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Posts Tagged ‘moche’

Oubliez les statues de cire trop fragiles et les bustes en bronze trop ringards, le truc qu’il faut avoir chez soi pour être au top du narcissisme ridicule, c’est un vase en forme de son propre visage (ou une théière si vous êtes anglais et que votre vie tourne autour de ce liquide insipide).

Beaucoup plus original et fonctionnel qu’une simple statue, et surtout beaucoup plus moche, le pot à votre effigie est le must have du riche qui ne sait plus quoi faire pour pouvoir s’admirer ailleurs que devant un miroir. D’où la pertinence d’utiliser un vase pour symboliser la tête, vu qu’il est vide à l’intérieur.

En tout cas, ça a donné des idées au crew des millionaires qui ont le moins de goût sur Terre, puisque Lil Wayne, Nicki Minaj et Birdman ont décidé de sauter le pas eux aussi.

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On croyait que le tunning et la customisation de voiture redevenaient raisonnables avec la multiplication des carrosseries recouvertes de peinture noire mat, mais non. Il a fallu que Jeff Koons défonce une BMW et une Aston Martin avec des traits fluos (qui font penser à certaines oeuvres de Tanc d’ailleurs) pour que tout le monde pense qu’il faut se balader avec un véhicule arc-en-ciel. Et si en plus Futura fait son Coco qui veut éclater tout le monde en repeignant un bus entier, on s’en sort plus.

D’ailleurs, un certain nombre de véhicules-oeuvres d’art commencent déjà à faire leur apparition dans les rues, alors dépêchez vous d’attraper vos posca et vos montana pour vandaliser les portières de votre bolide vous aussi. Par contre évitez de vous manquer, parce que c’est pas remboursé par l’assurance.

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J’ai beau me forcer, repenser au remix de « Not Tonight » et à ses couplets avec Biggie, impossible d’éprouver un peu de compassion pour Lil Kim. Surtout quand je la vois se débattre en vain pour tenter de retrouver le quart de sa gloire passée et pour rappeler aux plus jeunes qu’elle récupérait des disques d’or pendant que Nicki Minaj découvrait ses premiers poils pubiens.

En tout cas ce qu’on peut pas lui enlever, c’est qu’elle remplit à merveille la mission pour laquelle on la paie. C’est vrai quoi, quand on voit à quel point ils ont retapé son visage sur Photoshop pour lui redonner une apparence humaine pour une pub pour de la vodka, et qu’on voit sa vraie tête ensuite, ça donne envie de se bourrer la gueule jusqu’au coma éthylique pour oublier cette vision d’horreur.

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Dans la série collab complètement ratée, je voudrais les baskets Converse et DC Comics. On a beau être des fanboys complètement hystériques, transpirer dès qu’une nouveauté quelconque implique des super héros et se ruiner chaque fois qu’on va chez Album ou Arkham, on est pas complètement débile non plus. Donc n’essayez pas de nous vendre des dessins dégueulasses de Superman, Batman et Green Lantern sur une paire de Chuck Taylor montantes, par pitié. Ou pas très cher alors, on sait jamais, dans un instant d’inconscience totale qu’on regrette la seconde d’après.

Pour voir plus de photos des Converse x DC Comics, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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C’est un fait scientifiquement prouvé: l’un des jeux préférés des gens qui cherchent à se séduire est de se moquer de leurs photos du permis de conduire ou de leur carte d’identité, parce qu’il y a une différence phénoménale et que ça fait bien rire (que ce soit un rire franc lorsque la chenille s’est transformée en papillon comme Canardo, ou un rire nerveux lorsque le temps a fait un sale coup). Quoiqu’il en soit et à moins d’avoir le même chirurgien que les Bogdanoff, on change tous radicalement au fil des années, comme le montrent ces 5 photos avant/après, qui font vraiment peur.

5. Mya. C’est un peu comme si on l’avait plongée dans du détergent: ses cheveux se sont lissés et sont devenus blonds, elle s’est fait greffer des yeux bleus et sa peau est soudainement plus claire que la couleur de sa robe. Une seule explication possible à ces changements radicaux: Mya est la fille cachée de Michael Jackson.

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J’ai l’impression d’écrire le même post toutes les 2 semaines. A chaque fois que je vois un nouveau modèle de Be@rbrick, je me dis qu’on se fout de notre gueule, que le design est pourri et que pour rien au monde je ne donnerais des euros pour une merde pareille. Puis les jours passent, le dégoût aussi, et l’envie d’agrandir la collection m’envahit. Et quand je me retrouve face à ce bout de plastique difforme en magasin, il y a toujours cette seconde d’hésitation, ce moment où je suis sur le point de craquer. Un peu comme ce weekend face au 1000% Star Trek d’ailleurs.

Enfin bref, je vais arrêter de dire que les figurines Medicom sont nazes dès qu’elles sortent, et plutôt attendre de faire face à mes pulsions acheteuses avant d’ouvrir ma grande gueule dans le vent. Parce que si ça se trouve, cette imitation du Bisounours Visage Pâle avec le corps proche d’un brouillon de Keith Haring sensée représenter Iron Man, va se retrouver sur mon étagère en octobre prochain. Merde, pourvu que je craque pas.

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Montage, ou pas montage? Un indice: Jay-Z n’a pas de soeur, mais s’il a une fille avec Beyoncé, au moins on aura été prévenu et on saura à quoi s’en tenir.

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On sait jamais ce qui peut se passer ensuite. Prenez l’exemple de Drake. Quand il avait 17 ans, la tentation devait être grande d’appeler la Police des Frontières et les agents de l’immigration pour qu’ils le renvoient dans son bled que personne ne connaît. C’était facile d’accrocher des scratchs sur sa masse capillaire envahissante, de lui donner 30 ans de plus et de le confondre avec le prof de chimie de Terminale.

Qui pouvait se douter que cette tête de con ringarde allait devenir l’artiste le plus (sur)buzzé de 2010, celui à qui on montre ses seins quand il est sur scène (quitte à la surprendre et le dégouter – vous avez dit gay?), celui qui va vendre des wagons de disques grâce à Lil Wayne et Jay-Z, et qui ne va pas faire de chirurgie malgré les millions de dollars amassés sur son compte? Même si avec le titre de sa mixtape, on aurait dû se douter qu’il revenait de loin.

Alors suivez le conseil de tonton Russell Simmons le yogi philosophe: traitez tout le monde avec respect, parce que votre employé sera peut être votre patron dans 10 ans. Ou envoyez chier tout le monde si vous êtes sur de vous, rien à foutre.

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Je ne sais pas ce qui me choque le plus sur cette image, entre voir Jay-Z embrasser Beyoncé pour la première fois de ma vie, et sa ressemblance avec Diddy de profil.

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Il s’est fait passer pour un bandit qui a trouvé la rédemption dans l’écriture à sa sortie de prison, mais on sait tous que c’est un canular quand on lit attentivement ses textes. Sauras tu trouver lequel des deux est l’intrus?

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