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Posts Tagged ‘opération’

J’ai toujours eu du mal avec les hôpitaux. Comme tout le monde en fait, vu que ce n’est pas le premier endroit qui vient à l’esprit quand on pense à partir en vacances. J’ai la chance (jusqu’à présent) d’avoir passé peu de nuits entre des draps désinfectés qui sentent le vieux incontinent, mais chaque passage a été anthologique. Parce que forcément, tomber sur le seul interne serbo-turc qui ne parle que deux mots de français (en l’occurrence « oui » et « non ») et te renvoie chez toi sans broncher alors que ta main ressemble aux gants en mousse énormes qu’on voit dans les stades de foot US, ça n’arrive qu’à moi. J’ai aussi eu la chance d’expérimenter les techniques barbares d’arrachage de dents de sagesse. Aujourd’hui c’est devenu une opération plus légère qu’un string originaire de Copacabana, mais à mon époque c’était nuit à l’hosto + mâchoire de hamster + traces violettes sur les joues pendant 2 semaines. Quand je me suis réveillé dans mon lit après 3 heures d’opération, j’arrivais pas à parler, et j’ai du cracher les 2 litres de sang accumulés dans ma bouche. Imagine lorsque tu écrases un moustique qui vient juste de te piquer, multiplie par 1000 et tu as une vague idée de ce dont je parle. Il parait que mon cousin a galéré lui aussi après son intervention, mais on n’est pas arrivé à temps pour le voir de nos propres yeux.

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Nicki Minaj peut être soulagée: la première greffe de deux toucans sauvages a bien pris, ses cheveux ne font pas encore de rejet. Il paraît même que la société Dorcel l’a contactée pour utiliser une photo d’elle comme logo.

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Coïncidence heureuse ou preuve supplémentaire que les cainris sont trop forts, T.I s’est transformé en protecteur de la veuve et de l’orphelin, en sauvant un jeune qui voulait se jeter du haut d’un immeuble. Il n’a d’ailleurs pas manqué de prévenir tout le monde de son arrivée triomphale, et toute la scène a été retransmise en direct sur l’une des plus grosses radios d’Atlanta, la veille de son nouveau jugement pour je sais plus quoi d’ailleurs (il enchaîne tellement les conneries que je suis perdu à force).

Les mauvaises langues diront que ça tombe extrêmement bien et qu’il ne manquera pas de rappeler son geste héroïque pour obtenir la clémence du juge, mais ils se trompent. Parce qu’au cas où vous ne le saviez pas, T.I, qui n’est ni un oiseau ni un avion, n’en est pas à sa première action en tant que sauveur de l’Humanité.

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En même temps, elles ont beau être blondes, vulgaires et se prendre toutes les deux pour des renoies, c’est pas super fairplay de les comparer, vu qu’elles ont quelques années et opérations d’écart.

Mais le truc que je comprends pas, c’est quel est l’intérêt de mettre ce type de maillot de bain, si on peut appeler ça comme ça? Autant s’attacher un élastique de pyjama autour des hanches et se balader l’orteil de chameau à l’air libre. Parce que la maigre ficelle qui étouffe entre les deux fesses opulentes ne cache absolument rien, contrairement à ce que semblent penser Amber Rose et Coco, la femme d’Ice T. Même Rihanna, qui en a vu d’autres pourtant, a l’air choquée.

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Pour le grand public, l’info est tombée dans la semaine: la greffe complète de visage est une technique enfin maîtrisée, notamment grâce aux spécialistes français qui ont réussi à transférer un visage d’une tête à une autre, comme dans Volte/Face. Mais pour les plus avertis, cette révolution médicale est monnaie courante depuis plusieurs mois déjà. Et même s’il y a eu quelques ratés et des résultats plus ou moins convainquants, j’ai répertorié au moins 5 greffes totales du visage réussies dont on a pas parlé.

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*Ceci est un post sponsorisé* Si vous pensez qu’engager Jay-Z et Eminem pour faire la promo d’un jeu video musical était une bonne idée, alors vous n’avez rien compris. Ce que le peuple désire, c’est se briser la voix en hurlant « queee jeee t’aimeuuuh » devant sa télé, c’est porter un perfecto dont les rivets strassés forment un aigle, c’est déchirer son débardeur Ed Hardy pour allumer le feu (oui, le textile de merde utilisé par Audigier est très inflammable). Ce que la foule réclame, c’est U-Sing édition Johnny Hallyday sur Wii.

Pour mieux vous aider à évacuer ce que vous avez en vous de Tennessee, l’édition collector est livrée avec un anus artificiel, mais aussi une hanche en titane, un bébé viet namien et 2 micros, pour interpréter les plus grands tubes du rocker (La musique que j’aime, Marie, Noir c’est noir, Requiem pour un fou, Sang pour sang, Le pénitencier…). Plusieurs modes de jeu sont disponibles (Battle ou Duo, selon votre niveau de complicité avec votre fils), ainsi que 3 niveaux de difficulté (Olympia, Stade de France et Hôpital de Los Angeles). Par contre, le seul accessoire indispensable qui n’est pas livré avec le jeu, c’est l’envie d’avoir envie d’y jouer.

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Oubliez la version Iron Man, la meilleure collab entre Marvel et le Docteur Maboul est celle de Spider-Man, où vous utilisez les 4 bras mécaniques du Docteur Octopus pour faire la misère au monte en l’air. De quoi nourrir des vocations de chirugien démoniaque chez les plus jeunes, en attendant une version X-Men de Cluedo.

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