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Posts Tagged ‘photoshop’

[Ceci est un post sponsorisé] Tu rêves d’avoir une groupie indéfectible, quelqu’un qui se bat pour franchir le cordon de sécurité, qui négocie des heures avec ton entourage afin de t’approcher et qui se jette à ton cou en te disant que tu es le (la) meilleur(e) et que tu es sa célébrité préférée? Léa Castel a pensé à toi!

Pour que toi aussi tu te sentes important(e), Léa Castel te propose deux photos afin que tu y incrustes ton visage. C’est simple, rapide et invisible!

Toi aussi fais comme Zaho, Kenza Farah ou encore Soprano, deviens l’idole de Léa Castel en moins de deux minutes! Pas de jaloux, Léa garde la même pose et les mêmes habits sur chaque photo. Réalise ton rêve, et deviens une célébrité adulée par une marseillaise!

Le modèle avec Léa Castel qui pose à droite des célébrités est en cours de développement, sois patient, il arrivera dès que Léa reconnaîtra enfin sa droite de sa gauche. La publicité, les visuels et surtout l’artiste ne sont tenus par aucun contrat. Ne convient pas aux personnes de plus de 16 ans. Pour toute réclamation, adressez vous directement à Léa Castel, et bon courage pour la retrouver vu que personne ne sait ce qu’elle devient.

Pour voir les modèles Zaho, Kenza, Soprano, Dan, Kayliah, et Yellow Kid de la photo personnalisée par Léa Castel, cliquez pour (suite…)

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Bon je vous préviens, je comprends rien en informatique. Je sais juste que Thomas Knoll, un étudiant cainri, et son frère John Knoll, employé chez Industrial Lights & Magics, viennent de développer un logiciel de retouche d’image, qu’une société (Adobe je crois) a acheté les droits, et que le tout est développé sous Macintosh depuis la Silicon Valley. Mais bon on s’en fout de ça, c’est pas trop important.

Ce qui est marrant, c’est que j’ai récupéré une version Beta de ce fameux Photoshop, et comme je m’ennuie, je suis parti dans un délire et j’ai imaginé à quoi ressembleront les gens dans 20 ans. C’est vraiment abusé et improbable hein mais bon, on passe le temps comme on peut en attendant que la Super Nintendo soit dispo.

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J’ai hésité avant de poster ces photos d’artistes sans leur maquillage. Parce que même si on sait très bien que les images sont toujours photoshopées, que les clips sont étirés et que le maquillage est toujours invraisemblablement impeccable, ça fait toujours mal de voir la vérité en face. Surtout quand la face est luisante, tirée et repoussante.

Alors petit avertissement avant de cliquer pour voir plus de photos: certains portraits sont à la limite de l’insoutenable, et il vaut parfois mieux laisser la magie opérer et ne pas voir les effets spéciaux ni l’envers du décor. Vous êtes prévenus.

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…que j’efface les sourcils de Rihanna avant qu’elle n’arrive à lancer une affreuse mode portugaise.

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5. Hamburglar (McDonald’s) + Les Rapetou = The Dream, escroc notoire qui a fait croire à Christina Milian qu’il allait lui produire un album mortel pour pouvoir la mettre enceinte.

4. Chewbacca + Winston Churchill = la nouvelle collection Moncler, sobrement intitulée « Comment se faire abattre bêtement dans une forêt pendant la période de chasse ».

3. Janet Jackson + Nicki Minaj = Lil Kim, qui dit bonjour avec la main, et avec le téton aussi. Bien obligée en même temps, vu qu’elle peut plus bouger le visage.

2. Leona Lewis + Erykah Badu = Beyoncé, qui a un peu trop forcé sur Photoshop et semble avoir 14 ans. Au moins, ça donne un aperçu du futur enfant qu’elle aura avec Jay-Z.

1. Fabe + Jermaine Dupri = Dave Swagga, escroc notoire qui fait croire à de jeunes talents (comprennez chanteuses) qu’il est Directeur Artistique de Grand Hustle (le label de T.I.), et qu’il peut faire de toi une star. Oui, je parle de toi.

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Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

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whitney houston bobby brown coke

Il faudra dire à Bobby Brown qu’il n’y a plus de coke cachée dans les bijoux de Whitney Houston. Par contre il peut vérifier si elle a pas des ecstasy cachés dans le cul comme les Pretty Ricky.

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swizz tableau hommage mj

Ca ne lui suffit pas de tatouer des araignées horribles sur les épaules de ses potes, il faut en plus qu’il se prenne pour un artiste peintre en réalisant un tableau hommage à Michael Jackson.

Sous prétexte qu’il a deux 1000% posés sur son meuble, Swizz Beatz s’est pris pour Kaws et a peint une toile aussi inutile que moche. Enfin, je devrais plutôt dire qu’il a découpé et collé une photo aggrandie de MJ sur un fond rougeâtre digne de mes oeuvres de maternelle pour la Fête des Pères, en faisait croire au monde entier qu’il déchire grave en tant qu’artiste peintre.

Franchement, donnez moi 2 minutes sur Photoshop et un tube de gouache et je suis Banksy alors.

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