Il a rencontré un succès incroyable (au point d’être bientôt adapté en film par Aaron Sorkin) et a envahi les Etats-Unis comme une colonie de punaises des lits: le jeu culte « Faire Caca Partout » a désormais un championnat national. Et le nombre de figures toujours plus acrobatiques et imaginatives se multiplie comme des boutons sur le nez d’un adolescent, certains n’hésitant pas à repousser toujours plus loin les limites de la décence.
En exclusivité, voici donc la liste des qualifiés pour la finale de « Faire Caca Partout ». Je vous préviens, certaines images sont impressionnantes.
Nouveau gimmick sur Yellow Kid! Après « Les cainris sont trop forts » et « Not Safe For Ramadan » (NSFR), je vais essayer de populariser l’expression « Les japonais sont trop fous« . Et s’ils continuent de faire des émissions expliquant comment échapper à l’odeur de son pet, de fabriquer des statues d’écolières à cheval sur le métro ou de créer des concepts qui n’échappent pas à Nizzle et Iki, ça va être plus facile que prévu.
Pour preuve, ce jeu télévisé complètement débile et pervers, dans lequel les participantes en maillot de bain au bord d’une plage où il a l’air de faire 2 degrés doivent faire fondre le plus rapidement possible et par tous les moyens nécessaires un bâton de glace pour récupérer une pierre (peut être une olive cheloue). Sauf que le bout de glace ressemble comme deux gouttes d’eau gelée à une bite, et que les techniques de fonte tendent rapidement vers le film porno soft.
Et si vous espériez être tout excité en regardant la vidéo (petit coquin), c’était sans compter sur les effets sonores et l’habillage visuel typiquement nippons, qui pourraient déconcentrer le plus sadique d’entre nous. De quoi vous donner une bonne excuse si votre moitié vous demande pourquoi vous êtes autant captivé par votre écran.
Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.
5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.
4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.
3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.
2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.
1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.
The Yellow Kid 