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orelsan

Je sais que je devrais soutenir ce genre d’initiative, être content que le hip hop soit admis à la table des hautes instances, que les lyricistes aient enfin leur place aux côtés des autres auteurs de variété et que la valeur de leurs textes soient enfin reconnue, mais non. Le Prix Constantin, qui récompense lors d’une cérémonie à l’Olympia (le 9 novembre cette année) le « meilleur artiste révélation ayant marqué l’année musicale » à l’aide d’un jury composé de professionnels issus de l’industrie du disque, commence à sérieusement se foutre de notre gueule.

Pour ne pas être taxé de sectaire et s’attirer les foudres (pas très dangereuses quand même) des « journalistes hip hop », le Prix a tacitement décidé de nominer chaque année un artiste plus ou moins hip hop, histoire de calmer cette masse qui râle tout le temps. Alors après avoir récompensé Abd Al Malik (vous comprenez tout de suite mieux le « plus ou moins hip hop » précédent) et nominé Keny Arkana (qui pour le coup aurait du gagner), c’est au tour d’Orelsan de figurer dans la liste des 10 potentiels lauréats.

Et même si j’aime beaucoup Orelsan, parce qu’on se reconnaît forcément dans ses couplets assez justes, de là à dire qu’il a marqué l’année musicale, faut pas pousser. Parce que musicalement, le succès commercial n’a pas du tout été évident et l’album, bien qu’intéressant et bien fait, n’a pas marqué les esprits de manière indélébile. La prochaine fois, au lieu de prendre l’artiste consensuel qui résonne le plus à l’oreille du grand public, n’ayez pas peur de dire que 2009 n’a pas été une année exceptionnelle pour le rap français et que vous n’avez retenu personne, on vous en voudra pas d’être lucide.

A moins qu’en fait, le problème soit ailleurs, et que l’on parle d’un domaine autre que la musique en elle même. Mais à ce que je sache, ça s’appelle le Prix Constantin, pas le « Prix de la plus grosse victime qui n’a pas osé assumer son morceau, qui soit dit en passant a choqué uniquement les abruti(e)s (attention aux féministes) en quête de buzz, de fausse polémique et de sens à leur blog ». Mais quoiqu’il arrive, il faut qu’Orelsan se fasse une raison: c’est perdu d’avance.

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Il y a des moments où il faut avoir son appareil photo avec soi, pour saisir une image unique et rare, un détail horrible ou une situation extraordinaire. Pour votre plus grand plaisir, voici donc une petite sélection de 5 photos pour le moins étranges, certifiées authentiques et sans Photoshop. Malheureusement pour les personnes concernées.

chris-brown-tattoo

5. Si vous regardez attentivement, vous vous rendrez compte que ce fou de Chris Brown s’est fait tatouer le Companion de Kaws sur l’avant bras. Qu’est qu’il espère, se transformer en 6 feet Chris Brown Dissected? En fait, ça revient à se tatouer un Baby Milo sur le torse, une fleur Murakami sur l’épaule, ou un swoosh Nike dans les cheveux. Ah merde, ça c’était il y a 15 ans.

lauryn-hill

4. Lauryn Hill continue de sombrer dans la déchéance en se déguisant en épouvantail, et vient d’annuler toute sa tournée européenne qui devait avoir lieu cet été. En même temps, moi je trouve que c’est une bonne nouvelle: ça m’évitera d’aller à son concert, de poster un articler qui la descend en flèche et de recevoir des mails disant que je suis un Hater. Même si dans le fond ça me fait plaisir.

lilwayne-lakers

3. Si vous vous demandez à quoi ressemble Lil Wayne lorsqu’il est en pleine crise de manque de Sirop (sirup, sizzurp, breuvage à la codéïne qui fait office de drogue dure), voici un début de réponse. Il ressemble un peu à Homer dans l’épisode des Simpsons où il lèche le dos d’un crapaud légendaire et se tape un bad trip.

megan-fox-pouce

2. A priori, rien de choquant sur cette photo, Megan Fox est une bombe. Sauf que si vous faites bien attention à sa main, et à son pouce en particulier, vous vous rendrez compte qu’il ressemble plus à un orteil qu’à un doigt. Une opération ratée? Un trucage présent dans le nouveau Transformers? Une anomalie génétique qui fait que toute sa laideur s’est concentrée dans son pouce? Une question sans réponse qui hantera les nuits des geeks du monde entier.

beyonce jay z calin

1. De vous à moi, vous pensiez voir une photo comme ça un jour? Depuis tout le temps où ils sont ensemble, Beyoncé et Jay-Z n’ont jamais été vu en train de se tenir la main ou de s’embrasser, et ont toujours banni les PDA (Public Display of Affection = gros câlin devant les paparazzis). Je sais pas vous, mais moi ça me fait un peu la même impression que de voir mon frère ou mon pote embrasser une meuf que je connais. Ca fait bizarre la première fois.

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