Transfert de masse #10

A trop forcer sur le programme Weight Watchers, Jennifer Hudson va bientôt se transformer en véritable anorexique, vu que la taille actuelle de ses bras correspond à celle de ses doigts il y a un an. En tout cas, ça ne la gêne pas de garder une tête aussi imposante, et elle ne semble pas se rendre compte que si elle continue comme ça, elle ressemblera d’ici peu à une orange sur une allumette.

Et si vous vous demandez où est ce que ses derniers kilos de graisse ont bien pu se cacher, demandez donc à Dr.Dre, qui a l’air plus préoccupé par ses pecs et ses épaules, que par l’enregistrement de son album Detox. D’ailleurs, ça m’étonnerait pas que le seul Detox qu’on puisse se mettre sous la dent l’année prochaine, ce soit une barre protéinée créée par Dre pour nous faire prendre du muscle.

Read Full Post »

Qui a le corps le plus moche: Kid Cudi ou Lady Gaga?

On croirait pas comme ça, mais c’est une vraie question complexe en fait, et la réponse est loin d’être évidente. D’un côté, Kid Cudi, des jambes à peine plus épaisses que ses bras, eux mêmes à peine plus épais que des allumettes, une têtes énorme et un ventre de squatteur de canapé, les pectoraux en moins. Sans parler de son tatouage du meilleur goût sur l’aine, et de son nombril courbé qui laisse penser que le docteur qui l’a vu naître a eu envie de lui faire une bonne blague en mettant un coup de poing sur son abdomen pas encore formé.

De l’autre, Lady Gaga, 28kg avec des bottes en plomb, une féminité proche de la puberté naissante, des cheveux en crin de licorne et des formes qui évoluent au gré des culottes push up. Sans parler des rumeurs qui affirment que Gaga serait en fait Lord Gogo, et aurait un pénis entre les jambes. Pour ça par contre, vous pouvez en avoir le coeur net en admirant le zoom présent dans la suite. Tout ce que je peux vous dire, c’est que c’est pas très joli à voir. *NSFR*

Read Full Post »

Promis, en 2010…

… je ne me ferai pas de tatouages. Je sais, je fais une fixation sur ça mais merde quoi, il ne se passe pas un jour sans qu’un tatouage improbable vienne rayer ma rétine sans aucune pitié. Faut croire que les gens ne réfléchissent pas avant de se bousiller le corps avec de l’encre inlédébile (fusion d’indélébile et débile, pour ceux qui sont encore fatigués à cause de leur réveillon). En même temps, tant mieux pour moi, ça me permet de rigoler bêtement pendant des heures.

Read Full Post »

Serena, cache moi ce sein que je ne saurai voir stp

Serena Williams à la plage, c’est un peu l’otarie bodybuildée qui tourne Sauvez Willy 8 version Rambo. Et quand la vague devient plus puissante que les pectoraux en acier de la tennis-woman qui broie Common entre ses jambes chaque soir, son maillot de bain décide de faire la grève. Malheureusement pour nous.

Pour voir la photo NSFR* de la poitrine (enfin, des seins musclés) de Serena Williams, vous pouvez cliquez pour

Read Full Post »