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Posts Tagged ‘mauvais gout’

Il y a des jours où je me dis que je suis vraiment fou. C’est vrai quoi, je m’excite parce qu’un mec sort un tapis de 2 mètres qui représente un faux Mickey, dont le crâne et le corps sont coupés en deux pour laisser apparaître des organes multicolores. Non mais sérieusement. Si on fait abstraction 2 secondes de ce que représente le tapis et de la côte de Kaws, et qu’on le regarde avec un regard de novice, ya de quoi se dire que poser ça au milieu de son salon relève du mauvais goût absolu, du genre à faire passer Valérie Damidot pour WonderWall.

Alors ne soyez pas étonné la prochaine fois que vos parents ou votre nouvelle copine viendra chez vous, et trouvera la décoration « pour le moins originale ». En attendant, vous pouvez recommencer à fantasmer sur ce tapis Companion Dissected qui est supposé sortir dans les prochains jours, en même temps que les nouveaux modèles des plus classiques Skull Mat. Parce qu’au final on est d’accord: c’est une tuerie absolument indispensable, qu’importe ce qu’en pense cette bande d’incultes.

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J’ai plein de choses marrantes qui se bousculent dans ma tête mais impossible de les formuler de façon claire. Tous ces visuels dégueulasses, ces flammes ridicules et ces crânes de pseudo rebelle qui rentre chez lui faire une série de pompes après avoir vu « The Expendables » me donnent le vertige et m’ôtent les mots de la bouche.

Et comme Christian Audigier se doutait que sa collection Ed Hardy Skateboards allait causer cette effet, il a choisi de donner des noms simples à ses modèles pour qu’on puisse les retenir, genre « Japon » quand il y a un soleil rouge et un kamikaze, « Ghost » quand il y a un fantôme ou encore « Tiger » quand il y a un tigre. Wahou, une créativité à toute épreuve.

Enfin bref, tout ça pour dire que le mauvais goût légendaire du nouvel actionnaire du club de foot Arles-Avignon a encore frappé, et qu’il faudrait sérieusement songer à le mettre hors d’état de nuire avant qu’il ne soit trop tard. Avec un peu de chance, il se suicidera lorsque Johnny Hallyday mourra, et on a plus que quelques mois à tenir. Ou peut être même quelques semaines.

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Encore que pire que le pire épisode de Pimp My Ride, T-Pain, plus connu comme étant l’homme qui n’a vraiment pas de goût, a fait customiser une Chevrolet Impala aux couleurs du Joker version Dark Knight. Le résultat: l’une des voitures les plus moches du monde, qui fait passer les infâmes bolides des saoudiens pour le summum de l’élégance et qu’Heath Ledger lui-même aurait renié. Sans parler du fait qu’elle a dû coûter un bras. Why so NOT serious?

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Vaste connerie si vous voulez mon avis, mais force est de constater que pour atteindre les sommets de la hype, il faut plonger dans les abîmes du goût. Qu’il y ait une tendance du ringard, certes. Qu’on cherche à repousser le clinquant et que l’originalité s’impose comme le but ultime, pourquoi pas. Mais une Rolls Royce peinte par le crew With Your Friends et une Porsche 550 Spyder balafrée par Kaws, c’est tout simplement inhumain. J’ai déjà du mal avec les émiratis qui roulent sur les Champs en Ferrari en or ou en Lamborghini avec des flammes (vous les connaissez vous aussi, avouez) alors là, je reste sans voix.

Donc pour remettre les choses dans leur contexte, ça veut dire qu’à un moment donné Pharrell Williams et Chad Hugo se sont posés, ont envisagé d’avoir un bolide avec une carrosserie en all over et une capote en fourrure, se sont dit que c’était une idée géniale, ont apporté les deux voitures à leurs potes, ont validé les visuels, ont vu l’avancée des travaux, ont récupéré les véhicules et ont trouvé ça tellement mortel qu’ils se baladent avec depuis. Et à aucun moment dans ce processus qui a dû prendre plusieurs semaines, personne ne s’est rendu compte qu’ils partaient complètement en couilles. Tout ça me dépasse.

Pour voir plus de photos des infâmes voitures des N*E*R*D, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Breaking News! Les experts sont formels: après des examens poussés de ses cheveux et de ses mollets, Ciara est bien un coq.

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