). Et au passage j’arrête d’updater, cette histoire devient nulle et ne fait plus rigoler, d’autant plus que Perez mérite les coups qu’il a reçu parce qu’il parle trop mal.
Dommage collatéral du scandale entre Rihanna et Chris Brown, la chanteuse n’a toujours pas récupéré les bijoux et vêtements qu’elle portait le fameux soir où le couple est devenu la version moderne de Tina et Ike Turner, en l’occurrence des boucles d’oreilles et trois bagues d’une valeur totale d’1 million de dollars, et une robe Gucci, conservées comme preuves du délit.
Problème: comme beaucoup de stars qui veulent se la raconter le temps d’une soirée en jouant sur la volonté des marques d’obtenir un placement de produit gratuit, les bijoux et robes n’appartiennent pas à Riri, mais ont été prêtés par des boutiques désirant aujourd’hui récupérer leurs biens, et réclamant par la même 1,4 millions de dollars (prix des bijoux + dommages et intérêts).
En même temps, je les comprends: récupérer une bague dont un diamant est resté coincé dans le poing de Chris Brown et une robe Gucci pleine de sang, ça m’enchanterait moyen. Dans l’hypothèse bien sur où les objets rendus sont les originaux, et qu’un flic ne les a pas vendu sur eBay entre temps.
The Yellow Kid 