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Posts Tagged ‘pierre’

Alors que je regardais des enfants jouer, j’ai pris conscience il y a quelques jours de la pression sociale qu’on subissait depuis toujours, sans même s’en apercevoir. Pas besoin de soleil pour que le plafond de verre donne le tournis, on nous conditionne depuis qu’on est en âge de faire des formes différentes avec nos doigts. Pour vous c’est un simple jeu au nom rigolo, mais en fait il s’agit d’un véritable instrument d’assimilation de codes pré-établis. Le shifumi, ou pierre-feuille-ciseau, transmet les valeurs essentielles à la perpétuation de la société bien pensante, à coup de symboliques patiemment élaborées. Ainsi, on nous inculque dès la cour de récréation qu’une demoiselle ne doit céder et écarter les jambes comme un ciseau qu’une fois que son partenaire de jeu a posé un caillou sur son doigt. Pierre précieuse qui s’efface et se noie dans le papier d’un contrat de mariage, lui même réduit en lambeaux par un ciseau adultérin. Cercle sans fin que beaucoup ont tenté de rompre en noyant leurs soucis au fond d’un puits, en vain. Un contrepouvoir a tenté de se mettre en place à travers la marelle, qui encourage les demoiselles à sauter encore et encore à la poursuite de la fameuse pierre jusqu’à atteindre le 7ème ciel, mais son message s’est dilué à travers les siècles. Encore une conspiration mise en place par les Illuminatis, si vous voulez mon avis.

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Nouveau gimmick sur Yellow Kid! Après « Les cainris sont trop forts » et « Not Safe For Ramadan » (NSFR), je vais essayer de populariser l’expression « Les japonais sont trop fous« . Et s’ils continuent de faire des émissions expliquant comment échapper à l’odeur de son pet, de fabriquer des statues d’écolières à cheval sur le métro ou de créer des concepts qui n’échappent pas à Nizzle et Iki, ça va être plus facile que prévu.

Pour preuve, ce jeu télévisé complètement débile et pervers, dans lequel les participantes en maillot de bain au bord d’une plage où il a l’air de faire 2 degrés doivent faire fondre le plus rapidement possible et par tous les moyens nécessaires un bâton de glace pour récupérer une pierre (peut être une olive cheloue). Sauf que le bout de glace ressemble comme deux gouttes d’eau gelée à une bite, et que les techniques de fonte tendent rapidement vers le film porno soft.

Et si vous espériez être tout excité en regardant la vidéo (petit coquin), c’était sans compter sur les effets sonores et l’habillage visuel typiquement nippons, qui pourraient déconcentrer le plus sadique d’entre nous. De quoi vous donner une bonne excuse si votre moitié vous demande pourquoi vous êtes autant captivé par votre écran.

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christina bague

Comment je le sais? Il n’y a qu’à regarder les bagues de fiançailles que chacun des artistes a offert à sa douce. The-Dream, pour officialiser encore une fois son union avec Christina Milian, a acheté un solitaire assez classique à la chanteuse pour la demander en mariage (mais d’une taille plus que respectable quand même, faut pas déconner non plus). Espérons pour elle que The-Dream lui produise en plus un album qui défonce, histoire de justifier cette relation que je ne m’explique toujours pas.

tiny bague 2

T.I lui, a décidé de faire son Coco depuis la cellule où il purge actuellement sa peine, en offrant une troisième bague de fiançailles à son épouse Tiny pour son 34ème anniversaire. Enfin, je devrais plutôt dire qu’il lui a offert l’anneau des Nibelungen d’Ilda de Polaris, une sorte de rocher précieux qui sert de bijoux pour doigt. Et pour éclater encore plus les gens, TIP a également fait offrir à la reine de son harem une rivière de diamant assortie à sa bague, le tout présenté sur un gâteau / pain de glace déclarant sa flamme. Ya pas à dire, les cainris ont vraiment la classe et un gout irréprochable.

Pour voir plus de photos des bagues de Christina Milian et Tiny, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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ferran-adria

Non, ce n’est pas de la chaîne de resto El Rancho dont je parle. Il s’agit en fait d’El Bulli (le bouledogue), l’établissement de Ferran Adrià, situé près de Barcelone et élu meilleur restaurant du monde pour la quatrième année consécutive par le magazine anglais Restaurant. Qualifié de cuisine moléculaire (il préfère le terme « avant garde »), son style divise: tour à tour adulé ou incendié pour utiliser des ingrédients dangereux pour la santé, Adrià, dont c’est l’anniversaire le 14 mai prochain, s’est imposé comme le meilleur chef mondial à l’aide de plats audacieux et novateurs.

Ouvert 6 mois par an (d’avril à septembre), le restaurant n’accueille que 8000 chanceux pour 2 millions de demandes annuelles, certains allant même jusqu’à envoyer des lettres de motivation. Avec un menu unique à 170 euros hors boissons et composé de 25 plats, le chef a imposé des mets farfelus mais succulents, type sorbet grillé au barbecue, air de carotte, langues de chat ananas et fenouil, chamallows de parmesan… Un style qui n’est pas sans rappeler celui de l’extraordinaire Atelier de Jean-Luc Rabanel à Arles, et qui donne lieu à une expérience culinaire unique.

On notera au passage que l’Espagne compte trois établissements parmi le Top 5 du classement, et que le premier Français classé est Michel Bras, à la 7ème position, devançant Pierre Gagnaire à la 9ème place. Pas top pour le pays réputé comme étant la référence gastronomique mondiale, surtout si on tient compte du fait que le sondage est réalisé auprès de 806 cuisiniers, experts et critiques mondiaux.

Pour lire l’interview de Ferran Adrià, cliquez ici

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