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Posts Tagged ‘moche’

Il paraît que Che Guevara se retournerait dans sa tombe s’il voyait sa tête sur tous ces T-Shirts portés par des ringards, et c’est peut être pas faux. En attendant, si vous voulez prétendre que vous êtes un révolutionnaire alors que votre seul acte de contestation est de ne pas baisser la lunette des toilettes, vous pouvez toujours vous ruer sur la série « Fresh Policy » de Fifty24SF, qui met en scène des dirigeants / révolutionnaires / hommes politiques / ne rentrons pas dans le débat svp, mais en version hype. Mandela devient un kid des 80’s avec ma gueule sur la manche, Mao un DJ jamaïcain et Arafat une icône funk. Complètement décalé, improbable et moche, donc définitivement recommandé pour attirer l’attention.

*EDIT*: on vient de me faire remarquer que je suis complètement passé à côté de l’intérêt principal des tees, à savoir le détournement de pochettes et de noms d’artistes hip hop: De La Soul pour Mandela, Mad Professor pour Mao… J’ai honte, d’autant plus que l’artiste, Deniol Alva, est un gars relativement côté. Plus jamais de post mis en ligne sans manger de barre céréalière pour l’énergie et la vitalité, promis.

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Toutes les deux mères depuis quelques jours, Paula Patton et Christina Millian peuvent donc malgré leur jeune âge être considérées comme des MILF (Mother I’d Like to Fuck).

Et si Christina remporte haut la main la bataille des prénoms avec sa petite Violet face au fils de Paula, le bien nommé Julian Fuego (insérez votre blague ici, et ya de quoi faire), je dirais que ça se complique pour elle lorsqu’on arrive dans le domaine du visage, malgré le nez ambiance Depardieu de Miss Patton.

On dirait que l’utérus de Christina était situé au niveau de ses joues, et qu’elle a mâché son enfant pendant 9 mois avant de le recracher comme un os de poulet grillé pour mieux continuer à s’empiffrer. Il paraît même que The-Dream (aka Hamburglar) a produit pour elle un remix du « Superwoman » d’Alicia Keys, qui s’appelle « Super Size Me ». Tout un programme.

Alors, qui est la meilleure MILF? Paula ou Christina?

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Vous pouvez croire Kelis, en 2010, la tendance sera de se balader en soirée avec sa boule disco personnelle.

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Parce que j’ai toujours été intrigué par les mecs qui se font des mini tresses blondes sur le sommet du crâne et qui trouvent vraiment ça cool, parce que les clips de rap ont leur meuf nue et les clips electro ont leur meuf argentée, et surtout, parce que je ne pouvais pas rêver meilleure transition pour enchaîner après la Semaine Retro. Pourquoi? Parce qu’il s’agit en fait du duo 2Unlimited, qui a changé de nom (et de physique) pour tenter un comeback du désespoir 20 ans après le mythique « No Limit ». Triste.

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On croirait pas comme ça, mais c’est une vraie question complexe en fait, et la réponse est loin d’être évidente. D’un côté, Kid Cudi, des jambes à peine plus épaisses que ses bras, eux mêmes à peine plus épais que des allumettes, une têtes énorme et un ventre de squatteur de canapé, les pectoraux en moins. Sans parler de son tatouage du meilleur goût sur l’aine, et de son nombril courbé qui laisse penser que le docteur qui l’a vu naître a eu envie de lui faire une bonne blague en mettant un coup de poing sur son abdomen pas encore formé.

De l’autre, Lady Gaga, 28kg avec des bottes en plomb, une féminité proche de la puberté naissante, des cheveux en crin de licorne et des formes qui évoluent au gré des culottes push up. Sans parler des rumeurs qui affirment que Gaga serait en fait Lord Gogo, et aurait un pénis entre les jambes. Pour ça par contre, vous pouvez en avoir le coeur net en admirant le zoom présent dans la suite. Tout ce que je peux vous dire, c’est que c’est pas très joli à voir. *NSFR*

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La chanteuse Nivea et son amie Rasheeda ont déclaré jeudi 11 février être les plus grandes fans du créateur.

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A cause de ces conneries de 2010, de chirurgie esthétique accessible à tous et de jeunesse pseudo éternelle, les gens vrillent et font n’importe quoi. Il faudra m’expliquer pourquoi Lil Kim ressemble de plus en plus à Michael Jackson, et pourquoi Brandy est persuadée que les sourcils de démons chinois c’est trendy. Bon, pour Whitney Houston, on connaît tous l’explication, pas la peine de pousser le vice jusqu’à la faire poser devant un poster photoshopé pour remuer le couteau dans le nez.

Je sais pas vous, mais moi je préfère garder en tête l’image 90’s de ces artistes. Alors si vous vous voulez nettoyer vos yeux de toutes ces horreurs et retrouver celles que vous écoutiez dans votre discman pendant les heures de perm’, cliquez donc pour (suite…)

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… je ne me ferai pas de tatouages. Je sais, je fais une fixation sur ça mais merde quoi, il ne se passe pas un jour sans qu’un tatouage improbable vienne rayer ma rétine sans aucune pitié. Faut croire que les gens ne réfléchissent pas avant de se bousiller le corps avec de l’encre inlédébile (fusion d’indélébile et débile, pour ceux qui sont encore fatigués à cause de leur réveillon). En même temps, tant mieux pour moi, ça me permet de rigoler bêtement pendant des heures.

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Ok, la question est biaisée dès le départ parce que contrairement à Tiny qui est en pleine possession de ses moyens, Jaden et Willow Smith subissent encore la dictature de leur parents, du haut de leur dizaine d’années.

D’un côté, la chevelure toujours plus rouge de Madame T.I est vraiment abominable, d’autant plus lorsqu’elle est relevée par un maquillage d’une élégance rare et une classe naturelle indiscutable. De l’autre, les enfants du Fresh Prince ressemblent à des versions naines de Cassie et Tahiti Bob, qui se déchirent la voix sans honte devant un public médusé. Et dire que cette tignasse imposante est le nouveau Karaté Kid. Ca me déprime.

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Grand classique au même titre que les tatouages improbables, les chaînes en diamant infâmes me fascinent toujours autant. Et quand je vois la chaîne bombe de peinture de Chris Brown, qui s’est inventé une âme de street artist depuis qu’il a sorti un album intitulé « Graffiti », et le chien Odie (acolyte de Garfield) en diamant de Gucci Mane, une seule question se pose à moi: qui a le pendentif le plus moche?

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