Transfert de masse #11

Je comprends plus rien. A cause de toutes ces conneries de magazines et de reportages, je croyais que c’était la mode des filles rondes en ce moment, que c’était rassurant en temps de crise et qu’il était mal vu d’être anorexique à notre époque. Alors pourquoi Kerry Washington ressemble à un brin de paille maintenant? Il est loin le temps où elle nous faisait fantasmer dans « I Want You » de Common et nous brisait la rétine dans les films « I Think I Love My Wife » ou « She Hate Me ». Aujourd’hui elle ressemble juste à une serpillère en papier mâché, ou à une poupée que tu ne peux pas prendre dans tes bras sans lui casser le dos (oooh).

Et si vous cherchez où ont bien pu disparaître les kilos perdus de Kerry, demandez donc à RL, frère de Teddy Riley et ancien leader de Next (rappelez vous le son avec Deborah Cox), qui les a récupéré sans hésiter. Et qui en profite pour les exhiber avec une imitation porno d’Usain Bolt que le plus pervers des flamands rose ne renierait pas.

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Les cours d’abdo du ghetto

Souvenez vous: à l’époque où ils étaient au top, les Ruff Ryderz avaient sorti un DVD de remise en forme spécial Ghetto, où ils expliquaient comment faire des tractions en s’accrochant aux feux rouges, faire des abdos sur les bornes d’incendie ou encore faire des footings en échappant aux flics.

Mais si vous voulez monter d’un cran et devenir un colosse avec des muscles en adamantium dignes de Serval, suivez donc le programme de ce taré qui poste des vidéos de lui sur YouTube en train de faire des exercices inhumains. Et je pense qu’à terme, après vous être tordu de douleur et déchiré les ligaments, vous aurez la puissance suffisante pour décapiter un homme d’une simple giffle.

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Yellow Carpet: Nivea, Christina Millian, Fat Joe, Mel B, Tiny, Busta Rhymes, Beyonce, Lassie, Rihanna, Kanye West, 50 Cent

Il faudra dire à Nivea qu’on comprend que ce soit dur d’être enceinte de Lil Wayne en ce moment parce qu’il a déconné de mettre en cloque en même temps Lauren London et une stripteaseuse, mais il faudra surtout lui dire que la grossesse n’excuse pas tout et que l’Hôtel Hilton s’est aperçu qu’elle a volé un de leur drap en soie.

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Madonna et les veines qui lui servent de bras

A force de faire 2 heures de sport par jour 6 jours par semaine, Madonna a fini par se transformer en protéine squelettique géante, dont les veines risquent d’éclater à tout instant et les muscles semblent déchirer sa fine peau de quinquagénaire. Avec des bras aussi infâmes, on est en droit de penser qu’elle veut juste passer le casting pour l’adaptation ciné de Miss Hulk, rôle que Megan Fox convoite également après avoir refusé celui de Wonder Woman (« trop ringard » selon elle). En tout cas, si elle continue à ce rythme, le crew Haterz aura bientôt raison.

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Un cul-de-jatte sans bras qui fait du Free Fight

Je vous ai déjà parlé de Legz, un cul de jatte amputé à l’âge de 2 ans qui fait aujourd’hui des acrobaties sur son quad. Kyle Maynard a lui aussi perdu ses jambes mais également ses bras durant son enfance, et il a choisi de se tourner vers la lutte et les tournois de MMA (Mixed Martial Arts, qui mélage divers arts martiaux dans une ambiance free fight).

Soulevant presque 110 kilos en développé couché (regardez la vidéo dans la suite de l’article où il accroche les poids à ses moignons avec des chaînes), se déplaçant avec une agilité à la fois incroyable et effrayante, et malgré son panel de coups plus que limité, Kyle pensait remporter ses combats MMA, mais il s’est fait rétamer dès le premier match par un adversaire n’osant pas vraiment lui mettre des low kicks dans la tête. Forcément, un mec qui n’a pas de bras et pas de jambes, on appelle ça un punching ball.

Plus de vidéos oufs de Kyle Maynard si vous

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