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Posts Tagged ‘orteil’

Le problème quand il commence à faire chaud, hormis le fait que tu sues comme Ellen parce que tu as pris une veste en pensant qu’il ne faisait pas si beau dehors, c’est que les gens se sentent obligés de faire prendre l’air à leurs pieds. Chaque année ça rate pas: au moindre rayon de soleil, les chaussures ouvertes et les strings pour orteils envahissent les rues et fissurent les rétines fragiles. Au risque de passer pour un fétichiste, j’avoue accorder une importance primordiale aux extrémités: mains, pieds (oreilles et seins aussi). Et même si on est loin d’être tous égaux en terme de forme, et je sais de quoi je parle vu que mes orteils s’apparentent à des Tamagotchis, l’hygiène reste à la portée de tous. Elle devrait même être obligatoire, avec une machine installée à côté de ta porte d’entrée, qui t’empêche de sortir si tu as des serres de condor sauvage au bout des jambes. Et qui inflige une peine de prison ferme à ceux qui ont tellement de champignons sous les ongles qu’on croirait la sacoche d’un dealer en free party. Alors si tu le fais pas pour toi, pense aux autres, à tous ces petits bébés nés pas loin de Fukushima qui rêveraient d’avoir le même nombre de pieds que toi, et d’en prendre soin régulièrement. Et n’oublie pas: changer le monde commence par se changer soi même. Et par se laver accessoirement.

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Il s’est fait passer pour un bandit qui a trouvé la rédemption dans l’écriture à sa sortie de prison, mais on sait tous que c’est un canular quand on lit attentivement ses textes. Sauras tu trouver lequel des deux est l’intrus?

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Il neige, il fait froid, les vacances approchent. On s’emmerde au bureau, on passe le temps en essayant de trouver des cadeaux livrables avant le 24 décembre, on cherche des plans pour le Nouvel An. Alors histoire de casser ce schéma monotone et de mettre un grain de sel ailleurs que sur les autoroutes verglacées, voici 5 accessoires indispensables pour l’hiver.

5. Un mini pull en laine. Pas de blabla sur « réchauffer la température » ou « se préserver des morsures glaciales de son petit ami », juste un petit pull, de préférence en taille XXS pour enfants, ambiance peau de bête devant la cheminée et téton qui pointe à cause du froid.

4. Un T-Shirt « Free Gucci Mane ». Parce que sous votre doudoune, votre hoodie et votre tee manches longues, vous pouvez rester un soldat du hip hop et apporter votre soutien à Gucci Mane (moyennant 20 dollars), qui n’a jamais autant vendu d’albums que depuis qu’il est en prison. Et parce que les T-Shirts « Le Rap c’était mieux sur IRC » du crew Haterz ne sont pas encore dispo.

3. Des ProKeds « Carly Margolis ». Parce qu’au moins, que vous pourrez faire des blagues marrantes aux gens qui vous écrasent les orteils dans le métro sous prétexte qu’ils ne vous ont pas vu à cause de leur manteau trop épais, et vous n’aurez plus à prouver que vous avez les pieds bleus à cause de l’humidité glacée collée à votre semelle.

2. Un leggings. Parce que toutes les filles vous le diront, un leggings, « ça tient super chaud en hiver, pas besoin de mettre un pantalon, je peux me balader avec le cul presque à l’air sans avoir froid et en plus c’est très résistant et élastique, je peux manger 3 bûches et continuer à le mettre sans problèmes ». Nous autres les hommes, ça nous dépasse, mais en même temps on arrive à s’y faire.

1. Une statue en cire à son effigie. Parce que les bonhommes de neige, c’est tellement 1989.

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Il y a des moments où il faut avoir son appareil photo avec soi, pour saisir une image unique et rare, un détail horrible ou une situation extraordinaire. Pour votre plus grand plaisir, voici donc une petite sélection de 5 photos pour le moins étranges, certifiées authentiques et sans Photoshop. Malheureusement pour les personnes concernées.

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5. Si vous regardez attentivement, vous vous rendrez compte que ce fou de Chris Brown s’est fait tatouer le Companion de Kaws sur l’avant bras. Qu’est qu’il espère, se transformer en 6 feet Chris Brown Dissected? En fait, ça revient à se tatouer un Baby Milo sur le torse, une fleur Murakami sur l’épaule, ou un swoosh Nike dans les cheveux. Ah merde, ça c’était il y a 15 ans.

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4. Lauryn Hill continue de sombrer dans la déchéance en se déguisant en épouvantail, et vient d’annuler toute sa tournée européenne qui devait avoir lieu cet été. En même temps, moi je trouve que c’est une bonne nouvelle: ça m’évitera d’aller à son concert, de poster un articler qui la descend en flèche et de recevoir des mails disant que je suis un Hater. Même si dans le fond ça me fait plaisir.

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3. Si vous vous demandez à quoi ressemble Lil Wayne lorsqu’il est en pleine crise de manque de Sirop (sirup, sizzurp, breuvage à la codéïne qui fait office de drogue dure), voici un début de réponse. Il ressemble un peu à Homer dans l’épisode des Simpsons où il lèche le dos d’un crapaud légendaire et se tape un bad trip.

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2. A priori, rien de choquant sur cette photo, Megan Fox est une bombe. Sauf que si vous faites bien attention à sa main, et à son pouce en particulier, vous vous rendrez compte qu’il ressemble plus à un orteil qu’à un doigt. Une opération ratée? Un trucage présent dans le nouveau Transformers? Une anomalie génétique qui fait que toute sa laideur s’est concentrée dans son pouce? Une question sans réponse qui hantera les nuits des geeks du monde entier.

beyonce jay z calin

1. De vous à moi, vous pensiez voir une photo comme ça un jour? Depuis tout le temps où ils sont ensemble, Beyoncé et Jay-Z n’ont jamais été vu en train de se tenir la main ou de s’embrasser, et ont toujours banni les PDA (Public Display of Affection = gros câlin devant les paparazzis). Je sais pas vous, mais moi ça me fait un peu la même impression que de voir mon frère ou mon pote embrasser une meuf que je connais. Ca fait bizarre la première fois.

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