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Posts Tagged ‘micro’

Que ferez vous 4000 fois pendant les 10 prochaines années, à part prendre une douche? Vous ferez caca partout. Alors pour casser la routine et ajouter un côté spectaculaire à cet acte aussi immuable que le temps qui file, les cainris ont érigé FCP au rang d’Art de vivre. Un courant qui entraîne tout sur son passage comme la chasse d’eau d’un WC turc, y compris la dignité de celles et ceux qui ont choisi d’embrasser cette philosophie. (NSFR)

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Après une longue absence, le Yellow Carpet est enfin de retour. Même Diddy a allumé son ordinateur pour voir ça de ses propres yeux.

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Nicki Minaj peut être soulagée: la première greffe de deux toucans sauvages a bien pris, ses cheveux ne font pas encore de rejet. Il paraît même que la société Dorcel l’a contactée pour utiliser une photo d’elle comme logo.

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Pour le grand public, l’info est tombée dans la semaine: la greffe complète de visage est une technique enfin maîtrisée, notamment grâce aux spécialistes français qui ont réussi à transférer un visage d’une tête à une autre, comme dans Volte/Face. Mais pour les plus avertis, cette révolution médicale est monnaie courante depuis plusieurs mois déjà. Et même s’il y a eu quelques ratés et des résultats plus ou moins convainquants, j’ai répertorié au moins 5 greffes totales du visage réussies dont on a pas parlé.

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Le goût du relatif échec commercial encore en bouche, Activision tente déjà de rebondir en sortant une suite à DJ Hero. Changement majeur: on passe cette fois ci en configuration block party, avec 2 platines et un micro (les fans de hip hop de la première heure apprécieront la référence), histoire de se prendre pour Khaled ou Clue et de hurler à la mort sur chaque son. Nouveauté à laquelle s’ajoutent également la présence d’un mode carrière pour passer de votre cave à une cave plus grande avant de goûter à la scène, et la possibilité de jouer avec RZA (oui, vous avez bien lu, et si vous avez trouvé le rapport laissez moi un comment).

Comme toujours, les mix ont l’air vraiment monstrueux, et on pourra scratcher sur du Dr. Dre, Chemical Brothers, Kanye West, Metallica, Lady Gaga ou encore Rihanna, avec presque 100 morceaux inédits. Au final, on va encore devoir donner un bras pour avoir le pack complet qui va être hors de prix, et le pire c’est qu’on va être content de se faire dépouiller si le jeu est au niveau du trailer super efficace. Je suis déjà impatient.

Sortie prévue cet automne, plus d’infos ici

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*Ceci est un post sponsorisé* Si vous pensez qu’engager Jay-Z et Eminem pour faire la promo d’un jeu video musical était une bonne idée, alors vous n’avez rien compris. Ce que le peuple désire, c’est se briser la voix en hurlant « queee jeee t’aimeuuuh » devant sa télé, c’est porter un perfecto dont les rivets strassés forment un aigle, c’est déchirer son débardeur Ed Hardy pour allumer le feu (oui, le textile de merde utilisé par Audigier est très inflammable). Ce que la foule réclame, c’est U-Sing édition Johnny Hallyday sur Wii.

Pour mieux vous aider à évacuer ce que vous avez en vous de Tennessee, l’édition collector est livrée avec un anus artificiel, mais aussi une hanche en titane, un bébé viet namien et 2 micros, pour interpréter les plus grands tubes du rocker (La musique que j’aime, Marie, Noir c’est noir, Requiem pour un fou, Sang pour sang, Le pénitencier…). Plusieurs modes de jeu sont disponibles (Battle ou Duo, selon votre niveau de complicité avec votre fils), ainsi que 3 niveaux de difficulté (Olympia, Stade de France et Hôpital de Los Angeles). Par contre, le seul accessoire indispensable qui n’est pas livré avec le jeu, c’est l’envie d’avoir envie d’y jouer.

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Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

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