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Posts Tagged ‘maigre’

C’est vrai quoi, pas l’ombre d’un nouveau morceau, et encore moins d’un album. Les sessions studio à LA avec Tricky et The-Dream, rangées au fond du tiroir. En moins de 6 ans de carrière, Ciara serait-elle devenue l’une de ces têtes qu’on voit partout, sans se rappeler pourquoi on la connaissait à la base?

En même temps, quand elle s’enflamme sur Twitter à se prendre pour une basketteuse et à se donner des surnoms ridicules (CeBron Flames, Cordan), qu’elle devient plus maigre qu’un haïtien et qu’elle se balade dans la rue avec son chien en donnant l’impression qu’elle cherche désespérément une dose de crack, ça n’améliore pas son image. Et même quand elle fait des efforts, son corps trop anguleux fait plus kiffer comme avant (enfin, elle fait encore un peu kiffer hein, on se comprend). Allez, prends ta retraite officielle, qu’on soit fixés une bonne fois pour toutes.

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On croirait pas comme ça, mais c’est une vraie question complexe en fait, et la réponse est loin d’être évidente. D’un côté, Kid Cudi, des jambes à peine plus épaisses que ses bras, eux mêmes à peine plus épais que des allumettes, une têtes énorme et un ventre de squatteur de canapé, les pectoraux en moins. Sans parler de son tatouage du meilleur goût sur l’aine, et de son nombril courbé qui laisse penser que le docteur qui l’a vu naître a eu envie de lui faire une bonne blague en mettant un coup de poing sur son abdomen pas encore formé.

De l’autre, Lady Gaga, 28kg avec des bottes en plomb, une féminité proche de la puberté naissante, des cheveux en crin de licorne et des formes qui évoluent au gré des culottes push up. Sans parler des rumeurs qui affirment que Gaga serait en fait Lord Gogo, et aurait un pénis entre les jambes. Pour ça par contre, vous pouvez en avoir le coeur net en admirant le zoom présent dans la suite. Tout ce que je peux vous dire, c’est que c’est pas très joli à voir. *NSFR*

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Enfin, je dis ça comme ça.

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Exclusif: Timbaland explique en détail comment il a réalisé l’album « Shock Value 2 ». Il confirme, c’est une grosse merde.

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whitney houston bobby brown coke

Il faudra dire à Bobby Brown qu’il n’y a plus de coke cachée dans les bijoux de Whitney Houston. Par contre il peut vérifier si elle a pas des ecstasy cachés dans le cul comme les Pretty Ricky.

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nivea enceinte enorme

Il faudra dire à Nivea qu’on comprend que ce soit dur d’être enceinte de Lil Wayne en ce moment parce qu’il a déconné de mettre en cloque en même temps Lauren London et une stripteaseuse, mais il faudra surtout lui dire que la grossesse n’excuse pas tout et que l’Hôtel Hilton s’est aperçu qu’elle a volé un de leur drap en soie.

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