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Posts Tagged ‘lil wayne’

Je sais, il n’y a pas besoin d’occasion particulière pour manger un gâteau et une créativité débordante peut vous conduire à passer des journées entières à préparer une douceur sucrée au design audacieux. Mais lorsqu’il s’agit d’un gâteau d’anniversaire, il faut bien marquer le coup alors plus question de moules ordinaires et de formes classiques, place à la véritable sculpture en chocolat. Si vous avez prévu de fêter votre année supplémentaire dans les prochaines semaines et que vous êtes à court d’idées, voici 5 gâteaux qui vont rendre votre anniversaire inoubliable. En bien ou en mal d’ailleurs.

cake crane

5. Le crâne en chocolat. Pour les pseudos intellectuels qui veulent citer du Hamlet sous prétexte que vous vieillissez, pour les emos qui veulent impressionner leurs potes suicidaires sur Facebook, ou pour un bon repas de famille le jour de la Toussaint.

cake sponsorise kim kardashian t mobile

4. Le gâteau T-Mobile. Pour les fans de communication, pour le patron de T-Mobile en personne ou pour ceux qui veulent se faire payer leur soirée d’anniversaire par un sponsor peu scrupuleux.

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3. Le bras arraché. Pour les médecins légistes, pour les fans de Dexter et pour les potes jaloux du mec qui a fêté son anniversaire avec le crâne en chocolat, et qui ont voulu aller encore plus loin.

Cake

2. Dark Vador et un Stormtrooper. Pour ceux qui ne sont pas lassés de voir que Vador et son fidèle soldat sont toujours mis en avant ensemble, pour ceux qui cassent du trekkie chaque weekend et pour les nerds en puissance d’à peine 5 ans.

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1. La tête de Lil Wayne. En l’occurrence pour Ireland, la fille de Kim Basinger et Alec Baldwin, pour les fans de réglisses qui n’ont pas peur d’avoir un cheveux sur la langue et pour les nombreux fils de Wayne qui viendront lui souhaiter Joyeux Anniversaire au parloir.

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Que l’on fête Halloween ou non, impossible d’y réchapper. Que ce soit les mecs complètement bourrés qui trainent leur cape pailletée dans leur propre vomi sur le quai du métro, les étudiantes américaines qui boivent des bouteilles de vin rouge en essayant de ne pas perdre leurs oreilles de lapin ou les enfants maquillés et complètement égarés au milieu de cette jungle hostile, mettre un pied dehors samedi soir dernier était déjà une aventure en soi.

Personnellement, vu que les Transformers c’était déjà pris, j’ai opté pour le costume extravagant du mec qui pensait qu’Halloween, c’était le lendemain. Si vous pensez que vous avez fait mieux que moi, n’hésitez à poster des liens dans les comments.

Et si vous êtes restés chez vous devant l’émission paranormale de Dechavanne en vous demandant ce que vous avez raté, voici un aperçu des costumes cainris les plus fous, de Beyoncé en Spider-Woman à Jay-Z en Jason, en passant par des anonymes complètement dingues. Trick or Treat?

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Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

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Parce que le coup de la mallette Vuitton contenant 1 million de dollars, c’est déjà fait, Baby « Birdman » de Cash Money Millionaire a réfléchi au moins 1min30 pour trouver ce qu’il allait offrir cette année à son fils / amant / poule aux oeufs d’or Lil Wayne, qui fêtait ce weekend ses 27 ans avec des bouteilles de Dom Perignon en guise de verre.

Et comme la crise et les contrôles fiscaux ne touchent toujours pas le crew de MCs le plus tatoué de l’histoire du rap, Weezy a reçu en cadeau une montre Chopard en platine / diamant / pierre lunaire / os de dinosaure / dent du Christ, d’une valeur… d’1 million de dollars.

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Sans parler du fait que Baby étant un fan de Coco, il ne s’est pas arrêté en si bon chemin et a fait faire un gâteau d’anniversaire tellement imposant qu’il fallait le maintenir droit avec des chaînes en platine et diamant (logique).

Et donc forcément, face à tant de débauche et de luxe, une question se pose: est ce que Baby a renvoyé Omarion de Cash Money pour pouvoir payer cette montre à Lil Wayne et faire des cadeaux à ses petits enfants de coeur, plus nombreux qu’une équipe de foot?

Pour voir plus de photos de l’anniversaire de Lil Wayne, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Ne vous fiez pas aux apparences, Chris Brown et Teyana Taylor ne sortent pas ensemble. Enfin, Teyana prétend qu’ils sont juste « amis », que Chris est son « grand frère » et que tous les deux sont « célibataires ». De mémoire, le dernier couple à avoir dit ça, c’est The-Dream et Christina Milian. Résultat? Une bague de fiançailles et un photohsoot nu dans le dernier numéro de Vibe. Allez, on y croit tous Miss Taylor.

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Après un live affligeant aux BET Awards 09 lors duquel il est resté assis pendant que la fille de Lil Wayne se prennait pour Angel Lola Luv, et un clip aussi inutile que dégueulasse réalisé par un Kanye West trop ambitieux pour son single « Best I Ever Had« , Drake continue de bousiller son image en participant à une publicité infâme qui vante les mérites des préservatifs Strapped. Le seul intérêt c’est qu’au moins maintenant, on sait ce que Rihanna aime utiliser dans l’intimité.

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Avec la mort de MJ, la cérémonie hip hop la plus importante de l’année (les Source Awards comptent plus depuis la création de l’Award de la bombe lacrymogène, et les Trophées du Hip Hop depuis la création de Yacine Bellatar) avait une lourde tâche: rendre le premier hommage officiel de la communauté à son Roi. Certains ont boycotté la cérémonie parce qu’ils déménageaient, d’autres parce qu’ils habitent en France et qu’ils n’ont pas le câble, mais tous s’accordent sur un point: les BET Awards 2009, c’était une grosse merde. Et si vous cherchez des arguments à sortir en cocktail pour vous rendre intéressant, voici 5 raisons de trouver que les BET Awards, c’était nul cette année.

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5. Parce que regarder Jamie Foxx déguisé en train de danser comme un zouave, c’est rigolo 5 minutes, mais fatigant lorsqu’il commence à faire de la promo pour son album, son film, son émission tv et ses potes. En même temps, il espère peut être avoir le premier rôle dans le futur biopic consacré à Michael. Et dans l’absolu, ça peut pas être pire que la daube canadienne diffusée par M6 samedi soir.

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4. Parce que Chris Brown s’est chié dessus et n’est pas venu à la soirée. Pression de Jay-Z, pression de Cover Girl qui sponsorise à la fois Rihanna et les awards, et performance qui devait être un hommage à Thriller: Chris a fait sa baltringue et a préféré regarder le show depuis chez lui, avec ses potes. Nous enlevant au passage le plaisir de déverser notre fiel et de colporter des rumeurs. Salaud.

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3. Parce qu’on était pas là pour voir Beyoncé caresser les seins d’Amber Rose en backstage. Et ça, ça me rend vraiment triste.

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2. Parce que Joe Jackson en a profité pour sortir son costume de pimp et faire la promo de son nouveau label, alors que tout le monde attendait une déclaration émouvante sur la disparition de son fils. En même temps, je veux bien le comprendre, il doit avoir les boules de ne pas figurer sur le testament de Bambi. Mais de là à se faire écrire son texte par Jamie Foxx le fou de l’autopromo, il y a un pas (à franchir en moonwalk bien sûr).

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1. Parce que faire un remix de « I wish I coul love every girl in the world » en changeant « love » par « fuck » pour faire un hommage personnalisé, pourquoi pas. Parce que vouloir faire plaisir à sa fille en la faisant danser sur scène avec ses copines lors d’une prestation calée au dernier moment avec un Drake (aka Mr Rihanna) assis parce que blessé au genou, passe encore. Mais tout mélanger et faire les deux en même temps, c’est vraiment too much. Même pour un déglingo comme Lil Wayne.

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Si j’étais Booba, je dirai que moi jsuis toujours le même, 100 000 visites et 4 mois plus tard. Si j’étais Underscore, je dirai fuck la hype, rien ne vaut le taf. Si j’étais Lil Wayne, je dirai 1: je ne crains que Dieu, 2: je ne suis rien sans mon public, et 3: je ne suis rien sans mon public.

Mais comme je ne suis que l’Enfant Jaune, je dirai juste merci aux seins de Rihanna, au médecin de Michael Jackson, aux toyz hors de prix, au chiffre 5, aux tapis jaunes, aux gadgets inutiles et au monde qui part en vrille, pour l’inspiration inépuisable qu’il nous apporte. Et surtout, merci à tous. Restez ghetto.

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Il y a des jours où je doute de tout et quoi qu’on me montre, je m’empresse de crier « faaaake ». La petite annonce passée par une mère américaine est surement fausse (quoiqu’en fait on sait jamais avec les cainris), mais elle est tellement extraordinaire qu’elle mérite d’être reprise. Pour l’anniversaire de son fils qui fête ses 16 ans (premier âge important aux USA), une mère désire engager un imitateur de Lil Wayne afin qu’il fasse un showcase lors de la soirée.

Sauf que le fils en question est aveugle, donc vous pouvez avoir 75 ans et être un blanc, du moment que vous parlez comme un Gremlins avec un auto-tune et que vous vous prenez pour le Pussy Monster, le job est pour vous. Une raison de plus qui confirme la mort de l’Auto-Tune, et la folie des cainris.

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