5 trucs marrants à faire avec 50 000 dollars

On a tous eu cette fameuse discussion stupide, qui commence par « Imagine tu gagnes 100 millions d’euros au loto, tu fais quoi avec? » et qui finit soit en embrouille parce que vous ne donnez pas assez de thunes à vos proches, soit dans le fantasme total, ambiance armure d’or des Chevaliers du Zodiaque en taille réelle dans le salon, weekend express à Tokyo en Concorde et privatisation de Disneyland pour son anniversaire avec concert privé de Jay-Z dans Discoveryland. Et même si la chance de gagner lorsqu’on ne joue pas est moins importante, voici quelques conseils. On sait jamais, au cas où vous cherchez 5 trucs marrants à faire avec 50 000 dollars.

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5 raisons de penser que le Rap, c’était mieux avant

Loin de moi l’idée de promouvoir cette ligne de T-Shirts dégueulasses vendus à Châtelet, mais en tant que mec ayant grandi dans les 90s au rythme de Doggystyle, Enter the Wu Tang, Première Classe ou encore des freestyles Bombattak, j’entends souvent dire que l’Age d’Or du Hip Hop est révolu. Et comme dans le fond, c’est pas vraiment faux, voici 5 raisons de penser que le Rap, c’était mieux avant.

5. Le Rap, c’était mieux avant parce qu’à l’époque, 50 Cent avait encore plein de potes pour protéger ses arrières, que son crew d’ingrats ne s’était pas encore retourné contre lui et que son corps avait encore un aspect humain. Même si il avait déjà des mains grosses comme un cuissot de chevreuil.

4. Le Rap, c’était mieux avant parce que franchement, les mecs comme Plies qui ont plongé tête baissée dans le bling bling ont fait franchir un cap au Hip Hop dont il n’a jamais vraiment su se remettre. Et que de mon temps, c’était moins dangereux pour les cervicales d’être riche.

3. Le Rap, c’était mieux avant pour Russell Simmons parce qu’il fut un temps où il dirigeait Def Jam, où la marque Phat Farm faisait rêver ceux qui aimaient être classe en baggy et Clark’s, et où il n’était pas ce pseudo yogi qui twitte des paroles philosophiques bouddhistes toutes les deux minutes pendant ses cours de yoga électroniques. Par contre, pour Noémie Lenoir, le Rap c’est carrément mieux maintenant. Enfin, depuis qu’elle a quitté Stomy Bugzy et Pit Baccardi quoi.

2. Le Rap, c’était mieux avant parce qu’à l’époque, RZA mettait des veste Wu Tang en cuir bleu ciel et qu’il n’était pas obligé de prendre le métro à St Lazare pour aller vendre ses vieux vinyles de soul chez Gibert Jeune pour compenser les ventes catastrophiques de ses albums. Saleté de crise.

1. Le Rap, c’était mieux avant parce que Kanye West était un peu moins arrogant. En même temps, comment est ce qu’il aurait pu avoir confiance en lui avec cette bonne vieille tête de victime? D’ailleurs, Kanye c’est un peu comme Ribéry: on croit que c’est leur accident de voiture qui les a défiguré, mais pas tant que ça en fait.

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5 raisons qui font que les cainris sont trop forts

Parce qu’ils n’arrêtent jamais, parce qu’à chaque fois qu’on pense qu’ils n’iront pas plus loin ils nous prouvent le contraire, et parce que chaque jour me donne 5 nouvelles raisons de me dire que Les Cainris sont trop Forts.

5. Parce que John Legend a réalisé son modèle perso de la montre Millenary d’Audemars Piguet, avec un clavier de piano dans le cadran et une photo de lui gravée avec un autographe à l’arrière du boîtier. Produite à seulement 500 exemplaires et estimée à 23 000 euros, la montre est actuellement vendue aux enchères pour soutenir la fondation « Show Me » de Mr.Legend. Deux ans de SMIC dans une montre dégueulasse, il n’y a que les cainris pour valider ça.

4. Parce que pour essayer d’étouffer des scandales de photos dénudées et d’hypothétique sextape, rien ne vaut une cérémonie où l’on remet un cadre célébrant 12 millions d’albums vendus, et mettant à l’honneur ce pour quoi Rihanna fut un temps connue: la chanson. On ne plaisante pas avec la communication aux States. Et je parie que s’ils sortent un DVD des ébats amoureux de la chanteuse, ils pourront lui remettre une plaque « 14 millions d’exemplaires vendus » dans 6 mois.

3. Parce qu’aux States, ils adorent les vrais Dieux (Linus Torvalds, Steve Jobs et Bill Gates), ceux qui ont le pouvoir de changer le quotidien des gens selon leur bon vouloir, qui reçoivent toutes les économies chaque weekend et qui répondent au besoin primaire du peuple: se connecter à Internet.

2. Parce que les paparazzis ont autant le sens de l’humour que du graphisme. Et quand ils prennent en photo Verne Troyer (Mini Moi dans Austin Powers) pendant un event mondain, le résultat me fait penser à ces clichés illusion d’optique où la perspective joue sur les tailles. Ah, il faut plisser les yeux si vous voulez trouver Verne sur la photo. Je sais c’est pas évident, mais les cainris maîtrisent aussi l’Art Ninja du camouflage.

1. Parce qu’en temps de crise, lorsque le rappeur Plies entend une petite fille pleurer lors du match de basket entre Orlando et Cleveland, il lui donne sa chaîne en diamant pour la calmer. Au Stade de France, la petite aurait reçu un boulon dans la tête pour qu’elle se taise.

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