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jay z festival

Depuis qu’on est petit, chaque été c’est la même: on nous parle du super concert qui regroupe nos 18 artistes préférés, et de la folie musicale qu’il apporte. Sauf qu’en général, le nombre d’artistes est inversement proportionnel au nombre de morceaux joués et que la tête d’affiche qui ramène du public est entourée de losers de première catégorie (ceux qui galèrent au fond des bacs). Mais phénomène nouveau, la mode est au regroupement de gros artistes issus d’univers différents, pour essayer de ratisser large en terme de cible.

Sauf que franchement, j’ai beau demander leur avis à des professionnels de la musique, on arrive toujours pas à comprendre quel public est visé par le Festival All Points West avec Jay-Z (ok, il remplace Beastie Boys mais quand même), et par le concert commun de David Guetta, Busta Rhymes et Sefyu au Zénith de Paris en octobre.

Et même si la cause de ce dernier est juste (les concerts RockCorps encouragent les jeunes à faire du bénévolat pour obtenir des invitations au concert), je ne comprends toujours pas. Parce que je pense que ceux qui viendront, ce sont plutôt ceux qui font des TIG que du bénévolat à vrai dire.

logo orange rockcorps

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Après un live affligeant aux BET Awards 09 lors duquel il est resté assis pendant que la fille de Lil Wayne se prennait pour Angel Lola Luv, et un clip aussi inutile que dégueulasse réalisé par un Kanye West trop ambitieux pour son single « Best I Ever Had« , Drake continue de bousiller son image en participant à une publicité infâme qui vante les mérites des préservatifs Strapped. Le seul intérêt c’est qu’au moins maintenant, on sait ce que Rihanna aime utiliser dans l’intimité.

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Je sais que vous aussi vous redoutez la fin du monde, que les signes sont partout et que les films catastrophes deviennent de plus en plus crédibles (non, je ne parle pas de Terminator). Mais si cette accumulation ne vous suffit pas et que vous êtes persuadés que c’est la génération d’après qui va trinquer, voici 5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est vraiment proche. Et croyez moi, ça fait peur.

gary-coleman-and-shannon

5. Parce que Gary Coleman, plus connu sous le nom d’Arnold dans la série Arnold & Willy, se fait taper par sa femme Shannon Price régulièrement et que la police doit intervenir pour le sauver des griffes de son épouse trop forte pour lui. Les rumeurs disent qu’elle s’énerve parce que Gary la taquine en l’appelant Faith Evans. Dur.

solange camel toe

4. Parce que j’aime beaucoup Solange (la petite soeur de Beyoncé), mais qu’elle me fait vraiment peur sur cette photo, au point de remettre en question mes capacités de discernement. Un peu comme si je me baladais naïvement le soir à Bangkok ou à Rio.

soulja-boy-urban-ink

3. Parce que Vibe et King Mag ont déposé le bilan, et que les seuls magazines qui continuent de vendre sont des revues dégueulasses qui parlent de tatouages horribles dignes d’un taulard condamné pour viol de mouton, de hardeuses et de rappeurs tellement inconnus qu’on ne sait pas si c’est leur nom qui est écrit en couverture. Cover d’ailleurs consacrée à Soulja Boy, qui se prend pour Wolverine avec ses griffes en platine. Ya pas à dire, la presse fait vraiment rêver.

loon barbe

2. Parce que les terroristes extrêmistes ont compris que pour recruter des nouveaux membres, il fallait avoir une image sexy et branchée alors ils ont fait en sorte que Loon (ancienne signature de chez Bad Boy Records, plus connue comme étant la Maison de Dieu), devienne Amir Muhadith et arrive à convaincre la communauté hip hop d’embrasser la religion musulmane. Il faudra juste leur dire que tout le monde se fout de Loon, même lorsqu’il rappait.

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1. Parce que franchement, je trouve que ces T-Shirts sont dingues, et que je ne sais pas quoi en penser. Heureusement que je ne suis pas Noir, j’aurai été obligé de faire un long post pour réagir, au risque de me faire violemment incendier par la suite. M’en voulez pas, j’ai juste pas l’âme d’un Dieudonné.

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Loin de moi l’idée d’idolâtrer aveuglément les cainris, mais force est de reconnaître qu’ils ont des années d’avance sur nous dans énormément de domaines (et pas uniquement parce qu’ils arrivent à pirater l’ordinateur de Rihanna). Vous ne me croyez pas? Alors voici 5 raisons qui vous prouvent que les cainris sont vraiment trop forts.

5. Parce que pour promouvoir son café crème chantilly chocolat ambiance Starbucks, McDonald’s lance une campagne de pub à 100 millions de dollars et a décidé pour l’occasion de faire enregistrer un son inédit à Dwele, et de réaliser un spot soulful qui donne envie de se poser dans un canapé moelleux et de siroter le breuvage en question. Même si je ne bois pas de café à la base.

sms iphone

4. Parce que lorsque je reçois ma facture SFR et que je me rends compte que j’envoie 1500 textos par mois, je me dis que je pèse dans le SMS Game alors que Crystal Wisky, californienne boutonneuse, en a envoyé 303 398 en un mois avec son iPhone (soit 7 textos par minute). lol. lmfao. oh wooord? naaah. BRB. :-). Déjà cinq en 47 secondes, plus que deux.

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3. Parce qu’après avoir vu le concert de Beyoncé à Bercy (en particulier le passage filmé au camescope où Obama chante Single Ladies en bougeant la main comme Bee, et celui où la chanteuse laisse couler une larme sur Scared of Lonely -la puissance de l’interprétation), on ne peut que s’incliner face à l’énorme machine de guerre musicale. Et quand Beyoncé monte sur scène pendant le concert de sa soeur Solange à Berlin pour faire ses backs, on ne peut que se sentir roulé. Parce que Solange était toute seule sur scène à Paris ce weekend.

em

2. Parce que les cainris ne blaguent pas question marketing. Et même si je ne vois pas du tout le rapport entre le Punisher et Eminem, je trouve que réaliser un web comics mettant en scène les deux blancs hyper trash est une idée de ouf. Parce qu’en France, on ne verra jamais Rohff dans un épisode de Titeuf, ou IAM dans une BD de super héros. Ah non merde, c’est vrai que à ils ont osé. Sic.

diddy jigga kobe

1. Et enfin parce que si vous vous demandez où est ce que l’immobilier est le plus cher au monde, la réponse est simple: au bord des terrains de basket américain, où on peut souvent voir plus de 2 milliards de dollars concentrés au mètre carré.

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Non, ce n’est pas le frère noir de Groucho Marx. Après des années de silence pendant lesquelles elle a eu 5 enfants, Lauryn Hill va tenter tant bien que mal de remonter sur la scène de l’Olympia début juillet. Un conseil si vous voulez qu’elle fasse son concert en entier: mettez de la coke à côté des enceintes, pour qu’elle puisse recharger ses batteries de temps en temps.

(suite…)

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