Qui suis-je?

1. Catégorie « Politique« , un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis actuellement l’égérie des smartphones BlackBerry et des bières Bud.

Read Full Post »

Re: Message automatique d’absence – Congés

Bonjour,

Je serai en congés pour une durée indéterminée, alors n’espérez pas trouver ici des posts en pagaille chaque jour. Avec un peu de chance, vous aurez droit à des meufs nues, des reports concernant des enterrements de vie de garçon mythiques, des news plus ou moins fraîches et parfois même un peu d’humour approuvé par Yellow Kid (lorsque mon cerveau le voudra bien), à un rythme loin d’être digne du forçat que je suis.

Par contre, et parce que je culpabilise toujours de vous laisser tout seuls sur un Internet estival qui tourne au ralenti, je suis en train de faire en sorte de vous faire kiffer lors de mon retour. Et je vous préviens tout de suite: je ne promets ni n’annonce rien pour l’instant, ensuite on a toujours l’air con quand finalement rien ne se passe. Mais je peux d’ores et déjà vous inviter à utiliser plus fréquement l’adresse http://www.The-Yellow-Kid.com (et non la WordPress) pour venir sur mes terres. Enfin, je dis ça pour vous.

Et en cas d’urgence, vous pouvez me joindre à YellowKid(a)Cainri.com ou Twitter.com/Yellow_Kid, et en profiter pour vous créer un compte au passage, histoire de ne pas être largué quand on vous demande combien de followers vous ont RT lors du dernier #FollowFriday. Enfin, je dis ça pour vous.

Sur ce, je vous souhaite de ne pas avoir à venir souvent ici, ça voudrait dire que vous avez mieux à faire que de vous occuper de la charmante demoiselle sur la serviette voisine qui vous fait de l’oeil depuis 10 minutes, ou que vous naviguez depuis votre smartphone au lieu de siroter un Pago en terrasse. Enfin, je dis ça… Bref. Bonnes vacances!

Yellow Kid

Read Full Post »

Un cul tellement gros qu’on le voit de face

Je sais bien que j’aurai beau écrire n’importe quoi, raconter les meilleures vannes du monde ou sortir les phrases les plus profondes, vous vous en foutrez et vous ne verrez que les photos. Fan d’Andressa la brésilienne, voici ses rivales américaines, celles là même qui ont inventé le tour de hanches 145 et la taille 62.

Personnellement, je trouve ça plus proche du bétail que du boule excitant, et je ne comprends pas qu’on puisse être attiré par un cul aussi énorme (il faudra que je demande à Common). Et si vous vous demandez le nom de ces deux fesses pour les chercher sur Google (ne mentez pas petits coquins), elle s’appelle Peebelz. Oui, presque comme « poubelle », mais avec « Z ».

Des photos de Bria Myles (ex Madame Drake) et Buffie The Body (deux autres boules gigantesques) et une vidéo de Peebelz si vous n’êtes pas au bureau et que vous cliquez pour

Read Full Post »

Andressa Soares a le plus gros cul du Brésil

Enfin, c’est ce que la légende prétend. Surnommée « Watermelon Woman » (la femme pastèque), Andressa Soares (aucun lien avec Betty) se présente comme le plus gros cul naturel du Brésil, dont le buzz a explosé lorsqu’elle est monté sur scène avec MC Créu pour remuer les 35 kilos qui lui servent de fesse (et les 20 qui lui servent de bras). Gym quotidienne, séance de kiné, injection de gaz carbonique dans le sang: tout est bon pour maintenir un tour de hanches de 117 cm. Elle devrait faire attention parce qu’à terme, les pastèques rencontrent toujours des pépins.

Si vous vous intéressez de près à cet aspect culturel du Brésil, vous pouvez aussi lire l’incroyable article sur la fermeture du Help, le plus gros bordel de Rio, et si vous voulez voir l’intégralité du reportage consacré au boule d’Andressa Soares, vous pouvez cliquez pour

Read Full Post »

5 détails qui montrent que l’Eté arrive

Il fait beau, le pollen fait éclater les vaisseaux sanguins de nos yeux, les jupes se raccourcissent et les enfants font du vélo à roulette en tapant dans vos genoux. Et pour ceux qui ne sont pas encore convaincus, voici 5 détails qui montrent que l’été arrive.

5. Parce que MTV a réalisé un remake de la pochette culte de l’album « Nevermind » de Nirvana 20 ans plus tard, avec le même bébé, qui a un peu grandi entre temps. A part si c’est une pub ratée pour une marque de chlore qui ne pique pas les yeux lorsqu’on les ouvre sous l’eau, je ne vois pas l’intérêt de cette photo horrible. Ou alors c’est une campagne pour rendre hype les aisselles de raton-laveur à la Jermaine Dupri.

4. Parce que Beyoncé fait du vélo en Europe, au risque de frôler les arbres et de se coincer une branche de châtaignier et des écureuils dans le tissage qui lui sert de cheveux, comme c’est le cas ici. Ah, c’est pas une branche, c’est seulement sa perruque?

3. Parce qu’Amber Rose va à la plage à Miami avec ses copines pour montrer son nouveau maillot de bain panthère, et les tatouages dégueulasses qui se baladent sur ses cuisses. C’est pas en exhibant ta jambe de 101 Dalmatiens et la signature de ton esthéticienne que tu vas trouver un nouveau mec Amber, je t’assure.

2. Parce que les riches bogosses allemands sortent leur plus beau cabriolet pour séduire les demoiselles très très distinguées. Rien à dire, les patrons de la hype bavaroise sont au top cette année encore.

1. Parce que, comme chaque année à cette période, on annonce le gagnant de la Nouvelle Star, L’Ile de la Tentation ou Secret Story, alors pas de répit pour les paparazzis. Ils préparent déjà leur matériel pour suivre les stars qui partent en vacances. Le Gossip Game ne s’arrête jamais.

Read Full Post »

Yellow Carpet: Ciara, Kelis, Tatyana Ali, Red Alert, Electrik Red, Jaden Smith, Les Cainries, Paula Patton, J.Dupri

Dans la vraie vie, Ciara a du mal à tenir sa cuillère et à manger correctement un yoghourt au fromage blanc 0% pour garder la ligne. Et le premier qui fait une blague graveleuse sort tout de suite.

Read Full Post »