Mallette « Armure de Secours » d’Iron Man 2

L’avantage de ne pas travailler dans une banque ou toute autre société où le costume est obligatoire, c’est que tu peux te pointer au bureau avec un sweat à capuche et un sac à dos dans lequel tu trimbales ton ordinateur et tes papiers. Pas besoin de te prendre la tête à t’habiller comme un grand, et tu peux enchaîner avec une soirée en sortant du boulot sans te sentir super mal à l’aise (big up à ceux qui sont déjà allés en concert hip hop avec un 3 pièces). Sauf que pour une fois dans ma vie, je regrette de ne pas travailler à la Défense ou à la City, parce que je n’ai pas de raison valable d’acheter cet attaché-case Iron Man 2.

Fidèle reproduction en aluminium brossé (limitée à 1000 ex.) de la mallette contenant l’armure de secours de Tony Stark, ce porte-document présente de nombreux rangements en cuir et un fond rembourré. Et si vous pensez que 450 euros, c’est cher pour une valise qui n’a même pas de pouvoirs, laissez moi vous préciser que le nom du super héros milliardaire est gravé au laser à l’intérieur. Je vais pleurer un peu dans un coin et je reviens, excusez moi.

Read Full Post »

Concept car: Audi e-tron, la R8 électrique

Après l’annonce de la R8 spyder, Audi a mis un autre gros coup de pression au Salon de Francfort en présentant l’e-tron, version non-officielle et électrique de la monstrueuse R8.

Et si vous pensez que voiture électrique veut forcément dire tacot qui avance au ralenti, détrompez vous: l’e-tron passe de 0 à 100km/h en 4,8 secondes grâce aux 313ch de ses 4 moteurs électriques. Avec une autonomie d’environ 250km, une pompe à chaleur en guise de clim et deux places dignes d’un vaisseau spatial, l’e-tron est une tuerie écologique qui devrait déculpabiliser les pollueurs les plus riches d’entre nous.

Reste que le nom de la voiture est quand même dur à assumer en France.

Via

Pour voir plus de photos du protoype Audi e-tron, vous pouvez cliquer pour

Read Full Post »

5 chaussures à évoquer en public pour être hype

C’est un fait: il y a des gens qui monopolisent la parole en public, soit parce qu’ils ont une culture sans limite et que leur talent d’orateur leur permet d’être naturellement au centre de toutes les discussions, soit parce qu’ils ne se taisent jamais et que leur talent de boulet les place au centre de toutes les claques. Et comme on est un peu tous plus proches de la seconde possibilité, après les 5 chaussures impossibles à porter même si on te paie pour ça, voici les 5 chaussures à évoquer en public pour être hype, ou du moins pour donner l’impression qu’on a des goûts originaux et pointus et ainsi briller en société. En espérant pour vous qu’il n’y ait personne pour souligner le fait que lui aussi lit Yellow Kid.

5. Les DC Life Admiral Sport chrome. Parce qu’elles sortent en janvier 2010, que leur design rappelle les très stylées Y-3 montantes, que le chrome donne l’impression que vous rentrez d’un weekend sur la lune ou que vous êtes le troisième membre de Daft Punk, et qu’il y a de fortes chances pour que les gens s’arrachent les cheveux ne sachant pas de quel modèle il s’agit quand ils le verront aux pieds de leur artiste favori dans des pages de magazine d’ici quelques mois.

4. Les Reebok Ex-O-Fit S.G. Strap montantes par Mita. Parce que le modèle essaie de surfer sur la vague des Yeezy et des gros scratchs, qu’on ne parle pas assez de Reebok et surtout, pour pouvoir rigoler des gros ringards qui ont acheté les Air Force imitation Gucci ou Vuitton, et qui vont s’extasier devant cette paire horrible que même les contrefacteurs chinois n’auraient pas osé imaginer.

3. Les escarpins Louboutin x Piper Hiedsieck. Parce qu’il faut bien plaire aux filles et s’intéresser à ce qui les fait fantasmer, que le talon en cristal dessiné par Christian Louboutin est tout simplement ouf, que ça réveille nos instincts fétichistes enfouis au fond de notre subconscient, que le coffret contenant la chaussure et une bouteille millésimée va coûter les yeux du cul mais qu’au final on s’en fout. Parce que de boire du champagne dans une chaussure de femme, ça n’a pas de prix.

2. Les Timberlands personnalisées. Parce que la mode des 90’s revient inexorablement en force, que tout le monde va ressortir les beiges en daim classique, que la génération d’enfants ayant grandi avec le tag que nous sommes fait que l’on adore mettre notre nom partout et que franchement, 190 euros pour une paire de Tim’s unique, on aurait craqué tout de suite ya 10 ans.

1. Les Dekline Wu Tang « Killa Beez ». Parce qu’elle permettent d’évacuer la frustration de ne pas posséder les Dunk Wu Tang (élues meilleure paire de Dunk par Complex et disponibles ici pour 5000 dollars), qu’elles sont éditées à seulement 500 exemplaires dans le monde, que ça permet de parler du Wu Tang et d’enchaîner sur le fameux débat stérile « Le rap, c’était mieux avant » et surtout, parce qu’il faut soutenir l’action charitable faite envers les Killa Beez, petits frères éloignés et affiliés occasionels qui vont vivre leur unique moment de gloire avec cette paire.

Read Full Post »