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Posts Tagged ‘moche’

nike-air-jordan-2010

Je peux comprendre que les Spizikes ou les L’Style divisent les foules, mais les Jordan 2010 devraient mettre tout le monde d’accord: elles sont dégueulasses. Sensées être un hommage stylé à 25 ans de baskets cultes, les 2010 ne ressemblent à rien à vrai dire. Quoique si en fait: elles me font penser à ces vieux sacs à dos super cheap où il y a des enceintes sur les côtés.

En tout cas, même si vous êtes basketteur, fan de Dwayne Wade (qui va être le premier à les porter en NBA) et accro aux technologies confortables pour votre pied, il faut être fou pour les acheter. Ou alors, elles ont intérêt de te faire dunker depuis la ligne des lancers francs même si tu mesures 1m50.

Plus d’infos et de visuels en flash qui tournent dans tous les sens en cliquant ici

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cagoule-billionaire-boys-club

Il paraît que c’est bientôt l’hiver et qu’il va faire très froid, alors si vous n’avez pas le courage de porter le fameux bonnet coyote, vous pouvez toujours vous rabattre sur la cagoule Billionaire Boys Club, dont le design est un véritable mélange de Fatal Bazooka et du casque des héros de La Planète des Singes. Réservée à ceux qui n’ont pas peur de dépenser 60 euros pour être ridicule, ou pour les nostalgiques des moufles reliées entre elles par une corde.

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larusso is back on stage

Ironie du sort, seuls les plus moqueurs d’entre nous n’ont pas oublié l’interprète du tube « Tu m’oublieras« , Larusso. La chanteuse à la crinière rousse se fait désormais appeler Laetitia Larusso, s’est lissée la tignasse et s’est teint en brune (peut être parce que La Roux a maqué le business des têtes rouges). Et bien croyez le ou non, mais elle est toujours aussi moche.

Elle a décidé de remonter sur scène dans la plus grande indifférence avec un show époustouflant, en compagnie de pas moins de… 4 musiciens, et d’une troupe professionelle composée de… 4 danseurs. Je sens que les cainris vont pouvoir aller se rhabiller avec leur live d’amateur: Larusso is back on stage, et j’ai bien envie de prendre ma place pour enfin assister à un vrai concert.

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rick-ross-seins-1

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

rick-ross-seins

rihanna-choquee-mini

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obama jeune 70s

1. Catégorie « Politique« , un indice s’affiche en bas de votre écran: Je suis actuellement l’égérie des smartphones BlackBerry et des bières Bud.

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chris-and-teyanachris-and-teyana-2

Ne vous fiez pas aux apparences, Chris Brown et Teyana Taylor ne sortent pas ensemble. Enfin, Teyana prétend qu’ils sont juste « amis », que Chris est son « grand frère » et que tous les deux sont « célibataires ». De mémoire, le dernier couple à avoir dit ça, c’est The-Dream et Christina Milian. Résultat? Une bague de fiançailles et un photohsoot nu dans le dernier numéro de Vibe. Allez, on y croit tous Miss Taylor.

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Il y a des moments où il faut avoir son appareil photo avec soi, pour saisir une image unique et rare, un détail horrible ou une situation extraordinaire. Pour votre plus grand plaisir, voici donc une petite sélection de 5 photos pour le moins étranges, certifiées authentiques et sans Photoshop. Malheureusement pour les personnes concernées.

chris-brown-tattoo

5. Si vous regardez attentivement, vous vous rendrez compte que ce fou de Chris Brown s’est fait tatouer le Companion de Kaws sur l’avant bras. Qu’est qu’il espère, se transformer en 6 feet Chris Brown Dissected? En fait, ça revient à se tatouer un Baby Milo sur le torse, une fleur Murakami sur l’épaule, ou un swoosh Nike dans les cheveux. Ah merde, ça c’était il y a 15 ans.

lauryn-hill

4. Lauryn Hill continue de sombrer dans la déchéance en se déguisant en épouvantail, et vient d’annuler toute sa tournée européenne qui devait avoir lieu cet été. En même temps, moi je trouve que c’est une bonne nouvelle: ça m’évitera d’aller à son concert, de poster un articler qui la descend en flèche et de recevoir des mails disant que je suis un Hater. Même si dans le fond ça me fait plaisir.

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3. Si vous vous demandez à quoi ressemble Lil Wayne lorsqu’il est en pleine crise de manque de Sirop (sirup, sizzurp, breuvage à la codéïne qui fait office de drogue dure), voici un début de réponse. Il ressemble un peu à Homer dans l’épisode des Simpsons où il lèche le dos d’un crapaud légendaire et se tape un bad trip.

megan-fox-pouce

2. A priori, rien de choquant sur cette photo, Megan Fox est une bombe. Sauf que si vous faites bien attention à sa main, et à son pouce en particulier, vous vous rendrez compte qu’il ressemble plus à un orteil qu’à un doigt. Une opération ratée? Un trucage présent dans le nouveau Transformers? Une anomalie génétique qui fait que toute sa laideur s’est concentrée dans son pouce? Une question sans réponse qui hantera les nuits des geeks du monde entier.

beyonce jay z calin

1. De vous à moi, vous pensiez voir une photo comme ça un jour? Depuis tout le temps où ils sont ensemble, Beyoncé et Jay-Z n’ont jamais été vu en train de se tenir la main ou de s’embrasser, et ont toujours banni les PDA (Public Display of Affection = gros câlin devant les paparazzis). Je sais pas vous, mais moi ça me fait un peu la même impression que de voir mon frère ou mon pote embrasser une meuf que je connais. Ca fait bizarre la première fois.

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