Depuis que Schindler a rendu ça populaire, tout le monde se sent obligé de faire des listes. Après MTV qui a mis en ligne sa liste des Hottest MC’s (Eminem est n.1), c’est au tour de BET de nommer les 10 meilleurs rappeurs du 21ème siècle. Sauf que pour eux, le 21ème siècle commence en 1999, malgré toutes les conneries qu’on nous a répété à l’école, du genre « le 21ème siècle commence le 1er janvier 2001 ».
Il faudra aussi qu’on m’explique quels critères ils ont retenu pour cette liste ridicule et incohérente. Parce que ne pas intégrer Jay-Z (The Blueprint et The Black Album sont sortis en 2001 et 2003) et Nas (Stillmatic en 2001), pour que Drake ou Rick Ross (entre autres) figurent dans le classement, c’est l’un des pires blasphèmes au monde. Et je pèse mes mots sur la balance de l’objectivité.
Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.
Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.
Je sais, ça fait beaucoup d’infos pour un seul titre. Surtout si vous n’étiez pas au courant que DMX devait monter sur le ring le 12 décembre prochain pour un match de boxe qui l’aurait opposé à Eric Martinez, pseudo artiste qui a un temps managé DMX. Sauf que X, en galère totale depuis qu’il est sorti de prison, a insisté pour que le match soit truqué, lui permettant ainsi d’empocher son argent à coup sûr tout en conservant son honneur et son image de mec hardcore. Et comme le fabuleux monde de la boxe est absolument sain et se refuse à toute manigance avant un combat, le promoteur Thunder Promotions a gentiment décliné la proposition, préférant remplacer DMX par… Coolio.
Sans tenir compte du fait que se faire virer pour laisser sa place à Coolio, c’est très dur pour l’égo, cette histoire agrave un peu plus la situation de DMX, qui doit environ 1,5 million de dollars au Fisc américain et qui comptait sur d’éventuels paris pour se refaire. Entre Method Man, Soulja Boy, Nas et maintenant X, je suis certain qu’il y a un stagiaire qui travaille pour l’IRS (impôts US) et qui déteste le hip hop, au point de traquer les rappeurs mauvais payeurs. Je vois pas d’autre explication logique.
Le dernier cycle du Cinquième Soleil est bientôt fini selon le calendrier maya, Paco Rabanne l’a prédit il y 10 ans déjà, et Kery James en voit déjà les premiers signes. Si vous n’êtes pas encore suffisamment effrayés, voici 5 raisons supplémentaires de penser que l’Apocalypse est proche.
5. Parce que même les lovers confirmés comme Maxwell font des soirées où la débauche est totale, en compagnie de jeunes divorcés qui souhaitent noyer leur chagrin dans l’alcool et la volupté (Nas en l’occurrence). Peut être pour essayer de faire mentir les rumeurs d’homosexualité qui l’entourent? En tout cas, le romantisme, c’était mieux avant.
4. Parce que les rappeurs préfèrent retourner en prison lorsqu’ils sont libres. Enfin, DMX surtout, qui vient de plaider coupable pour une énième affaire d’agression alors qu’il vient tout juste d’être libéré, et risque donc de reprendre quelques années derrière les barreaux. Ou peut être qu’il préfère juste consolider son image de rappeur culte et ne veut pas faire l’album de trop, celui du come back raté. Si c’est ça, je le respecte dans sa folie.
3. Parce que personne n’est choqué de voir un rasta danser autour d’une barre de strip tease sur du Gospel (sans rien casser dans son salon en plus). J’ai moi même du mal à croire la phrase que je viens d’écrire. Et j’ai encore plus de mal à croire que Spectacular (du groupe R&B Pretty Ricky) et son slip rouge s’y mettent aussi et lancent des défis de lapdance à Chris Brown et Usher.
2. Parce qu’Oussama Ben Laden menace encore les Etats Unis de nouveaux attentats, et considère Obama comme l’ennemi à abattre dans un nouvel enregistrement audio envoyé aux médias du Moyen Orient. Mais bon, perso moi j’y crois pas, je pense que c’est encore un canular de l’imitateur Gerald Dahan. J’ai reconnu son style.
1. Parce que la mode des T-Shirts où l’on imprime une photo de soi en train de copuler sauvagement comme un ours des steppes à l’expression statique quoiqu’il arrive commence à se répandre, et fait passer les sextapes faites maison pour des chefs-d’oeuvre du 7ème Art. Pour info, le tee a été censuré sur la photo mais dans la réalité, le visage et l’anatomie de la demoiselle ne sont pas floutés. Il aurait pu faire un effort et ranger sa chambre avant quand même.
C’est du moins la rumeur qui court depuis un bon moment déjà. En même temps, c’est une bonne raison pour justifier le divorce de Nas et Kelis si vous voulez mon avis… Parce que même si la sextape de la chanteuse daterait d’avant son mariage avec Nas, elle implique un autre rappeur et j’imagine que ça doit mettre les boules de voir sa femme avec un mec qu’on connaît ou avec qui on travaille. Et ce qui doit encore plus mettre la rage à Nas Escobar, c’est que Kelis a demandé le divorce avant lui volontairement, ambiance « je tape avant de me faire taper ». Pas très sympa ça.
En tout cas j’espère juste que l’artiste qui s’est filmé avec Kelis est un illustre inconnu. C’est vrai quoi, comme ça il y a beaucoup plus de chances qu’il poste la vidéo sur Internet pour se faire un buzz, satisfaisant ainsi notre curiosité friponne (ne niez pas, je vous ai vu lire et relire le post sur les seins de Cassie bande de coquins).
Dans un couple, on ne sait jamais à quoi s’en tenir: un coup on choisit ensemble le nom du futur enfant, un coup on se quitte. La rumeur vient d’être confirmée: alors qu’elle est enceinte de 7 mois de leur premier fils, Kelis a demandé le divorce et se sépare donc officiellement de Nas, après 6 ans de mariage (bien sur, elle demande une pension alimentaire et une partie de la fortune de Nasty Nas). Le couple le plus déjanté et arty du hip hop qui se sépare, moi je trouve ça bien triste.
Les cainris ne savent plus quoi faire pour buzzer. Dernier coup d’éclat en date, Nas et Kelis ont annoncé qu’ils allaient surement mettre en place un scrutin sur Internet (avec une récompense financière à la clé) pour trouver le nom de leur futur fils, qui devrait naître vers la fin de l’année.
Parce qu’ils hésitent entre trop de prénoms, parce que la première fille de Nas s’appelle Destiny et qu’il veut trouver un prénom fort pour son deuxième enfant, et aussi parce qu’ils sont un peu fous, les futurs parents demandent donc l’avis des internautes, comme s’il s’agissait d’un album. Et on se souvient tous que la dernière fois que Nas a galéré avec un nom d’album, il a choisi de le baptiser « Untitled », ce qui laisse rien présager de bon pour son fils. Un futur Anonymous Jones?
The Yellow Kid 