Je crois que je suis autiste

Enfin, je pense plutôt que je présente de légers symptômes d’autisme Asperger depuis mon enfance, et que j’ai appris à les contrôler. C’est en tout cas ce que je me suis dit en regardant « C’est ma vie » samedi dernier, émission type « Confessions Intimes » présentée par Karine Lemarchand sur M6, et dont le thème était l’autisme. Au début, je pensais twitter en direct les phases les plus drôles et surréalistes, comme devant un bon épisode de Pascal le Grand Frère, histoire de rigoler un bon coup avant de sortir manger une coupe Cookie Dough. Mais non.

Parce que le reportage est vraiment bien réalisé et que ces enfants de 7 ans et leurs mères sont super attachants, j’ai eu l’impression de regarder un film qui mériterait bon nombre de récompenses. Si l’on commence par rire des phases d’Alexis qui ne sort jamais sans un déguisement de Superman dans son cartable et veut se construire une machine à voyager dans le temps à force de regarder « Retour vers le Futur », après avoir déjà posé un verrou électronique sur sa porte pour empêcher les gens d’y pénétrer, on se laisse rapidement avoir, aspiré par leur énergie et l’envie de les soutenir dans leurs luttes quotidiennes.

J’avais pensé récupérer la vidéo et la poster en titrant « L’édito de la fin de la semaine », sans rien ajouter de plus, preuve du sentiment de déjà vu et de l’impression de me reconnaître en eux, ou du moins de trouver une réponse plausible à des questions encore en suspens. Quelque part entre le monomaniaque qui ne supporte pas le changement et s’enferme dans des habitudes ridicules, le têtu qui considère l’autisme comme un don, le taciturne incapable de communiquer et comprendre les émotions, l’éternel rêveur trop à l’étroit dans un corps d’enfant mais noyé dans un corps d’adulte. L’esprit ailleurs, le cerveau perdu dans un mélange synesthésique de couleurs et de sensations, comme si tout remontait à la surface, tout ce que j’avais caché dans la cabane sous mon bureau pendant des heures et que je ne confiais qu’à mes figurines à peine articulées. Sentiment heureusement balayé au dernier moment par l’un de ces fou rires qui soulage et désamorce la bombe avant qu’elle n’explose dans les glandes lacrymales. Parce qu’au final, ils ont tort. Tout le monde peut guérir de son enfance.

Pour voir le reportage « Ma maladie, ce monde à part » réalisé pour C’est ma vie, cliquez ici

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M6 censure un reportage sur les fast food

Si vous avez déjà vu la trilogie ou que vous avez perdu votre âme d’enfant, vous avez passé votre soirée de dimanche à regarder des lapins énormes et des poulets sans plumes au lieu d’être transporté par les aventures de Jack Sparrow et de Bill le Bottier. Au passage, vous avez donc subi la censure exercée par M6, qui a décidé d’annuler la diffusion de l’un des reportages de l’émission Zone Interdite (consacrée aux dangers de l’alimentation), et qui concernait les fast foods.

Apparemment, si l’on en croit les journalistes qui ont réalisé le sujet, on y voyait entre autre un McDonald’s à l’hygiène douteuse et un KFC proposant de la viande faussement présentée comme hallal. Et même si les deux établissements exerçaient leur droit de réponse face aux caméras, la direction de la chaîne a préféré retirer le programme de la grille, ne le considérant pas « valide » et « solide » car tourné en caméra cachée. Argument tout de suite réfuté par la rédaction, qui assure que « le sujet était béton journalistiquement et juridiquement ».

Par contre, pour les reportages sur les jeunes qui cassent tout en banlieue, les dealeurs de coke dans le 16ème et les interventions nocturnes des pompiers pendant les vacances, je vous rassure tout de suite: toujours pas de soucis de diffusion.

Via

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Le Leica M6 du Sultan de Brunei

Après les modèles C-Lux 3 noirs et blancs designés par André, c’est au tour du mythique appareil photo Leica M6 de subir un relooking complet à la demande du Sultan de Brunei, considéré comme l’un des hommes les plus riches de la planète.

Oubliés le sobre et l’élégant, ici c’est le signe extérieur de richesse qui prime, avec un revêtement en or ou en platine (au choix), du cuir et un diamant, histoire de rester dans le champ lexical de l’argentique. En même temps, il y a un côté pratique non négligeable: avec autant de métal précieux sur un appareil photo, plus besoin de flash.

Dispo sur eBay pour environ 15 000 euros (version or) et 65 000 euros (version platine et diamant)

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5 raisons de dire que les BET Awards 09, c’était nul

Avec la mort de MJ, la cérémonie hip hop la plus importante de l’année (les Source Awards comptent plus depuis la création de l’Award de la bombe lacrymogène, et les Trophées du Hip Hop depuis la création de Yacine Bellatar) avait une lourde tâche: rendre le premier hommage officiel de la communauté à son Roi. Certains ont boycotté la cérémonie parce qu’ils déménageaient, d’autres parce qu’ils habitent en France et qu’ils n’ont pas le câble, mais tous s’accordent sur un point: les BET Awards 2009, c’était une grosse merde. Et si vous cherchez des arguments à sortir en cocktail pour vous rendre intéressant, voici 5 raisons de trouver que les BET Awards, c’était nul cette année.

5. Parce que regarder Jamie Foxx déguisé en train de danser comme un zouave, c’est rigolo 5 minutes, mais fatigant lorsqu’il commence à faire de la promo pour son album, son film, son émission tv et ses potes. En même temps, il espère peut être avoir le premier rôle dans le futur biopic consacré à Michael. Et dans l’absolu, ça peut pas être pire que la daube canadienne diffusée par M6 samedi soir.

4. Parce que Chris Brown s’est chié dessus et n’est pas venu à la soirée. Pression de Jay-Z, pression de Cover Girl qui sponsorise à la fois Rihanna et les awards, et performance qui devait être un hommage à Thriller: Chris a fait sa baltringue et a préféré regarder le show depuis chez lui, avec ses potes. Nous enlevant au passage le plaisir de déverser notre fiel et de colporter des rumeurs. Salaud.

3. Parce qu’on était pas là pour voir Beyoncé caresser les seins d’Amber Rose en backstage. Et ça, ça me rend vraiment triste.

2. Parce que Joe Jackson en a profité pour sortir son costume de pimp et faire la promo de son nouveau label, alors que tout le monde attendait une déclaration émouvante sur la disparition de son fils. En même temps, je veux bien le comprendre, il doit avoir les boules de ne pas figurer sur le testament de Bambi. Mais de là à se faire écrire son texte par Jamie Foxx le fou de l’autopromo, il y a un pas (à franchir en moonwalk bien sûr).

1. Parce que faire un remix de « I wish I coul love every girl in the world » en changeant « love » par « fuck » pour faire un hommage personnalisé, pourquoi pas. Parce que vouloir faire plaisir à sa fille en la faisant danser sur scène avec ses copines lors d’une prestation calée au dernier moment avec un Drake (aka Mr Rihanna) assis parce que blessé au genou, passe encore. Mais tout mélanger et faire les deux en même temps, c’est vraiment too much. Même pour un déglingo comme Lil Wayne.

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Les chaussettes de l’Archiduchesse sont elles fresh?

Ce weekend, je regardais une émission sur M6 où une petite blonde rigolote relooke des gens, mais sans trop de moyens: pas de chirurgie, pas de boutiques de luxe dévalisée, pas de bijoux qui pleuvent du ciel. Et j’ai trouvé ça vraiment bien, ce côté proximité et réaliste qui permet juste de rendre présentable les gens moches qui habitent le même palier que vous.

Mais je dois avouer que j’ai été scandalisé quand elle a affirmé que le bleu marine et le noir se mariaient bien, et que c’était la classe. Faute énorme de goût et à mes yeux impardonnable. Sans énoncer ici les Règles Internationales du Style, connues des plus fashion d’entre nous, je rappellerai juste que le bleu marine et le noir est une association de couleurs à bannir, tout simplement, au même titre que les chaussettes blanches avec des chaussures pointues.

D’ailleurs, en parlant de chaussettes, Patrice Cassard a eu la bonne idée de proposer via son blog une ligne de chaussettes sportswear baptisée l’Archiduchesse, avec 30 couleurs flashy pour matcher à vos baskets, vous permettant ainsi de jeter une bonne fois pour toute vos chaussettes Nike blanche à la poubelle. Vous n’aurez plus jamais honte d’enlever vos chaussures devant une meuf.

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Valérie Damidot sur la Nintendo D&Si

Vous rêvez d’avoir un appart ultra design avec du mobilier de créateurs et des toiles d’artistes au mur, mais vous n’avez pas assez d’argent? Valérie Damidot, aka la meuf énervante qui s’agite dans l’émission D&CO sur M6, aka celle qui prend les gens pour des cons avec sa ligne de meuble ghetto super chère, aka le sosie officiel de Marine LePen, a pensé à vous et moyennant une quarantaine d’euros, vous pouvez redécorer entièrement des intérieurs sur votre Nintendo DSi.

Disponible vendredi et intitulé « Ta Maison de Rêve en Sept Jours« , le jeu propose aux architectes d’intérieur en herbe de remeubler les habitations présentées à l’aide de 150 meubles / 40 accessoires / 40 matériaux, de « gérer un budget et prendre en compte des travaux manuels et les souhaits de la famille, en intégrant une dimension ludique très amusante », en incarnant au choix Valou ou le chef de famille.

Personnellement, plutôt maigrir qu’incarner Val, et plutôt rayer mes yeux que coller des stickers muraux dans ma salle de bain. Et plutôt acheter une lampe Artémide qu’un jeu GameBoy.

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