Pour ceux qui ne sont pas habitués aux échanges et autres discussions sur Internet, et qui ne comprennent donc rien aux abréviations courantes, DTC signifie « dans ton cul ». Expression qui s’est imposée au fil du temps comme la digne héritière de « quoi? feur » et autre « ça te dérange tête d’orange », dans la catégorie Réponse Automatique à la question « Où ça? ».
Mais DTC signifie également Dans Ton Chat, site à l’interface dépouillée qui recense les meilleurs dialogues que les chats live aient pu connaître. Imaginez VDM avant que le grand public ne bousille tout, remplacez les mauvaises vannes téléphonées par un humour nerd et des références pointues, et vous obtiendrez le meilleur site de ces derniers mois (approuvé par le plus gros client du Sports Club Café). Le genre de bêtise qui flingue toute ta productivité si tu fais l’erreur de l’ouvrir au bureau, à parcourir dans tous les sens avant que la populace ne vienne troller les pages avec de faux dialogues.
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Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.
5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.
4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.
3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.
2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.
1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.
Parce que le texte est vraiment marrant (pour les non anglophones, « Hunt Chris Brown » se traduit par « Traquer Chris Brown »), que l’imitation de Kanye et Jay-Z par Affion Crockett est monstrueuse, que Nika Williams est super sexy en Rihanna, qu’il y a un vrai budget pour une parodie uniquement destinée au web, que le noeud papillon de Chris Brown était vraiment ridicule, et tout simplement parce que les cainris sont trop forts: cette vidéo est une vraie tuerie.
Ne vous fiez pas aux apparences, Chris Brown et Teyana Taylor ne sortent pas ensemble. Enfin, Teyana prétend qu’ils sont juste « amis », que Chris est son « grand frère » et que tous les deux sont « célibataires ». De mémoire, le dernier couple à avoir dit ça, c’est The-Dream et Christina Milian. Résultat? Une bague de fiançailles et un photohsoot nu dans le dernier numéro de Vibe. Allez, on y croit tous Miss Taylor.
Il y a des jours comme ça où chaque news qu’on lit est extraordinaire, magique, incroyable, qu’elle soit récente ou pas. Et comme je suis ce genre de mec qui aime bien partager les posts à la con mais fabuleux avec ses potes, voici 5 articles qui vont vous faire rigoler bêtement pendant une heure (ou plus en fonction de votre sens de l’humour). Vous me remercierez quand vous n’aurez plus mal aux abdos.
5. Une prof de primaire américaine a voulu faire un cadeau de fin d’année à ses élèves, en leur offrant un DVD des meilleurs moments passés dans la classe. Sauf que sur le banc de montage de son ordinateur, il y avait aussi sa sextape perso, qui s’est retrouvée en bonus sur le DVD des enfants (epic fail). Mais le pire dans cette histoire, c’est le reportage télévisé qui y est consacré, avec un père qui mime les positions en interview, et un journaliste qui tape à la porte de la prof pour prouver qu’elle est bien morte de honte. Du cainrisme à l’état brut.
4. Mehmet Aygun, l’inventeur du Döner Kebab, est mort en janvier dernier, et le site Kebab-Frites (toute l’actu du Kebab) lui a consacré un article fabuleux dans lequel on apprend également que Mehmet a créé la sauce blanche, permettant ainsi à des millions de turcs de devenir patrons et de nourrir leur famille. Il paraît même qu’à son enterrement, le créateur du panini et de la sauce samouraï était inconsolable d’avoir perdu son rival de toujours.
3. La police allemande a été appelée hier soir pour dégager une route, bloquée par un blaireau soûl. Non, il ne s’agit pas d’un beauf qui a trop fêté le début du Tour de France mais bien de l’animal, qui s’est mis la race en mangeant trop de cerises, qui se sont transformées en alcool dans son estomac (lui donnant une diarrhée de dingue au passage). Franchement, le communiqué est incroyable, et j’espère qu’ils ont sorti leurs portables pour filmer le blaireau complètement bourré.
2. Vieil article mais toujours aussi efficace, le pamphlet contre les photos MySpace recadrées ou prises du dessus avec la bouche en coeur (autrement dit, 95% des avatars sur les profils sociaux) explique en détail et photos originales à l’appui pourquoi Diam’s avait raison quand elle demandait deux photos, parce qu’une seule ça compte pas. Le moindre crop peut être fatal.
1. J’ai d’abord cru que c’était une campagne virale pour la sortie de Terminator 2 en Blu-Ray mais en fait non, les cainris sont vraiment fous des fois. Mardi dernier, Sean Stanley Smith, 19 ans et complètement défoncé au LSD et au shit, a été arrêté dans le Casino Stateline parce qu’il effrayait les clients (qui se trompaient de fente pour insérer les pièces) en se baladant nu et en criant qu’il était un Terminator envoyé du futur. Et cette fois ci, pas besoin de métal liquide, de lave en fusion ou de mitraillette géante pour stopper le robot le plus évolué de l’histoire: un coup de Taser a suffit. Par contre, on ne sait pas s’il a lancé un « Je reviendrai » lorsqu’il s’est écroulé.
Je reviendrai plus tard sur le buzz phénoménal dont jouit Twitter grâce à la mort de MJ, mais je suis obligé de vous faire partager quelques perles sublimes qui sont postées depuis hier soir (ça vous évitera de bousiller votre productivité à passer d’un profil à l’autre). Parce que trouver une punchline en moins de 140 caractères, ça demande beaucoup d’esprit et d’humour et ça, ça me plaît. Et désolé pour ceux qui vont s’offenser en lisant ces lignes.
Krstv de LowBlogging phase non stop depuis hier soir (l’info ne dort jamais), et on retiendra ses « Qui change la page wikipedia? », « Frédéric Mitterrand « on a tous un peu de Michael Jackson en nous ». Surtout Gavin Arvizo. », « Une fan m’a téléphonée en pleur à la rédac en m’insultant : Michael Jackson est mort à cause de ce qu’a écrit Voici sur lui » ou encore « Le nez de Michael Jackson serait déjà en vente sur ebay ».
Le crew Haterz confirme lui sa mauvaise réputation en balançant de la vanne magique, telle que « MJ is not going to be buried or creamated but recycled into shopping bags so he can remain white,plastic,and dangerous for kids to play with », et en reprenant l’update de Jean-Pierre Raffarin qui « twitte via mon EEPC SFR de nouveau pour témoigner de ma tristesse. Quelle émotion, le funk et le rock sont des amis mes amis, et en deuil! ». Sublime.
En vrac, on retiendra aussi le post via le compte Paul_McCartney « Now the girl is mine », celui de GM « Boah de toute facon ca allait etre du playback, alors ils pourraient maintenir le concert qd meme! », et les updates complètement décalées d’Amber Rose qui parle de Lil Wayne et remixe ses rimes, de son coup de foudre pour Zac Effron et de masturbation. La grande classe.
UPDATE: mention spéciale au message de Sefyu sur le skyblog officiellement ouvert en hommage à MJ, et qui trouve le moyen de faire de la promo indirecte pour le resto de son manager au passage. Du cainrisme à l’état brut.
On savait que Freeman était très énervé contre Akhenaton, mais on ne savait pas que Freeman avait de graves problèmes psychologiques. Dans son dernier clip (je m’excuse auprès de tous les réalisateurs d’utiliser le mot « clip ») intitulé « B.Boy« , la cinquième roue du carosse marseillais a complètement perdu la raison et le sens commun.
Je crois qu’il vaut mieux que je vous laisse apprécier par vous mêmes le stylisme d’une autre planète, les lunettes de Scott Summers du bled déguisé en Afrika Bambaataa, les 35kg en trop qui tentent de craquer les vestes, les invités majestueux, les breakers d’un autre temps (j’avais pas vu de canard et de scorpion depuis au moins 9 ans) le name dropping final invraisemblable, les scratches ignobles ou les paroles d’une naïveté surréaliste (il n’y a que toi qui ne comprend pas pourquoi ton art n’a pas de prix poto).
La liste pourrait continuer indéfiniment et je pourrai parler du fait que les comments sont désactivés sur Daily Motion (pas fou le bougre) et qu’il y avait 0 vues sur YouTube jusqu’il y a peu, mais je vous laisse passer un grand moment musical, comme on n’en espérait plus depuis 1994. Booba avait raison: que le Hip Hop français repose en paix.
C’est bien connu, pour faire une bonne campagne de marketing viral, il faut soit un concept de génie, soit des meufs à poil. Ultimo Bras, fabricant de sous vêtements, a choisi de mixer les deux options afin de promouvoir un nouveau soutien gorge. Pour prouver la qualité incomparable du maintien offert par ses modèles, la marque a demandé à des mannequins aux tours de poitrine multiples de faire un tour dans un grand huit en petite tenue. Expérience concluante si vous voulez mon avis.
Et si vous voulez voirune vidéo de dingue où la hardeuse Masuimi Max bouge chacun de ses seins séparément et en rythme, cliquez ici. Alors, fake ou pas? Possible à cause du silicone, mais je me dis que l’écharpe cache peut être bien d’autres choses que ses tétons. En tout cas, l’effet est vraiment marrant, et vous pouvez regarder la vidéo au bureau je vous rassure.
Tahiry, la meuf de Joe Budden, vient à peine de fêter ses 21 ans. Ils mangent vraiment pas les mêmes choses que nous aux States.
Benny B, c’était en 1989, ya 20 ans. Et on kiffait déjà le rap.
Le mec avec la barbe grise, les traits tirés et la calvitie à gauche sur la photo à côté de Chrisette Michele et Ginuwine, c’est Joe. Oui oui, Mr. I wanna know.
The Yellow Kid 