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Après une première tentative plus ou moins réussie d’incursion dans le monde du design d’intérieur, Pharrell Williams récidive avec un nouveau modèle de chaise, la Tank, encore et toujours présentée dans l’incontournable Galerie Emmanuel Perrotin. Après avoir représenté un acte sexuel en plastique avec sa précédente réalisation, Pharrell a décidé de coller des chenilles de tank sous un dossier de fauteuil, pour un résultat mélangeant le plexiglas et le cuir, et que l’on peut qualifier de… particulier.

En tout cas, que l’on aime ou déteste, une chose est sure: quelque soit l’une des 4 couleurs retenues, la chaise ne passe pas inaperçue, et a le mérite de positionner Pharrell comme un véritable touche à tout. Peut être même comme un designer de fauteuil roulant du futur.

Pour voir plus de photos de la Tank Chair de Pharrell Williams, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Je sais, il n’y a pas besoin d’occasion particulière pour manger un gâteau et une créativité débordante peut vous conduire à passer des journées entières à préparer une douceur sucrée au design audacieux. Mais lorsqu’il s’agit d’un gâteau d’anniversaire, il faut bien marquer le coup alors plus question de moules ordinaires et de formes classiques, place à la véritable sculpture en chocolat. Si vous avez prévu de fêter votre année supplémentaire dans les prochaines semaines et que vous êtes à court d’idées, voici 5 gâteaux qui vont rendre votre anniversaire inoubliable. En bien ou en mal d’ailleurs.

cake crane

5. Le crâne en chocolat. Pour les pseudos intellectuels qui veulent citer du Hamlet sous prétexte que vous vieillissez, pour les emos qui veulent impressionner leurs potes suicidaires sur Facebook, ou pour un bon repas de famille le jour de la Toussaint.

cake sponsorise kim kardashian t mobile

4. Le gâteau T-Mobile. Pour les fans de communication, pour le patron de T-Mobile en personne ou pour ceux qui veulent se faire payer leur soirée d’anniversaire par un sponsor peu scrupuleux.

cake bras coupe sang

3. Le bras arraché. Pour les médecins légistes, pour les fans de Dexter et pour les potes jaloux du mec qui a fêté son anniversaire avec le crâne en chocolat, et qui ont voulu aller encore plus loin.

Cake

2. Dark Vador et un Stormtrooper. Pour ceux qui ne sont pas lassés de voir que Vador et son fidèle soldat sont toujours mis en avant ensemble, pour ceux qui cassent du trekkie chaque weekend et pour les nerds en puissance d’à peine 5 ans.

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1. La tête de Lil Wayne. En l’occurrence pour Ireland, la fille de Kim Basinger et Alec Baldwin, pour les fans de réglisses qui n’ont pas peur d’avoir un cheveux sur la langue et pour les nombreux fils de Wayne qui viendront lui souhaiter Joyeux Anniversaire au parloir.

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Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

doudoune moncler

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

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4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

hoodie r2d2 star wars

3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

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2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

Pharrell hermes crocodile

1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

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Plus de 25 ans après le premier volet, qui avait traumatisé toute une génération de geeks avec notamment sa course de motos futuristes, ses duels de disques mortels et ses décors en néons bleus, « Tron Legacy » a la lourde tâche de succéder à un film mythique.

Jeff Bridges reprendra donc son rôle de Kevin Flynn, programmeur surdoué qui s’était fait dématérialiser par un laser le transportant au coeur même d’un ordinateur (oui à l’époque, on ne savait pas ce qu’était un mail et on avait peur des disques durs parce qu’ils allaient contrôler le monde -pas faux en même temps), et laissera exploser son charisme retrouvé depuis Iron Man courant 2010, et en 3D siouplé.

Entre nous, je m’attends au pire après avoir regardé le trailer. Pour avoir revu Tron récemment, le film a très, très mal vieilli, et entre Terminator, Matrix et Traque sur Internet (Sandra Bullock représente), la question des machines et des programmes méchants qui veulent dominer le monde a largement été pliée dans tous les sens. Et je doute qu’un fim Disney ne reste pas accessible et grand public, et pousse la peur des programmes à son paroxysme.

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Outre des lunettes énormes, des chemises manches courtes à petits carreaux embraillées dans un pantalon beige, des chaussettes de sport 2 bandes (rouge et bleu, classic shit) et des boutons sur le visage, bien d’autres choses qualifient les geeks d’aujourd’hui, et permettent surtout de sortir de ces stéréotypes péjoratifs. Si vous ne voyez pas de quoi je parle, voici 5 accessoires indispensables lorsqu’on est un geek et qu’on veut rester cool, au cas où l’on croise Vanessa Hudgens à l’aéroport ou Megan Fox dans son salon.

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5. Un rétroviseur pour ordinateur, qui permet de ne pas être pris par surprise lorsque quelqu’un arrive dans votre dos et de fermer d’un geste vif les fenêtres ouvertes sur des sites porno. Ne mentez pas, je vous ai vu taper « Lavish Styles free porn video » dans Google, pour vérifier si elle ressemble à Rihanna ou pas.

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4. Un Pocket Retro Game Emulator, l’émulateur qui permet de jouer à des jeux Super Nintendo, Megadrive, Neo-Geo et Capcom Arcade sur la même console portable. Pas encore convaincu? La bête permet également de stocker des vidéos, photos et MP3 sur les 4 go de mémoire intégrée, et coûte seulement 100 dollars. Meurs, PSP Go de malheur.

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3. Parce qu’un geek peut aussi avoir des seins ailleurs que sur son écran d’ordinateur, il fallait un accessoire pour les geekettes qui jouent à Gears of War 2 en réseau avec leur mec (ou toute seule d’ailleurs). Un portefeuille Hello Kitty que je trouve tellement monstrueux que je me suis demandé si je n’étais pas gay pendant une seconde.

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2. Un coussin Twitter, pour rester connecté même lorsqu’on fait une tiny sieste entre deux posts, qu’on a pas envie de dire plus de 140 caractères à la personne qui partage notre lit ou qu’on veut faire en sorte que le plus de filles possible nous suivent dans notre appart.

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1. Une peluche à son effigie. La mienne est à droite, et celle de mon frère est à gauche. Ne soyez pas jaloux, je sais qu’on se ressemble énormément et qu’on a la classe avec nos petits styles frais.

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Après des collabs réussies avec des icônes de la haute couture comme Karl Lagerfeld ou Comme Des Garçons (j’adore mon trench au passage), H&M s’associe aux DAA (Designers Against Aids) et propose une ligne baptisée Fashion Against Aids (forcément). Parmi les artistes invités à réaliser des T-Shirts, des robes T-Shirts ou encore des vestes, on retrouve le groupe NERD (Pharrell Williams, Chad Hugo et Shay Haley), Katy Perry, Dita Von Teese, Estelle, Moby, Tokyo Hotel, Yoko Ono… 25% des bénéfices seront reversés à des associations venant en aide à des enfants atteints du virus du Sida, et les vêtements seront réalisés avec du coton organique. La collection sera disponible à partir du 28 mai, au rayon Divided. Je sens que comme d’hab, tout va être sold out en quelques heures.

Les photos des artistes portant leur modèle si vous (suite…)

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Le monde de la hype est en émoi: Pharrell Williams, icône branchouille internationale, se fait retirer ses tatouages au laser. Outre le fait que nettoyer l’encre indélébile présente sur ses deux bras et son cou est une douleur sans nom, c’est tout un mode de vie qui est chamboulé. Comment vont réagir ses fans si même Pharrell n’a plus l’attitude d’une rockstar?

On savait qu’il voulait se détacher un peu de cette fausse image de bogosse un peu bête et trash en lançant sa galerie d’Art en ligne et en donnant un aspect plus traditionnel à sa ligne de vêtement Billionaire Boy Club, mais de la à vouloir retirer toute trace visible de sa personnalité extravagante il y a un gouffre, que Skateboard P a franchi d’un ollie sans se poser de questions.

En tout cas, j’attends de voir si ce geste va lancer la mode des gens non tatoués. Clear skin is the new cool.

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…mais que tu ne sais pas te fabriquer un GPS cosmique avec 3 piles et un bout de PVC colorié au feutre, remballe. Les vrais Geek, eux, ont décidé de faire un concours pour voir lequel d’entre eux était le plus bouillant. Le résultat? Le Palmertech’s Contest, sorte de battle de génies en herbe où chaque participant propose son invention, toutes plus folles les unes que les autres. (suite…)

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