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Posts Tagged ‘nicki minaj’

Quand on crie partout qu’on est riche à ne plus savoir quoi faire de son argent, l’étape suivante, c’est logiquement de devenir une banque. Alors forcément, le crew Young Money, expert en matière de dépenses improbables de sommes astronomiques, a décidé de lancer sa propre carte de crédit.

Pour l’instant, aucune date n’a été communiquée et aucune banque n’a osé associer son nom à ce projet, mais si l’on en croit Mack Maine, outre la fameuse carte façon Black Card (ou African-American Express) de Lil Wayne et Drake, des cartes de crédit roses Nicki Minaj seront produites et chaque membre du crew proposera son modèle perso. Seul problème: ce sont des cartes pré-payées, c’est à dire qu’une fois le (petit) montant disponible dépensé, tu es bon pour te taper la honte de ta vie à la caisse face à la machine qui bipe à mort. Complètement débile, c’est un peu comme si Booba faisait une carte Swing avec la Poste au final.

Ah et au fait, si par hasard vous essayez de commander des trucs sur Internet en utilisant le numéro de carte de Mack Maine et que vous vous rendez compte que ça marche, faites croquer hein, soyez sympa.

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Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.

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Pour ceux qui ne connaissent pas cette institution, tout comédien cainri qui se respecte se doit de passer par le Saturday Night Live, sorte de Petit Théâtre de Bouvard qui révèle les talents de demain (je déteste cette expression mais bon, j’ai pas trouvé mieux, et « les mecs qui vont tout niquer et vont squatter tous les films comiques ces 10 prochaines années », c’était un peu long).

Alors forcément, lorsque le SNL présente sa nouvelle recrue, tout le monde attend de voir ce qu’il vaut. Et en l’occurrence, Jay Pharoah, imitateur, est assez fort malgré son nom pourri. Bon, ses vidéos sont très (beaucoup trop) longues et il aurait gagné à tout condenser en un bon 1min30 bien efficace, mais franchement, les voix et les gestuelles sont identiques à celles des originaux, et j’ai vraiment rigolé sur son imitation de Denzel Washington.

En tout cas ce qui est cool, c’est qu’on va se retrouver en France aussi avec une génération d’imitateurs qui ont grandi en écoutant du rap, et qu’on va enfin avoir droit à autre chose que des parodies de Chirac, Johnny ou Garou. Il était temps.

Pour voir plus de vidéos de Jay Pharoah qui imite Drake, Lil Wayne, Nicki Minaj, Barack Obama, Eddie Murphy ou encore le Gollum, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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Oubliez les statues de cire trop fragiles et les bustes en bronze trop ringards, le truc qu’il faut avoir chez soi pour être au top du narcissisme ridicule, c’est un vase en forme de son propre visage (ou une théière si vous êtes anglais et que votre vie tourne autour de ce liquide insipide).

Beaucoup plus original et fonctionnel qu’une simple statue, et surtout beaucoup plus moche, le pot à votre effigie est le must have du riche qui ne sait plus quoi faire pour pouvoir s’admirer ailleurs que devant un miroir. D’où la pertinence d’utiliser un vase pour symboliser la tête, vu qu’il est vide à l’intérieur.

En tout cas, ça a donné des idées au crew des millionaires qui ont le moins de goût sur Terre, puisque Lil Wayne, Nicki Minaj et Birdman ont décidé de sauter le pas eux aussi.

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J’ai beau me forcer, repenser au remix de « Not Tonight » et à ses couplets avec Biggie, impossible d’éprouver un peu de compassion pour Lil Kim. Surtout quand je la vois se débattre en vain pour tenter de retrouver le quart de sa gloire passée et pour rappeler aux plus jeunes qu’elle récupérait des disques d’or pendant que Nicki Minaj découvrait ses premiers poils pubiens.

En tout cas ce qu’on peut pas lui enlever, c’est qu’elle remplit à merveille la mission pour laquelle on la paie. C’est vrai quoi, quand on voit à quel point ils ont retapé son visage sur Photoshop pour lui redonner une apparence humaine pour une pub pour de la vodka, et qu’on voit sa vraie tête ensuite, ça donne envie de se bourrer la gueule jusqu’au coma éthylique pour oublier cette vision d’horreur.

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En exclusivité lors des BET Awards, Eminem a dévoilé son prochain grand rôle au cinéma: « B-Rabbit chez les Zombies ».

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Pour une fois j’espérais qu’on allait passer un été tranquille, sans être agressé visuellement par une mode infâme reprise par des moutons venus comme une seule femme brouter l’herbe qu’on leur tend. Je caressais l’espoir de promenades sans croiser un monstre capillaire aux couleurs vives mais c’est mort, cette année, le soleil sera rouge et ce n’est pas la faute du réchauffement climatique mais bien celle de Rihanna et de son cosplay Toad version Mario World.

Préparez vous à croiser des sosies de Kabuki Quantum Fighter à chaque coin de rue, et à quitter votre copine quand elle reviendra de chez le coiffeur et vous dira que c’est tendance de ressembler à une allumette, ou à un tampon usagé, au choix. Heureusement que pour nous changer les idées, il nous reste notre bonne vieille PS3 et Red Dead Redemption.

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