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Posts Tagged ‘pédophile’

On pensait que plus personne ne portait ses habits à l’envers depuis Kriss Kross, mais on se trompait: depuis l’arrivée annoncée d’un nouveau Directeur Général à la tête de Skyrock, le rap français s’est mobilisé pour soutenir la station et renforcer sa position de leader, retournant ainsi sa veste plus rapidement qu’Arturo Brachetti. Il fut un temps pas très lointain, hier en l’occurrence, où il était de bon ton de cracher sans cesse sur Skyrock, de revendiquer fièrement un hypothétique boycott imposé par la radio et de clamer à tout va que les autres avaient vendu leur âme au diable. Du moins, en public. Parce qu’à la faveur des bureaux fermés, de nombreux discours changaient et des genoux se posaient à terre, dans l’espoir secret de coucher avec la fille la plus populaire du lycée. Pas forcément la plus belle, mais celle qui attise toutes les convoitises.

D’ailleurs, en parlant de jeunes gens à genoux, Pierre Bellanger s’offre une nouvelle virginité dans cette histoire, concept qu’il semble apprécier si l’on en croit les divers procès pour corruption de mineurs que contient son CV. Victime honteuse du capitalisme et de méchants actionnaires qui souhaitent gagner toujours plus d’argent, un rôle parfait dans le contexte actuel. Transformer un chef d’entreprise au salaire mensuel supérieur à notre salaire annuel, en véritable martyr de la liberté d’expression qui encourageait les mineurs à parler librement de cul le soir en cachette dans leur chambre mais devant des millions d’auditeurs, la performance est balèze, avouons le. Car Bellanger reste quelqu’un aux moeurs pour le moins discutables, qu’importe les grands principes et sa vision stratégique très pertinente de l’industrie musicale et artistique.

Jusqu’à preuve du contraire, le nouveau Directeur Général n’a pas déclaré vouloir changer ni le format ni le ton de Skyrock, ce qui rend la levée de boucliers en interne peu justifiée si on se pose sur le terrain de la liberté d’expression. J’imagine que c’est plutôt un témoignage de solidarité envers un patron qui a su se faire apprécier de ses employés malgré ses déboires personnels, ou de la crainte de voir l’ordre établi chamboulé par l’arrivée d’un nouveau joueur. Ce qui peut être compréhensible, alors parlons franchement de la peur du chômage au lieu de se cacher derrière des valeurs déjà muselées sur les radios par le CSA et les plaintes multipliées des membres du Gouvernement. Vu de loin, Skyrock et la Côte d’Ivoire ne semblent pas tellement différents au final: tout le monde sait que le dirigeant doit être relevé de ses fonctions mais tout le monde redoute le jour où enfin ça arrive, et il y a toujours des partisans pour continuer à défendre aveuglément celui qui les écrasait. Je crois qu’en psychologie, on appelle ça le syndrome de Stockholm.

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R.Kelly a tout compris, il n’y a plus d’argent à faire dans la musique et il faut investir dans des secteurs porteurs, comme le business du halal et celui de la restauration. Il a mis au point une nouvelle sauce (la sauce blanche krooner) et il a déjà un slogan pour lancer ses restaurants: « I put the ‘K’ in ‘Kebab’, and it’s all love baby ». Génie.

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Les enfants, ne touchez pas à la drogue. Ou sinon vous allez faire comme Brandy, vous allez vous retrouver contre votre gré dans une soirée privée avec R.Kelly et Roman Polanski.

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Pour le grand public, l’info est tombée dans la semaine: la greffe complète de visage est une technique enfin maîtrisée, notamment grâce aux spécialistes français qui ont réussi à transférer un visage d’une tête à une autre, comme dans Volte/Face. Mais pour les plus avertis, cette révolution médicale est monnaie courante depuis plusieurs mois déjà. Et même s’il y a eu quelques ratés et des résultats plus ou moins convainquants, j’ai répertorié au moins 5 greffes totales du visage réussies dont on a pas parlé.

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Plusieurs raisons de rigoler de cette autobiographie en cours d’écriture avec David Ritz, et prévue pour 2011. La première, c’est que R.Kelly lui même avoue être un analphabète et avoir des difficultés concrètes lorsqu’il lit un livre. La deuxième, c’est qu’il va y évoquer sa vie, son oeuvre, mais aussi sa traversée du désert, son procès, et ses amours de jeunesse (ahah). La troisième, c’est qu’aucun titre n’a encore été donné à ce livre, ce qui laisse la porte ouverte à tout un tas de vannes marrantes. La quatrième, c’est que Kellz a 42 ans mine de rien (aucun rapport avec le livre, mais je tenais à le rappeler, juste comme ça). Et la dernière, c’est qu’il y a de fortes chances pour qu’il réalise un clip de 27 minutes en 9 parties pour accompagner la sortie de son bouquin, où il revêtrait à nouveau son fameux masque de Zorro. En tout cas, je lui souhaite le même succès que La Mauvaise Vie, un autre best seller un peu semblable.

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halloween-yellow-citrouille-yelloween

Que l’on fête Halloween ou non, impossible d’y réchapper. Que ce soit les mecs complètement bourrés qui trainent leur cape pailletée dans leur propre vomi sur le quai du métro, les étudiantes américaines qui boivent des bouteilles de vin rouge en essayant de ne pas perdre leurs oreilles de lapin ou les enfants maquillés et complètement égarés au milieu de cette jungle hostile, mettre un pied dehors samedi soir dernier était déjà une aventure en soi.

Personnellement, vu que les Transformers c’était déjà pris, j’ai opté pour le costume extravagant du mec qui pensait qu’Halloween, c’était le lendemain. Si vous pensez que vous avez fait mieux que moi, n’hésitez à poster des liens dans les comments.

Et si vous êtes restés chez vous devant l’émission paranormale de Dechavanne en vous demandant ce que vous avez raté, voici un aperçu des costumes cainris les plus fous, de Beyoncé en Spider-Woman à Jay-Z en Jason, en passant par des anonymes complètement dingues. Trick or Treat?

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chat partouze

Pardonnez moi l’expression, mais Keith R. Griffin est un mec qui a des couilles.

Lorsque cet américain de 48 ans a été arrêté à son domicile et que plus de 1000 photos pornographiques pédophiles et 10 comptes clients pour ce type de sites ont été découverts sur son ordinateur, il a sorti la meilleure excuse du monde: il trainait sur Internet, s’est levé pour aller chercher à boire et lorsqu’il est revenu, son chat était en train de piétiner son clavier, téléchargeant malencontreusement des fichiers pédophiles.

Le résultat? Il est en prison en attente de jugement, avec une caution placée à 250 000 dollars. Et je parie qu’à l’époque, son chien mangeait déjà ses devoirs.

Source

UPDATE: Je viens d’apprendre à l’instant qu’on vient de retrouver le chat en question. Cliquez ici pour avoir sa déclaration officielle.

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