La fois où je suis allé en hôpital psychiatrique

J’ai toujours eu du mal avec les hôpitaux. Comme tout le monde en fait, vu que ce n’est pas le premier endroit qui vient à l’esprit quand on pense à partir en vacances. J’ai la chance (jusqu’à présent) d’avoir passé peu de nuits entre des draps désinfectés qui sentent le vieux incontinent, mais chaque passage a été anthologique. Parce que forcément, tomber sur le seul interne serbo-turc qui ne parle que deux mots de français (en l’occurrence « oui » et « non ») et te renvoie chez toi sans broncher alors que ta main ressemble aux gants en mousse énormes qu’on voit dans les stades de foot US, ça n’arrive qu’à moi. J’ai aussi eu la chance d’expérimenter les techniques barbares d’arrachage de dents de sagesse. Aujourd’hui c’est devenu une opération plus légère qu’un string originaire de Copacabana, mais à mon époque c’était nuit à l’hosto + mâchoire de hamster + traces violettes sur les joues pendant 2 semaines. Quand je me suis réveillé dans mon lit après 3 heures d’opération, j’arrivais pas à parler, et j’ai du cracher les 2 litres de sang accumulés dans ma bouche. Imagine lorsque tu écrases un moustique qui vient juste de te piquer, multiplie par 1000 et tu as une vague idée de ce dont je parle. Il parait que mon cousin a galéré lui aussi après son intervention, mais on n’est pas arrivé à temps pour le voir de nos propres yeux.

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Yellow Carpet: Spécial Chirurgie Esthétique

Nicki Minaj peut être soulagée: la première greffe de deux toucans sauvages a bien pris, ses cheveux ne font pas encore de rejet. Il paraît même que la société Dorcel l’a contactée pour utiliser une photo d’elle comme logo.

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T.I, le sauveur de l’Humanité

Coïncidence heureuse ou preuve supplémentaire que les cainris sont trop forts, T.I s’est transformé en protecteur de la veuve et de l’orphelin, en sauvant un jeune qui voulait se jeter du haut d’un immeuble. Il n’a d’ailleurs pas manqué de prévenir tout le monde de son arrivée triomphale, et toute la scène a été retransmise en direct sur l’une des plus grosses radios d’Atlanta, la veille de son nouveau jugement pour je sais plus quoi d’ailleurs (il enchaîne tellement les conneries que je suis perdu à force).

Les mauvaises langues diront que ça tombe extrêmement bien et qu’il ne manquera pas de rappeler son geste héroïque pour obtenir la clémence du juge, mais ils se trompent. Parce qu’au cas où vous ne le saviez pas, T.I, qui n’est ni un oiseau ni un avion, n’en est pas à sa première action en tant que sauveur de l’Humanité.

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Qui est la plus vulgaire dans sa ficelle orange: Amber Rose ou Coco?

En même temps, elles ont beau être blondes, vulgaires et se prendre toutes les deux pour des renoies, c’est pas super fairplay de les comparer, vu qu’elles ont quelques années et opérations d’écart.

Mais le truc que je comprends pas, c’est quel est l’intérêt de mettre ce type de maillot de bain, si on peut appeler ça comme ça? Autant s’attacher un élastique de pyjama autour des hanches et se balader l’orteil de chameau à l’air libre. Parce que la maigre ficelle qui étouffe entre les deux fesses opulentes ne cache absolument rien, contrairement à ce que semblent penser Amber Rose et Coco, la femme d’Ice T. Même Rihanna, qui en a vu d’autres pourtant, a l’air choquée.

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5 greffes totales du visage réussies et dont on a pas parlé

Pour le grand public, l’info est tombée dans la semaine: la greffe complète de visage est une technique enfin maîtrisée, notamment grâce aux spécialistes français qui ont réussi à transférer un visage d’une tête à une autre, comme dans Volte/Face. Mais pour les plus avertis, cette révolution médicale est monnaie courante depuis plusieurs mois déjà. Et même s’il y a eu quelques ratés et des résultats plus ou moins convainquants, j’ai répertorié au moins 5 greffes totales du visage réussies dont on a pas parlé.

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Oh ma Wii, si tu savais tout le mal que l’on te fait

*Ceci est un post sponsorisé* Si vous pensez qu’engager Jay-Z et Eminem pour faire la promo d’un jeu video musical était une bonne idée, alors vous n’avez rien compris. Ce que le peuple désire, c’est se briser la voix en hurlant « queee jeee t’aimeuuuh » devant sa télé, c’est porter un perfecto dont les rivets strassés forment un aigle, c’est déchirer son débardeur Ed Hardy pour allumer le feu (oui, le textile de merde utilisé par Audigier est très inflammable). Ce que la foule réclame, c’est U-Sing édition Johnny Hallyday sur Wii.

Pour mieux vous aider à évacuer ce que vous avez en vous de Tennessee, l’édition collector est livrée avec un anus artificiel, mais aussi une hanche en titane, un bébé viet namien et 2 micros, pour interpréter les plus grands tubes du rocker (La musique que j’aime, Marie, Noir c’est noir, Requiem pour un fou, Sang pour sang, Le pénitencier…). Plusieurs modes de jeu sont disponibles (Battle ou Duo, selon votre niveau de complicité avec votre fils), ainsi que 3 niveaux de difficulté (Olympia, Stade de France et Hôpital de Los Angeles). Par contre, le seul accessoire indispensable qui n’est pas livré avec le jeu, c’est l’envie d’avoir envie d’y jouer.

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Docteur Maboul version Spider-Man

Oubliez la version Iron Man, la meilleure collab entre Marvel et le Docteur Maboul est celle de Spider-Man, où vous utilisez les 4 bras mécaniques du Docteur Octopus pour faire la misère au monte en l’air. De quoi nourrir des vocations de chirugien démoniaque chez les plus jeunes, en attendant une version X-Men de Cluedo.

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Conseil #1: Ne pas se battre contre un singe de 100kg

Attaquée en février dernier par le chimpanzé domestique de sa meilleure amie, Charla Nash, 55 ans, a décidé de dévoiler lors d’une interview avec Oprah Winfrey (who else?) les bouts de chair gonflée qui lui servent de visage. Si on peut encore appeler ça un visage: le nez, la mâchoire et les mains ont été arrachées par Travis (singe fou d’environ 100kg), et les chirurgiens ont été obligés de retirer les yeux de Charla pour la maintenir en vie. Sauf qu’ils ont oublié de la prévenir, et qu’elle pensait retrouver la vue à force de volonté et de courage…

La folie meurtrière de ce barbare simiesque de 14 ans a été stoppée par les balles de la police le jour de l’agression, les coups de couteau de boucher donnés par sa maîtresse n’ayant eu aucun effet. Et franchement, je pense qu’il aurait été plus humain d’achever Charla aussi, parce que je ne vois pas ce qui pourrait encore lui donner envie de vivre dans cet état.

Je vous préviens, les images sont vraiment horribles, au point de m’enlever toute envie de faire des vannes sur John Merrick / Elephant Man, Lady Gaga / Poker Face, et une ligne de T-Shirts Gaston Lagaffe par Bape, avec le logo « Ape Should Never kill Human ». Mais si vous voulez quand même voir le visage difforme de Charla Nash, vous pouvez cliquer pour

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Avoir la tête dans le cul

C’est un peu le concept fou des opérations réalisées dans le film d’horreur « The Human Centipede« , où un chirurgien spécialisé dans la séparation de siamois effectue la manipulation inverse, fusionnant entre elles des femmes par leur anus et leur bouche. Créant au passage un mille-pattes composé de 3 appareils digestifs en 1.

Certes, la vidéo est tout simplement écoeurante et carrément dérangeante, mais je me devais de vous en parler. Pour que vous soyez préparés au cas où le cancer du côlon de Johnny ne s’améliore pas, ou que l’on vous propose d’être le choriste de Jennifer Hudson.

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Bob Sinclar tourne son clip « Peace Song » depuis l’espace

[Dailymotion id=xak9yv]

Enfin, c’est ce que les escrocs de l’agence Rouge essaient de vendre à la maison de disque et aux annonceurs prêts à poser des centaines de milliers d’euros sur la table pour s’associer à ce non-évènement particulièrement naze. Selon J.O. Broner, président de l’agence de com responsable de cette arnaque digne d’Ocean’s 23, le concept de base est simple: arrêter de se masturber intellectuellement avec des campagnes 360 sur du web 2.0 et des médias sociaux, et agir au nom de la planète en véhiculant des messages de paix universelle. Rien que ça.

Sauf qu’en l’occurrence, les tonnes de communiqués et de vidéos qui se veulent virales ne masquent pas la vérité: pour réaliser le clip de « Peace Song », Bob Sinclar a réuni sur un stade de foot 50 personnes recalées au casting de Plus belle la vie parce que trop ringards (c’est dire), leur a donné des bouts de carton blanc pour qu’ils les mettent au dessus de leur tête et inscrivent ainsi le mot Peace, le tout pris en photo par un satellite en orbite autour de la Terre, ambiance Google Earth qui vous surprend en pleine pause cigarette en bas de votre bureau. Sans parler du clip cheap au possible, avec un Bob Sinclar vomissant des bons sentiments avec une intonation digne d’un présentateur du Télé Achat.

Alors même si je ne prétend pas être un maître en terme de marketing, je pense que si on reprend une photo depuis l’espace mais en visant les locaux de l’agence Rouge, on pourra voir Brener assis sur un tas de billets verts, en train de bien rigoler et de faire un doigt au monde entier.

Et si vous voulez les détails de ce casse du siècle, vous pouvez cliquer ici. Mais je vous préviens, il y a des risques pour que vous soyiez dégoutés du marketing viral.

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